真實

我跟諮商師說，那些不是真的的理由，都沒辦法說服對方，我沒辦法說謊。她笑著說：「這是當然的吧，你這個人這麼真實。」

我一直到這陣子才發現，自己其實很在乎別人對我的評價，我太愛幫自己打分數了，追求完美，認真檢討反省。有人跟我說：「沒有誰可以評價你。」我知道，但你們的描述與評價對我來說很重要。我總是努力核對你們所說的和我自己對自己的評價是否相符，每一件事都往心裡去。

我是誠實的，這一點始終貫徹。有時字裡行間藏著一些惡意，這我也心知肚明。我是故意的。你若只看字面上的意思，那沒有問題；但你若足夠敏感，感受到了背後的含義，那我就達到目的了。

我沒有隱瞞，也無法欺騙，無法騙人也無法騙自己。所以才會過不去。因為那些感受都是真的，我沒辦法忽略。但真的沒關係，這就是我。

如果我們那時候還沒吵架的話

你以前常說，你不想約那麼久以後。一方面你會焦慮，一方面，你總是說，或許那時候我們就吵架不聯絡了。

不知道你是否打從一開始，就知道我們總有一天會吵架決裂再也不往來，當時面對我的邀約，你常回，好，如果我們那時候還沒吵架的話。

那些不安與不信任累積成山、風化成石，於是絕交成真。而在此之前，我竟然一直天真的以為自己有能力改變，改變相處模式，改變滅亡之路的方向。於是我真的走進了無底深淵。當然這不是唯一的原因，卻是主要的原因。

可以或不行，人真的要有自知之明。像我就是太過自信以至於信心潰散崩壞然後一敗塗地。

如果我們都不曾為這段關係做過什麼預設的話，不知道現在會不會不一樣⋯⋯不過，時光無法倒流，一切都再也回不去了。

情緒

悲戚如洪流傾瀉而下。我生病了。

無法忽略自己的情緒，它們就在那裡，需要我看見，需要我陪伴。無論其他人對我是否友善，也只有我能照顧自己的心。這些好的不好的都將伴我一生。

不能壓抑，若像堤防一樣防堵，有一天會沖垮，情緒將泛濫成災，潰散一片。可是我該怎麼開道，讓它們去哪呢？轉移注意力，最近真的非常焦慮不安，很想抓住什麼，好慌。有時候會想，我是不是哪一個時刻走偏了，現在才會變成這樣。內心有一股強烈的聲音在告訴我，當初那個決定是錯的。不能逼，不能急，只能慢慢鬆開，慢慢放下。我得去迎接更遼闊的未來，一步一步往前走，往上爬。

有時曲終人散就是破敗潰爛，可是事已成定局，我也沒辦法再做什麼，只能不要再做什麼。開闊的自己，像一個發光體，我只是暫時被濃霧包圍，再努力一點，就能讓霧慢慢散去。不要害怕，不要心急，慢下來，放輕鬆，人生的步調會更和緩，心就會平靜下來。

不要內疚，不要怪罪自己，不要懲罰自己。我已經潰爛成一團，努力往上爬和努力長好的過程中，只要稍微不那麼堅定，心靈稍微鬆懈一點，就立刻被拖回谷底。雖然知道這一切都是過程，要相信自己能夠度過，可是在這之中的分分秒都搖搖欲墜。

人生的優先順序是什麼？害怕恐懼的是什麼？

把牛角剖開

蜜蜂就會飛出來。

把憤怒轉換成動力，把一些感官暫時切斷，現在要打開哪一種保護裝置呢？

你們總是覺得我還年輕，歷練不夠，覺得我幼稚、逃避、不成熟，說我可以度過，也必須撐過，可是沒有人比我自己更能體會我所遭遇的痛苦，而且痛苦不能量化也不能比較，我真的很不甘心被小看，可是過不過得去也只有我自己知道，是不是勉強自己，是不是夠勇敢，旁人都無法代替我。

我沒有逃避，正因為沒有逃避所以才鼓起勇氣開口，畢竟把這些說出口是尷尬丟臉的，我就是想積極解決，才會主動說出來，想要尋求改變。我不是坐以待斃的人，忍耐什麼的我做不到，面對正在努力找出口的我，你怎麼能說我是在逃避呢？如果現在都過不去，根本也不用想未來不是嗎？

每個人經歷的都不同，如果我可以讓自己少吃點苦頭，我為什麼要折磨自己？我已經夠常折磨自己了啊！不能逃的話只好奮戰，我當然會努力。我真的覺得自己已經很了不起了，不准小看我，也不准小看我所遭遇的！

那樣的自己

水逆最後兩天。

躺在床上懷念著我們的過去，
想著當時的溫度與鼻息，
我重聽了一次錄給你的歌和詩句，
竟發現我是如此懷念深深喜歡著你的我自己。
想念著那樣的自己，
恐怕勝過了想念你，
破碎的信任和破碎的心，
在與你有關的時候已經不再美麗。
悲傷、惆悵、惋惜，
還有憤怒仇恨怨懟這樣醜陋的東西，
醜陋的自己。
可是倘若不帶著恨意，
我就沒辦法在面對你時保持冷靜，
提醒自己離開你放下你不再愛你。

我已經不再喜歡你了，可是
我好懷念那個喜歡你的我自己。

遺失

有些東西掉了就是掉了，找不回來也沒辦法。就像之前新買的泳衣，才穿一兩次就整袋消失，我為此第一次走進警局尋求協助，還打了很多電話和追蹤失物招領頁面很多天，全都一無所獲。做了很多努力，找不回來就是找不回來，掉了的、消失的、失去的，都沒辦法再擁有，不會再回到身邊了。

我真的是一個很善於捆綁自己的人，很容易就落入折磨自己的狀態，自找罪受。

喜歡的人不是目的地

W說，這是很正常，而且很常見的。

然後學習放下，就不會再喜歡對方了。

學著讓心安靜下來，學著和心中的憂鬱黑狗共處，學著讓自己的光芒照耀，學著溫暖。是啊，這些相遇的人就是陪我走一段而已，能夠永遠陪伴自己的終究還是只有自己。要面對的事情很多，只能一個個處理。

執念太深會變成鬼，如果帶著執念死去，就會變成地縛靈，搞不好要在原地不停重演死狀或最糾結的劇情，於是死亡並不能帶來自由，而是更深沉的怨懟。

我希望我不要再怨恨你。偶爾微微想念就好。

小怪獸常去的那扇窗

森林裡住著一隻小怪獸，有時窩在安靜的角落，有時和森林裡的朋友玩耍，有時遠行，去探訪未知的領域。有時候晴天，有時候雨天，森林裡有許許多多的聲音，小怪獸十分享受。

有一天，森林某處傳來了不一樣的聲音。小怪獸往聲音的來源走去，赫然發現一座城堡。聲音從城堡的一扇窗傳來，小怪獸跑上前去，一把將窗戶打開。

「噢，裡頭有另一頭獸在哭。」

那頭獸向小怪獸透露了心中的祕密。原來，牠跟小怪獸有一樣的特質、一樣的煩惱。小怪獸覺得自己找到同伴了！爾後的每一天，小怪獸都來到窗前，跟老獸說話。甚至，小怪獸自顧自的從窗戶爬進城堡，或是拉著老獸出來，在草坪上打滾。啊，好快樂。老獸說：「你看起來很快樂，那我也快樂。」

小怪獸不懂這種心情。

但是不久，老獸開始累了，每天太多太多的對話，許多情緒，心靈和體力都無法負荷。牠累了。牠想繼續窩在城堡裡，不要出來了。

本來稍微敞開的窗，緊閉了。

小怪獸瘋狂的撲打窗戶，卻只能看見老獸在裡頭垂淚。如果把這扇窗關起來，兩頭獸都如此傷心，那為什麼要這樣做呢？小怪獸依舊不能理解。

老獸看著小怪獸每天哭泣，心裡也十分難受，後來便為窗戶開了一個縫，悠悠的說：「我不能再跟你要好了，你去找別人玩吧。」小怪獸回道：「能不能讓我還是可以在窗邊跟你說說話？說話就好。」好，老獸為這扇窗留著小縫，不過牠已經不再每天坐在窗邊，只是有時經過時望一眼。已經回不去了，小怪獸失去了珍貴的朋友，每天去窗邊也沒有用了。

現在，經過城堡外圍時，小怪獸還是會抬頭看一眼那扇窗，但牠已經不再期待窗的另一側有個朋友會聽牠說話了。那座城堡，是小怪獸不能再踏足的地方。

不可陷入相同的困境

落入同樣的迴圈，是隨著波動、本能和習慣就會做到的。可是犯同樣的錯誤是可恥的，讓自己陷入一樣的困境，是可笑的。想要跳脫，就要有意識的行動。

花很多時間跟自己獨處，才會發現自己需要很多時間消化，思考很多一般人不想思考的事，我總是找一些很累人的部分讓自己煩惱，然後想跟旁人分享或討論，卻沒有什麼人願意承接。因為那些很累，沒有思考的必要，或是沒有想法，也不想聽。

你已經不想再聽我說那些認真的事，不是平心靜氣的說你現在的狀態沒辦法討論，而是反彈和拒絕。你並不真的接納我整個人，像是我太過認真的部分，你只是看輕。我真的只能看清我再也無法從你那裡得到任何東西，無論是物質還是心靈層面，主動劃清界線對自己才是好的，不要在意別人做了什麼，只要看重自己的所作所為，能夠自由開心就好。如果我不能看清楚這件事，就會再次、無數次的落入一樣的困境，而且老是被弄得團團轉，隔了很久才會發現根本不是我的問題。

太蠢了，我真的蠻蠢的。思考生命，思考人生，關於人類，我所知太少，而且非常無知。