似曾相識

怎麼覺得這種感覺似曾相識，句點。

一邊聽克卜勒，儘管知道自己就是閃閃發亮的星子，總會有人找到。可是，為什麼感覺這麼難過呢？

我也就只是喜歡擔心掛念罷了。大概就是一堆窮擔心。有什麼好在意的呢。是嘛，我也說過那種多一個人關心未必是好事這樣的傷透人心的話，連我自己都印象深刻記到現在，多少年了。就好像伸出觸手卻碰到電網，又急急忙忙縮回來，好不容易鼓起勇氣卻又怕死，是不是在告訴我真的不要想那些。

我不該這麼在意的。

NOT ALONE

最近，不自己一人看電影了，很好。

心想大概是多巴胺和腦內啡被促進分泌，讓我頭昏昏的只能傻笑，明明知道是那麼科學的事，但這些感覺又是這麼不科學，真是矛盾。想過的生活，想做的事，想念的人，怎麼好像很貪心呢～然後催產素也接著分泌，是這樣的吧？

最近講話都想要變成「～」的語調，因為有小耳朵陪我上班啊～雖然雖然，還不是很清楚到底是怎麼回事，但是，能夠互相陪伴，一點依賴，一點期待，這樣多好。就像檸檬水一樣，微酸，清爽，天天喝都不會膩。小馬說過，相處的感覺是假不了的。我曾被這句話刺傷，但現在不也因此能感覺到美好嗎？我總在道別後才回過神來，漾起微笑，這是多麼值得感謝的事。

貓頭鷹會有一棵習慣棲息的樹。

今天聽黃玠唱香格里拉，都要落淚了。那顆北極星，森林盡頭亮晃晃的光線，牽著我走出迷霧的手，聽我彈出G和弦的根音。你會聽我唱嗎？

無名網誌

這幾天太閒，心血來潮想看看朋友們的網誌，才發現無名不只是關了，連庫存網頁也不剩，有點可怕，像是在無名記錄下的那幾年記憶通通被擦掉了，像被偷走的那五年一樣。

如果我當時不曾寫，那些說不出口的話是怎麼讓親愛的人知曉，那些羞於見人的內心如何釋放，那些珍貴的點點滴滴、一閃即逝的過去，都無法再次回味了。

還好我及時備份了。新聞台比較早起步，而我進大學展開新生活正是無名火紅起來的時刻，我也就順理成章的在無名上，開始發洩青春的憤恨不滿，檢視內心的混亂，訴說我用不盡的情感。雖然這麼多年來，很多人都把網誌搬家到後來的痞克邦蕃薯藤或是這裡，但我還是專情的在無名繼續寫下去。不過，情人會分手，小孩會離家，無名終究還是跟我說再見了（媽呀，我是被甩的那一方啊竟然！）

我記得當時很喜歡用密碼，文章只給特定的人看。畢竟我是個口拙又害羞的人，要我滔滔不絕的說那些有的沒的，實在太困難了。而且說完就沒了，文字的好處就是可以品味再三。說實在的，現在有點難以想像當時的自己究竟是在什麼情境下寫出那些東西，什麼一見鍾情、什麼怪癖（是說當時寫到的怪癖現在依舊，完全沒變！），心情起起落落，又是低吟又是高歌，然後發生很多蠢事，一直跌倒受傷。現在看起來大概是：大部分都在開心傻笑發蠢......（汗）

最早一篇網誌已經是八年多前的事了，吵吵嚷嚷著好想快點長大。十八歲到二十六歲，去年寫下的，筆觸已經和十八歲時寫的東西不同了。螺絲釘的嘎嘎都已經變成Magic power的主唱了啊。剛才赫然看到我竟然寫過自己「漸漸脫離青少年喜歡的那種奇幻、冒險小說」，欸欸，我果然是一般人，哈哈哈，明明前陣子還很困擾於不知道現在的小朋友為什麼喜歡看那些奇幻小說，自己根本就曾是那個族群啊，真是。

很想知道，從網誌上可以認識一個人的百分之多少。網誌裡柔軟細膩的心，想飛的念頭，熱烈的情感，與眼前的本人會有多少差距？我又被看穿了多少？

我想再多認識你一點。

誠實的

好像以前就有人說過，我不小心察覺太多了。記得那年逛完書展，坐上客運時的心情；還有在咖啡店外等紅綠燈時的心情。

我想，我只是誠實的書寫，想試著觸碰某個人的心，如此而已。不過，或許真正被觸碰到的，是我自己吧。啊，這樣說出口真的好嗎？傻傻的不懂得掩飾，真的可以嗎？能夠了解的人，就會懂得吧，那些字裡行間。

說出我懂你或你懂我這樣的話，其實很奢侈也很珍貴，因為能懂的並不多，剛好而已，可這個『剛好』就是最難得的。很想在某天能對誰說出這些話，或聽見誰對我這樣說，那我會願意完全敞開，沒有保留。

告訴自己不要害怕，不要恐懼被看穿，表裡如一說到做到，這樣就好。