五六七八月天

因為覺得沒有力量了，所以打開很久沒聽的五月天。住在我心裡的五月天或許跟現實中的那五個人以及他們的團隊並沒有太多關聯，不過這些音樂和感動和意念確實是由他們創造出來的。我現在並不是很清楚五月天變成什麼樣子，但是，我，聽每首歌，都摻雜著關於當時的我的種種回憶。感官這種事情很要命，雖然最常用的是視覺，但是聽覺和嗅覺留下的記憶恐怕更深刻更久遠。聽到某首歌而想起某件事或某個人，想起當時的自己聽著這首歌得到的感動，或是哀傷，或那種知道他們會一直在那兒像是永恆指標的安心感。

十三歲的夏天每天放著愛情萬歲專輯，每次播到「愛情萬歲」的時候因為歌詞太露骨而總是會把音量調小，怕媽媽聽得太清楚；媽媽總在經過我房門口時哼哼唱唱改了歌詞的「溫柔」；十六歲生日在教室對著喜歡的人唱「心中無別人」；暫別演唱會上阿信說著再見的時候哭得亂七八糟，後來想想也覺得很誇張，也不知道是不是暫別還是復出的那場，改編慢板的「瘋狂世界」完全反映了當時叛逆的自己的心情；我還記得第二張專輯聽了一整年，才又買了第一張，憨人精神是永遠放在心上不能忘記的；講到這都覺得老派，可是那就是我啊，我們。當然後來還有唱著「超人」想著總是觸碰不到對方的心的心情；心中尚未崩壞或是現在不做以後就不會做了，努力揮開眾人想干預我的手；唱擁抱和愛情的模樣去擁抱自己的心；搥胸膛和永遠的永遠；一邊擦眼淚一邊倔強，喊著我自己是自己的神。

在愛與夢想和現實之間打滾著，想著哪裡來有「透露」這樣的人，在實現夢想的路上其實並不是那麼有趣，可是必須經過才行。我已經不青春了。我也唱不出懷抱後青春期心情的歌曲。我終究不是五月天，在茫茫人海之中平凡到不行，比較努力又不夠用力，差不多差不多而已。

長大之後去聽五月天演唱會，都覺得在經歷人生跑馬燈，什麼狗屁回憶或珍貴回憶全部都會跑出來害我滿臉都是淚。可是今天怎麼覺得聽五月天沒什麼用呢？我真心覺得喪志。

炎熱

天氣熱得讓人有點心浮氣躁，汗直直滴。

有時候會突然從想像中醒來，發現看清楚自己想要什麼也未必是好事，因為知道自己看中什麼，什麼可以，什麼不行，不像小時候那樣可以靠感覺，先試了再說。本來摩羯座的個性就是會在事前計畫很多，總覺得現在變本加厲，一開始就評估再評估，於是事發當下的樂趣就減少了。

我最近很認真的想，大概真的很難遇到合適的伴侶了吧。以我這種個性，不願意委屈勉強自己，又希望對方能夠像行動圖書館一樣懂得很多事，還真不知道那人會在哪裡。這一兩年覺得自己有點老了，不是很喜歡懷抱這種心態的自己，可是我卻也真的沒辦法像以前這麼衝動，然後就覺得自己會做的事可能越來越多，但突破的慾望卻越來越少。

對很多事情都變得淡然，哪件事才能給我深刻的感動，或是什麼會被我記在心頭？看穿太多事情結果變得無趣，意料之外的事越來越少，就像維怡說的那樣，人生是不是真的從某一天開始就會變得無聊？這是為什麼要養寵物或生小孩的原因之一嗎？因為看顧著另外一個隨時在成長的生命，就覺得還是有很多值得期待或沒想過的事？

不知道四十歲的時候自己是什麼樣子。

欸，我的勇敢去哪裡流浪了呢？