幸運

我總覺得，當自己真的有需要時，那些東西都會出其不意的出現在我面前。這是一件很神奇的事，所以我一直認為自己是相當幸運的人。

或許，30歲的成長痛還不夠，所以這一年來，仍必須繼續接受挑戰。可是我也不是獨自一人上戰場，何其幸運，有人陪我征戰，也出考題考驗我，一直到我已經從谷底往上，你才終於撒手，放我一個人，做最後收尾的工作。

一直很感激你陪我走過生命的低谷，不過或許這個低谷也是你促成的，所以由你陪我走過，搞不好挺合情合理？走過這一遭，我覺得自己成長不少，這樣的經驗，可能未來也不會再有了。

回想發生過的開心的難過的荒謬的種種，要不是因為真的覺得太荒謬、傷透心跟憤怒至極，我可能還是無法清醒吧。終於我的地雷也被踩爆，在一連串悲傷心軟不捨，以及不想傷害你、捨不得你的心情後面，原來我也埋藏著憤怒。面對那些可怕的氣話，破口大罵這種事，我真的是捨不得這樣對你，但這些都是後話了。

解開這條鎖鏈，我想你大概跟我一樣，終於感到鬆了口氣。再捨不得這個牽絆，都只是相殺而已。看著你有別的重心，開心的工作，與喜歡的人一起吃飯、下班，那真的很好，我替你開心。我就只是感到惆悵，我深愛的你已停留在過去，她停下來了，停留在我的回憶裡。

儘管那些約定和承諾都不再了，但我希望自己不會失去對人的信賴。我現在覺得自己好強壯，好正向，這才是原本的我啊！我的本質根本不是悲觀絕望，我對這個世界充滿愛和希望，總是熱情且不怕受傷的擁抱眼前的人事物。你不就是因為這樣才忍不住接近我的嗎。只是我黯淡了，你也就不想要了。

送走了你，人生還是會繼續，工作還是會繼續。我的生命之必經，這條路走得非常辛苦，但我快走完這一段了，謝謝你不再牽著我。

實踐

你很少開口向我要什麼。你說了，那就是你真正需要的。所以我曾對你說，只要你開口，我一定兩肋插刀。

既然是說出口的承諾，我就要努力做到好。現在就是實踐的時刻。答應不打擾你，就要努力做到，即使兩肋插刀，痛得不得了，也不該打破承諾，帶給你困擾。所以不要再問你什麼可以什麼不行，我們的協議就是不可以，不要，不行。我們說好的，我要說到做到。

我知道我們的關係已無法挽救，哭哭啼啼也不會有人想靠近。即使你之前常說，你還是會看我的訊息，並沒有阻斷聯繫，但是啊，我們已經說好不聯絡了不是嗎，離開我，你會過得比較好。你也說，我們不適合做朋友。

這次的低潮，我不能再仰賴你了，我要靠自己爬起來。讓自己快樂起來，這件事是我答應自己的，我也要說到做到。

盒子

什麼是下定決心？下了什麼決心？實行，把開關關掉，不再被我影響。

其實還有太多話想對你說，太多太多了。我總是一直做些多餘的事，該好好想的卻都沒想，該做的沒做好，其他多餘的都徒增壓力。

好好的就好。我很荒謬，我不是要求自己停止哭泣，而是google一直哭真的會哭瞎嗎？哈哈哈，還好醫生說不會，眼淚反而能殺菌和把灰塵帶走。可是要是哭到眼壓太高，會導致青光眼，那就真的會失明了。看吧，我的邏輯超奇怪的。還好每天都睡得很沉，因為哭完非常累，哈哈哈。

從冬天走到夏天，短短幾個月發生了這麼多事。我已經不再能吸引你的目光，我的情緒變成了你亟欲擺脫的困擾，我的訴說都是干擾，我的存在變得非常麻煩。離你遠一點，這是我現在唯一能為你做的事。那我該為自己做什麼呢？我只想好好的哭，把眼淚擦乾，再哭，再擦乾，然後把關於你的一切收好，埋放進最深最深的那個盒子裡。或許十年很快過去，我就能微笑看著回憶，也或許我不夠健康強壯活到你現在的年紀，但那些珍貴的寶藏不會消失，我始終都是幸福的人。

不要問我為什麼感情會這麼濃烈，我就是這樣的人，從頭到腳，從外到內，每一顆細胞每一滴血，我都用上了。以前是這樣，現在是這樣，以後也會是這樣。所以會用到壞掉也是沒辦法的事，我寧願壞掉，也要這樣去愛。

還有一張紙

主人，
我可以再這樣喚你一次嗎？

你希望我自由快樂對不對，因為你也需要自由快樂。如果我繼續悲傷下去，你也會繼續難受，我不是獨自受苦。這種事情，我知道。

但不知道為什麼將你捆綁了。你給了我太多你不能給我的東西，我卻什麼都沒察覺，還開開心心的收下。直到你再也不能。

全都還你吧，那些我沒辦法擁有、你不願給也不能給的一切。

即使你不愛我，但原來我一直被大家深愛著，之前我怎麼都看不見呢？心，不要只對你敞開，我會練習的。

現在只要一想到你就非常悲傷，可是我要從悲傷走出去。感到快樂，你才會自由。我想要你自由。

悲傷

好想你。

你已經不會再來這裡了，對吧？等我不再表現得這麼在乎你，不再因為想起你而哭泣的時候，你才會願意跟我說說話、聊聊天，對吧？

我真的太愛你了，像失戀一樣痛苦。生活裡的好多事都想與你分享，可是現在不行了，不可以。整個人沉浸在悲傷裡，鹹鹹的，苦苦的。

每次都是，想往前走一步，卻反倒被倒推回兩三步。想跟你一起做點什麼事，最後卻連一般的聊天也不行了。我到底是怎麼辦到的呢？我到底有多常把事情搞砸呢？

每天眼睛都好痠，好累。忽然一個激動，呼吸又急促了起來。深呼吸，沒事的，我還活得好好的，還有明天可以期待，還有未來。雖然未來還是可能把事情搞砸，但這就是我啊。是我啊！我真的很愛你啊！

哭

好難過好傷心好難過好傷心好難過好傷心

還是得上班，還是得工作，生理期還是會來，肚子還是會痛，還是吃不下飯。我知道自己應該要積極的面對自己的人生，往前走才是正途，可是我現在真的不想做，我沒有力氣，沒有動力。現在只想躺在地上一動也不動，產生很多鹽巴結晶。

「我不能再與你分享。」

謝謝你成為了我的幾分之幾，雖然你還是離開了，可是留下了很多。

每天都哭。起床哭，刷牙一邊想吐一邊哭，坐車哭，走路哭，在廁所也哭，睡前又哭。好好陪伴自己好嗎？我也不知道一直哭有什麼意義，可是要怎麼忍呢。哭完眼睛好痠，好累，可以立刻睡著，然後做一堆怪夢。可是，無論怎麼做夢，你都不會再回來了。

放棄你

說不定會是我這一生做過所有的事情中，最值得被稱許的。

可是我心臟好痛。

我沒有像以前那樣一直哭，我甚至無法測量難過的程度，我只是覺得心臟好痛。如果再好好哭一次，是不是我就可以再也不因為你而哭了呢？

當自己最好的朋友

諮商師最常對我說的話就是：「感受一下，你現在是什麼感覺？」其次是：「你就放著這些情緒不管了嗎？」我後來聽她這麼說，都會覺得：哇！原來我對自己這麼壞！以前，我都會說要「處理」情緒，我現在要改掉了，變成「陪伴」我的情緒。情緒不需要被處理掉，它們需要被看見，就像我重視朋友一樣，它們也想要被我重視。

在朋友失落、難過時，我們不是會拍拍對方，靜靜陪著，或說些鼓勵的話嗎？我決定我也要這樣陪伴自己的內心，看見內心不同的需求，或許我沒辦法同時滿足內心所有期待，但我們可以一起找出比較好的方式，來滿足一部份的自己。接納自己糾結的地方，接納自己的情緒，接納自己有些無法改變的觀點，無論好或不好，也沒有所謂好或不好。接納自己不是全人，我找不到兩全其美的辦法，但還是有些比較好的辦法。

我覺得我真的不斷在進步，這種感覺真好。雖然我還沒有強壯到可以不悲傷、不憤怒（而且為什麼不能有情緒呢？又沒關係！），沒辦法隨時保持平靜，但是我不要再傷害和否定自己了。你知道嗎？當感覺到自己對自己不離不棄的時候，我是多麼感動。我感覺到自我價值的支柱逐漸變得粗壯堅固，或許再過一陣子，我就會變得跟過去不一樣了。

今天一個小時內，好像哭掉了12張衛生紙，還是更多？我在丟垃圾的時候偷偷數了一下，總之有超過10張，覺得自己很厲害也有點好笑。不知道其他人諮商的時候會不會跟我一樣，坐下開口沒兩句就開始哭，每次都是，每次都有滿滿的情緒，一湧上就克制不住（諮商師也會說不用克制啦，要好好感受這個淚水中藏了什麼感覺，她總是這樣告訴我）。

我當然還是很想修復我們的關係，那是我內心的期待。畢竟我還是很重視你，你是我很重要的朋友。可是如果你不想修復的話，我也不會勉強你，我會放下這個期待，減少與你接觸。這些，就是我想對你說的話。關於你的任務，我就先做到這裡。我還要做些其他的，來修復我自己。

最後我想謝謝自己。我要當我自己最好的朋友。

當然，還是有點難過

畢竟也是花了很多力氣磨合，一起度過很多快樂的時光，也吵過很多次架。我很珍惜，珍惜到講了太多次，已經讓人無感。我不想說任何詆毀你的話，雖然你也已經不想看也不想聽我分享任何感想。但我至少能在這裡說說吧。

真的是嘎然而止。這次恐怕就是最後了，可是我不要再怪罪自己，去想是不是自己在錯誤的時間說了錯誤的話，或是在正確的時間正中紅心踩到地雷。就算是那樣，也不該由我完全承擔這段關係的崩毀。放棄的人不是我，但我接受這件事發生。我知道我還是會難過，還是會為此落淚，可是我已經學會把所有美好的部分都截圖存檔，存進永恆的記憶體中，這樣就可以了。或許我們就真的只能這樣擦肩而過，我們可能真的不適合當朋友。

我不想跟你當同事，所以我已經想好可以怎麼做了。世界這麼大，我是要往前走的，就像你一直告訴我的一樣。我不要再為你哭得死去活來，不要再去回憶那些灰飛煙滅的承諾，不要再因為你而對人生感到絕望。我要珍惜自己，而不只是珍惜你而已。所有曾經的好，我都好好收下了；不好的，就通通丟掉銷毀吧。我不要去連結那些不好的歸因，我們就只是緣份盡了。在我最慘的時候，有你陪著我，這就足以證明我是最幸運的人。我好起來，而你走了，就這樣了。

拆解

因為深愛這個世界，所以才會被傷害到內心。

可是啊，Ｅ說，如果接受現實，就會感到平靜。如果我認清你就是我永遠遙不可及的夢，或許我就能在自己的心上少劃幾刀。對，我知道那些是我自己劃的。

因為有許多對自己和對他人的期待，所以才會有期待落空的事情發生，又因為期待落空，產生失望的情緒。追本朔源，這些情緒不是別人造成的，而是內心的期待造成的，我得為自己負起責任，而不是責怪他人。

我的情緒很多，是因為我不斷索求。想要索求的根源是因為內心有一個巨大的黑洞。其實只要冷靜想一想，就會知道填補黑洞的方法只有一種，那就是靠自己，因為這個洞也是自己挖的，想靠別人填補是沒有用的。

原本建立自我價值的支架一一倒塌，無法認同自己，於是洞愈來愈大，想尋求幫助，但儘管大家都這麼關照我、支持我，我卻還是看不見自己原有的美好。我怎麼能讓你比我更珍惜我自己呢。明明你們都跟我說，我有一個善良美麗的靈魂，我熱愛這個世界，深愛身邊的人，我做得很好，我很誠實，我努力面對。如果我連自己都看不見自己，如果我連自己給予自己的支持和愛都是有條件的，那我該怎麼期待別人看見我的好，期待別人無條件的愛我呢？我得先相信自己是好的，把內心的黑洞填補起來，才能夠長出足夠的力量關照身邊的人，分享我內心真實又溫暖的愛。那些愛明明是很美的。

把自己照顧好，找回快樂的自己。雖然讓自己快樂的方法跟以前已經不再相同，但換其他方法就好了。不要被情緒綁架，看見自己的需要和想望，不要責怪，不要感到罪惡，不要放棄，慢慢的，一步一步往前就行了。耐心的等待自己，享受上坡的每一步，欣賞偶發的沒想到，我會愈來愈好的。

否定

零歲時的自己對自我沒有概念，我也沒有當時的記憶，只能從照片中看到傻愣愣的自己。

十歲的時候，國小四、五年級，很叛逆，頂嘴，食量變大，可以自己嗑掉一整個小披薩加大碗湯。開始長肉、長高，自我意識變得更強烈，我當時喜歡什麼東西呢？我忘記了，可是，我當時應該才正要開始看冒險小說，還沒辦法看太多字的書。兒童時代的我，是不是正做著不是自己興趣的事？讀書考試都很容易，可是彈琴拉琴不行。我很好勝，想要公平，想跟哥哥得到一樣的關注和賞識，但我們終究是不同的個體。

二十歲，大學二年級，我走了跟哥哥不同的路。談了幾次戀愛，離開了家，做一些我覺得有趣的事，以為自己已經想好未來的出路，但事實上那都只是想像。確認了自己的性向，喜歡上不喜歡自己的人，拒絕喜歡我但我不喜歡的人。

三十歲，做著人生第三份工作。還是一樣喜歡不喜歡自己的人。好像正做著喜歡的工作，有挑戰的，有趣的，有價值的。我想以旁人眼光來看，除了我長得不美，也不是天生有錢，但或許過的算是個很不錯的人生吧。因為學生時代很會考試所以好學歷，好像也蠻社會化，有餘力關照旁人與社會，之類的。

但是啊，我覺得現在的我，對過去的我的描述和評價都有些負面。我想不起來過去有什麼值得驕傲的，成績嗎？作品嗎？雖然這些都是經過努力得來，但對我的人生到底有什麼幫助，我不知道。我知道我現在走在常軌邊緣，有的人是想走進常軌但走不進來，有的人是不知不覺走出去，我覺得自己就是走在邊界上，我不知道為什麼要走在裡面，總覺得我不屬於這裡，我感到非常壓抑，但又知道走在裡面比較安全，比較不會傷害自己和他人，可我覺得自己好像屬於外面，失控的，失序的，狂亂的，沒有固定形態的。過去那些乖巧的走在裡面的人生，看起來虛假而沒有意義，好像是為了滿足大人的要求，滿足受到社會影響所建構的自我期許。想讓自己穩定在社會求生，這真的是正確的嗎？為了生活和工作而努力，我能得到什麼呢？滿足了什麼？稍縱即逝的正能量，覺得自己正處在黑洞裡，我不知道自己怎麼到這裡的，但我也沒有覺得自己應該出去比較好。沒有為什麼，但我大概就是變成了一個不喜歡自己的人，不是變成了自己不喜歡的人，而是變成不喜歡自己。

這種自我厭惡是從哪裡來的，我不知道。自我否定，認為努力都是白費，做不好，我也知道身邊的人其實會給予我肯定，會讚許我，可是我沒辦法認可自己，我就是覺得自己沒做好，例如我就是識人不清，時間分配有問題，跟人溝通有時白目惹人生氣。自我價值感好低。