好歹

如果說真有那麼簡單，人生就太無聊了。

很多事情我不會，承認自己很遜嘛。工作遇到瓶頸，靈感枯竭，導致進度延宕；感情也停滯不前。雖然本來就是會這樣，人生中不能掌握的實在太多，可是我還是想要在這波討厭的低潮裡自在的活，有難度。大聲嚷嚷著好缺好缺，可我真的準備好了嗎？我不知道，遺留下來的東西，現在看著也已經無感了，約略只剩下小小的一口嘆息，其他實在沒啥好說。之前找了很多新東西想要掩蓋，現在，應該可以說總算是過去了。學著放下，就放下。好像沿路採花又沿路丟，反正因為如果是採花，那花終有枯萎和離去的一天，得找個伙伴，能一起走的伙伴。

有時候覺得有些人真的很現實，真的很討厭有人敷衍我。好歹我一直都很真心。還是說我這種態度根本無法在現在的社會生存？如果是那就太荒謬了。

這篇是送給你們的

是的。這篇是送給你們的。

我的感情豐沛到要滿出來，總是這樣。雖然其實稱不上熟識，有時也不知道要聊什麼，我很不會想話題，多數時候很安靜，大概就是被醒迪逗得呵呵笑。笑洞。哈哈～

聚會的時候真的很開心，很放鬆，大概只有百分之十微微不自在，因為，我感受得到真誠。不是裝模作樣，很多回應都讓人覺得溫暖。這很難得。我很喜歡。

不知道別人眼中的我，在網路和眼前的樣子是不是一致，但我要說我是個很赤裸的人，很直接，真實，但容易緊張。我想我漸漸不害怕跟初次見面的人聊天，真的很好。

大約是一月一會，感覺有點浪漫。不時會想起聚會的畫面，很謝謝。

微妙

今天吃晚餐的時候巧遇A，聊了些公事也聊了些私事。真的很需要跟人聊天呢，很開心。怎麼把自己搞得很像獨居老人呢哈哈哈。

一人生活已經很自在也很習慣了，有時候會覺得要多顧一個人也挺麻煩的，但我有太多瑣事想要分享了，很希望有個伴能每天聽我說話。雖然我也同時需要很多個人空間，但還是有點擔心自己是不是真的太寂寞了，不不，不要去想比較好，反正我又不想承認XD

以前常說談戀愛的時候太幸福，網誌數量就會驟減，心情不好的時候，文章數量就會增加。或許其實不是這樣。其實其實，那是因為戀愛時有伴聽我說話，單身時是把想說的話分散在不同的平台或對不同的朋友說。這樣想想就十分合理，而且我也很喜歡把小祕密藏在網誌裡，希望能偷偷讓某個人看見。那是一點點小浪漫。雖然有的人可能覺得很無趣，畢竟有些情感實在很隱諱，關鍵字難以用一句話就解釋清楚。

很多很深刻的印象，就像是N聲音頻率好低，電話裡我總是聽不清楚他說什麼；像是S只要一提到P就會笑彎了眼睛好可愛；像是T某種程度上有點嚴肅；像是D來跟我聊天和把我戒指要去看的瞬間；像是一直覺得很對tone、很想認識的H，擦身而過的那一秒......

我總記得一些很瑣碎的事，好的。白犀牛走泥灘快跌倒的時候尾巴翹得高高，就像人走路不穩時會緊張地抬起手臂一樣，大象邊吃草邊踱步像在跳舞優雅的很，河馬一坨一坨窩在地上睡覺像是酒紅色的大肉球，髥羊跳啊跳只差沒跳躍到山頂，金剛像是個憂鬱的獨居老爺爺，翹高的屁股，灰白的毛，以牠的智慧，待在那個小空間一定無聊暴了，黑猩猩擁抱在一起蹭阿蹭的，我最喜歡那樣了（蹭），獅子躡手躡腳的從同伴身後靠近，一個勁地撲上去，然後打鬧成一團，真是太有趣了，大貓就是這麼討喜。

不知道照片洗出來是怎麼樣。:)

聒噪王要講話

呱呱呱～

好～久沒有這樣聊天了，有點陌生有點緊張有點開心。有的時候會想很多，就像小時候總擔心雙子座的朋友覺得我很無趣，因為我總是太認真，又很容易緊張，本來笑點很低就都沒了，十分莫名。或是認真的爭辯起來，又變得很尖銳。

一直很仔細觀察周遭的人事物，或許是想從別人的眼睛裡看見自己，想知道旁人眼中的自己到底是什麼樣子，或是希望旁人眼中真的有我這個人。說到底大概還是一個不太有自信的人，雖然大部分時候其實是沒在管別人。會感到恐懼的時刻其實很多，人就是會害怕失去。有時候想想自己才幾歲，就已經非常容易想起以前發生過的事，在眼下發生的某件事可以馬上跟過去連結，有好的有不好的，常常是心一驚，發現自己從前就為一樣的課題焦慮，這樣是否代表沒什麼長進。

那麼，我給人的感覺真的是那樣嗎？這樣是好還是不好呢？其實第一秒，我還是不小心微笑了。

D說要出門後，窗外就下起了大雨，想著自己還是別多嘴了，這到底是什麼詭異心情。雨一直下到現在，什麼都藏不住。幽默和放鬆大概是我現在要練習的最大課題。

突然想起小主管很難被逗笑的事，因為她的點真的都太高了，幾乎頂多是噗哧一笑，真真切切放鬆的大笑好像還沒見過，那一瞬間應該會很迷人吧。能把她逗笑就真的是強者了。

另開張

因為沒有網誌真的會讓人受不了，又為了跟環境音有點區隔（雖然好久沒寫了......），所以還是開了個新的，不過，算是把身分合而為一了吧。天啊好久沒寫感覺十分生澀@@

說來其實在心境上是個新的開始，換工作快半年了，工作態度不再能像以前那麼閑散，與伙伴一同的創作也一直在前進著，大略看起來是往好的方向走吧。可是其實我不知道，一直有點徬徨。今年遇到重大關卡，有一些傷，有一些灰心。雖然總說自己是從來不後悔的，但這到底是不是在欺騙自己，現在的我還看不清楚。

前段時間的某天深夜，我在椰林大道騎腳踏車，一邊騎一邊想事情，以前就曾說過，在校園裡的那六年，腳踏車上的時刻，就是我思考人生疑惑的時刻。有時下意識的騎錯了路，過頭了才回神，那些分岔點，人生的分岔點。

一直很害怕自己變得匱乏，畢竟我除了那點小聰明之外，並沒有什麼值得稱道的。以前就被人指出，我是那種讀進什麼就會寫出什麼的人。所謂的廣度和深度。

很懷念校園吶。

哎，有這麼個不需思考架構、可以隨便亂寫，隨著思緒到哪就寫到哪的地方真的很好。這段時間講話的機會減少了，開口的時候常常結巴講不清楚，打字倒是聒噪許多，在臉書上呱呱呱的講不停，就是因為原來的無名沒有了啊，再這樣下去怎麼得了。本來一直猶豫要不要將左右腦網誌合併成同一個身分，或是要另闢疆土，但真的難以忍受，要是今天不開好不能寫我就要爆炸了，反正是沒這麼......沒這麼見不得人，誠實面對自己，或許也沒人會看我的右腦（？），隨便啦。總之還是要寫寫宣告這個網誌開張了。

今天從早秋回家的時候，一直覺得好想講話好想講話，可是這一整天我只講了我點的餐和謝謝和我要結帳，還有還ubike的時候，路人叔叔阿姨問我這車要不要錢和是不是甲地乙還，恩。摩羯座很怕麻煩別人，我也就當然沒有直接打電話去煩別人。我懷疑我的水已經滿出杯子了，可是沒有另一個杯子接著，所以就灑到地上了。

最後最後，給自己一點期許，無論在工作和感情和家庭，都能順利開心。

在人生的路上散散步，東晃晃西晃晃，好好欣賞沿途的風景，好好認識相遇的每一個人。至少有一件事我是知道的，發生在我身上的每一件事都非常珍貴，出現在我身邊的每一個人都是我的貴人，一直一直都由衷感謝。