該學的？

不要告訴媽媽。

雖然原本就知道，有些事情沒辦法跟媽媽說，但是我沒想到學潛水也是。

為什麼不去學更應該學的呢？為什麼要學這個？是不是很貴？（然後硬要問我多少錢。）是不是很花時間？浪費時間，浪費錢，上完課考到證照之後就不要潛了，幹嘛潛？

到底什麼是該學，什麼是不該學的呢？哪有什麼應該不應該。即使不能同我喜歡一樣的事物，即使不能為我投入在喜歡的事物時為我開心，難道不能僅僅只是尊重我的選擇嗎？我既沒有佔用你的時間，更沒有花你的錢，我不明白為什麼要這樣方方面面的否定我呢？真的讓人很受傷。

沒有答案

有人說，許多人在三十歲之後，看起來活著，但事實上死掉了。

當你有一天發現，每個月有一段時間，身體好像只剩一半，雖然仍然在工作，但眼前好像灰濛濛，看不見遠方，漫無目的的不知道方向。軀體空空的，血液涼涼的，心臟撲通撲通的異常明顯，好像它不那樣做，整個人都會消失一樣。然後終於發現自己再也無法跟憂鬱道別，從某一天起，它就這樣跟著我，每隔一段時間出來伸伸筋骨，再回去窩著休息。

我的憂鬱通常伴隨著迷惘。迷失方向，不明白自己為什麼在這裡，為什麼做著這些事，不知道我正在做的事情有什麼意義。喪失價值感。一個接一個堆疊起來的為什麼，緊接著一個又一個的找不到答案，然後眼淚一滴一滴的落下。

有時候我羨慕著不在人生中尋找意義的人，只是享受當下的生活，體驗生命每一刻的好與壞，不追求凡事有個答案。或是悶著頭一直做，並不追求什麼成就感。如果我一輩子都被成就感與人生意義綑綁，是不是永遠不可能得到真正的自由？

人生很長，我感到很疲倦。當某一天我發現，所謂的夢想，要是能做到很好，但沒做到也不會怎樣的時候，好像就沒那麼有動力了。我覺得這件事很弔詭，正是因為一直追求的時候很苦，所以告訴自己不要強求；但沒有那麼非要不可的動力時也苦，因為既然沒有一定得做到的強烈慾望，那為什麼要做呢？那到底怎樣才能比較不苦呢？

又是一個沒有答案。

雖然還有很多事情想要體驗，但是有哪些是很想很想很想做到的呢？好像，真的沒有呢。

許多第一次

終究還是決定來回顧一下2019年／32歲的自己到底做了些什麼。打開行事曆和唉居，才發現原來去年這時我正在翻譯的書，現在已經出版了呢！

去年，有一些延續過去的工作和延續過去的情緒。前半年還在認真做雜誌的稿子，也花很多時間面對自己。瘦了很多，沒有復胖，十年前的衣服褲子又都穿得下了。

春天時，第一次去德國和法國，在歐洲的土地與好友見面，去了很多地方忙著呼吸陌生的空氣。第一次被陌生人拉開背包拉鍊。回來台灣之後又做了幾本書，寫了一些稿子，玩了幾場密室逃脫，然後517去立法院外面見證歷史的一刻，一起從大雨到天晴。面試了幾家公司但都沒消沒息。外婆過世了。譯完第二本書。第一次去靜岡和名古屋，第一次出國追星，第一次住迪士尼飯店，然後把積蓄花光光，第一次覺得自己一貧如洗。第一次寫小說但還沒寫完，人生第二次開刀。愛上馬克和瑪麗而且第一次參加點聚。第一次嘗試聲音直播而且持續到現在。

雖然這一年來，我過得很拮据，自己也不是很喜歡這個狀態，一直想改變，想踏出這個洞窟，想擁抱人群，想尋找刺激，但原來我嘗試了很多第一次，也做了很多想做的事，要不是做了這個回顧，我根本就沒有發現。

或許我的專業成長得不夠，完成的工作也不夠多不夠好，可是人生經驗應該還是有點長進，還是有努力把腳伸出去，應該不算馬齒徒長吧。那我就放心了。呼～

所有事情都有原因，所有行為都有動機。

有時候，我會試著回想去年發生的事情。但就像某次半夜跟Ｅ通話時，她說：「噢你說的是Ａ嗎？這個人還在啊？」真的，我想不太起來Ａ的長相和聲音，關於她的記憶全都變得好模糊。這種時候就會突然覺得當時發生的事、當時的自己真是荒謬。然後再次驚訝自己奇差的記憶力，以及讚嘆自己的大腦竟是如此優秀，以這樣的方式讓我能快樂的生存下去。

我想這就是生存本能吧。

一般來說，我們每個人應該都會記下幾個與生命中重要他人相處時的關鍵場景，只要想到這個人，就能快速提取出幾個印象深刻的畫面。有些人的樣貌非常鮮明，有些人卻很模糊。至少，我對過去喜歡過的人，都會留下幾個快樂的回憶，回想的時候還是會覺得對方很可愛。即使只是一起坐公車，一起吃飯，或只是一起走一小段路，更別說那些一起煮飯的片刻、或是在國外發生荒謬小事，這類讓人印象深刻的事。即使這個人已經不再出現在我生活周遭，但我仍知道這個人還是在某個地方，也住在我心裡某個地方。

但Ａ真的似乎完全從我的生命中消失，連同過去所有關於她的記憶。我現在所能想起關於她的都是一些情緒處在極端狀態的畫面，例如極度憤怒的通話、極度悲傷的擁抱。當時曾經感到溫暖的小時光，現在硬是回想卻也想不起來當時的美好心情，剩下的都是無感和漠然。竟然完完全全沒有留下什麼美好回憶，我其實覺得非常驚恐。所以我才覺得，應該是潛意識在抗拒回想所有關於Ａ的事情，從本能上拒絕，以確保我的心理和生理是安全的。

現在一派樂天的我，其實有點難想像當時的事情到底帶給我多大的傷害或危機感，我才會從潛意識排斥。只能從曾經發生的事實和紀錄來推斷，例如我記得自己因此無法正常上班，每天都哭，壓力很大，很痛苦，諮商了半年，最後把工作辭了才終於回到原來的快樂頻道。動物遇到危機時有戰或逃兩種反應，我覺得面對她，我就是會毫不猶豫的立刻逃吧。我既不想要想起她的事，但又認為自己不該忘記，以免以後再遇到類似的危險。不過我或許該相信自己，因為即使大腦忘記，身體還是會記得的。我是說真的，我真的再也不想遇到了，再也不想。

馬克信箱

最近因為壘摳的推薦，我開始聽馬克信箱。我必須說，我真的很喜歡。該怎麼說呢？這大概就是一試成主顧吧。

其實我也沒想到我會這麼快就入坑，還因為太開心於是傳了訊息謝謝壘摳的推坑，真的是很好笑。喜歡馬克信箱的理由分成兩個部分。第一當然是因為我非常喜歡馬克的聲音，有點厚度的聲線聽起來很溫暖又開朗（btw最近很喜歡的街頭藝人葉祖廷也是這類的聲音），感覺很穩定，而且大概因為是配音員，聲音表情變化多端，有趣又好聽。其實我本來就比較喜歡男生的聲音，對女生的聲音比較容易感到膩，但瑪麗講話很好笑很有梗，表情也很多，所以這個節目光是聲音就很有趣。

第二當然是因為喜歡節目內容囉！內容基本上是聽眾會寫信給馬克和瑪麗，他們會在節目上唸信和回覆，搞笑又溫馨，有時讓我忍不住點頭稱是，有時又讓我忍不住噗嗤大笑，總之很多都很北七，但在笑鬧之間又能得到一些鼓勵，真不愧是青點教，這就是教主和教母的開示吧。

就像我的好友W說的，其實大家煩惱的事情多半大同小異，自己遇到的困難通常不是最獨特的，也不會是最慘的。在聽馬克信箱時，會聽到很多奇奇怪怪大大小小的煩惱，有好的也有不好的事，這些都是人生的過程，要怎麼面對或行動，都取決在自己身上。

其實道理都很簡單，馬克身為高敏感族，想必已經有許多心得。我很清楚的感受到，他的某些穩定感很可能來自於他設定的界限很清楚，目的可能是讓自己的狀態不要這麼容易被外界影響。我想我知道那是什麼東西，這很需要練習，而且我深深的覺得，只要能好好掌握這一點，對於整個人生可能就不會那麼執著，面對所有的人際關係和事物，都能夠更從容一些。

或許，我有天也會寫信到馬克信箱，分享我的心情吧。雖然乍聽好像有點中二，但就姑且當作是所謂的屁靈魂吧哈哈哈。人生從來沒有簡單的路，謝謝馬克信箱的陪伴，我好喜歡。

不足

接案的日子不知不覺過了好一段時間，雖然常常為了收入煩惱，但認真回想起來，這一路發生的事情或許都是有意義的。我想我並沒有白白走這一段落。

其實一開始我花了好一段時間，才找到新的工作節奏，案子的種類也是後來慢慢增加的，我也才慢慢在這之中感受到樂趣。雖然deadline卡在一起的時候真的很想死，但接案時光最快樂的莫過於不用向任何人請假，交稿之後可以直接睡到飽或出去閒晃放大假，至少爽個半天一天再開始下一個工作也沒人管你。

很感謝朋友和前同事們陸陸續續發案給我，讓我有機會嘗試之前沒做過的工作，更讓我看見了自己的不足，就突然有了想要努力學習的動力。

啊，原來我的動力來自於察覺自己的匱乏啊！真是個遲來的領悟。好想要英文變厲害喔，好希望看懂日文的論文喔，好想知道生物和科學的演化和歷史喔⋯⋯因為能力不足，所以現在沒辦法做得很好，所以得努力加強才行。對，這是一個宣示。

到底要不要找正職呢，其實我幾乎每天都在想這個問題，不過讓我再這樣一下吧，再一下。我正覺得最近很有趣呢。

我們多少年

很喜歡MINO。他是個在台下又傻又膽小，但上了台就霸氣十足的人。大概是經歷了很多，所以有時面容滄桑，但眼睛裡藏著那份純粹的動感，又充滿了活力與力量。看著他的溫暖微笑，忽然覺得那兩道法令紋有點眼熟，欸，不就是你嗎。越看就越把兩張臉重疊，不知道為什麼又勾起思念。都多少年了。

當時讓彼此受到了多少傷害，我甚至不知道後來的你怎麼了。因為太疼痛，我只能不停的逃跑，把內心的感受埋藏，將書信收進最深最深的地方。只剩短短還在我的床上陪伴著我，度過一天又一天。回想起來真的很可怕啊，竟然已經過了快六年了。

記得那幾年，我總是聽到〈生日快樂〉就哭，想起電影情節，就想，真的啊，我們都多少年了呢，不知道還有沒有機會再見面呢。你還是一樣的你嗎？我已經是不一樣的我了。

好像彗星一樣，曾經如此短暫的交會，然後你就越來越遠，留下始終無法觸及的光輝。