崩潰與還沒崩潰

我覺得自己正在變好，可是有一件事非常糾結。或許我們不應該再當同事，我應該離開這裡，去別的地方工作。

很荒謬，為了一個愛不到的人而捨棄一個還不錯的工作。可是我該怎麼辦呢。我覺得很難過也很生氣，我本來不是一個柔軟的人，我以為現在長大了，變得比較柔軟，可是有時候卻覺得那是軟弱。我只是太軟弱，不敢面對離開你和失去你的痛苦，踏不出那一步，不想失去你。可是我也沒辦法擁有你啊。

牙一咬就過了。其實以前也都是這樣不是嗎？可是我要如何一邊療傷一邊每天去上班並見到你？去年春天也十分傷心，我總是這樣蹉跎著，到底有沒有在往前走啊，好像一直原地打轉，氣死我了，到底在搞什麼呢！

總覺得三十歲以前所建構的世界正在一點一滴的崩毀，好想抓住什麼卻又抓不住，應該建構新的支架，素材卻都還非常微小，不足以支撐一整個我，真是而立個頭。有時候一憤怒就很想摧毀一切，反正我也做不好。

需要時間慢慢來

通常往下掉都是遇到懸崖，重力加速度墜落；上坡則是陡山，需要很多很多時間，慢慢、慢慢的爬。

不過，身體其實不是一夕之間變壞，是慢慢變差的，只是通常得等到落差夠大才會發現。我可能常常覺得自己這裡不好那裡不好，可能是自己的焦慮使然，可是身體真的一直在變化，食慾、食量、睡眠、體力，這些都是最顯而易見的。已經很久沒游泳了，體力和精神都很不好，容易脹氣頭暈反胃，到底怎麼把自己搞成這樣的呢？

現在正在一點一滴的把散落的撿回來，生活和工作的樂趣，幽默感，吃醋的能力，創作的能力，接下來就是鍛鍊體力和修復身體了，再下一步，是關心身邊的人和關心社會。

「希望大家都過得好」，這種心態當然是很理想性，我就是個比較理想主義的人，要求完美，追求成就感，要求自己對自己負責，看到別人受苦時自己也難受，逞強，好強，不想輕易認輸，於是讓自己過得很辛苦。或許這樣看到受苦的人時，就不會覺得良心不安，可是為什麼呢？其實仔細想想，如果個人為個人負責，我就不應該有良心不安的感覺，因為我有努力做好自己能做的了。

Ａ總是叫我放輕鬆一點，幽默一點，不要鑽。我放不下，就一直陷在裡面。其實我也很清楚自己的個性，所以一直以來都是告訴自己不要太認真。可是最近我真的忘記這件事，大概是覺得不認真做不行吧，結果完全忘了要放過自己。不放過自己，旁人也難受。我最親近的人啊，真的很抱歉，讓你感受到身邊一直有團低氣壓，雲黑到看不見光，隨時要下起滂沱大雨。就像你說的，下大雨，或快要下。

慢慢前進，慢慢進步，慢慢了解自己，慢慢為自己找到出路。收下大家的關心，收下大家分給我的力量，我想未來不會太糟，我會慢慢的證明。

時好時壞

這兩個月來的心情一直起起伏伏。大家都很關心我，但我仍然覺得很孤寂。好的時候也可以說說笑笑，不好的時候就忍不住哭。仔細想想，發生的所有事情或許都沒有這麼嚴重，可是我太脆弱敏感，沒辦法以正常的態度，以良好的幽默感去應對。狀態不好的時候，連笑都很勉強，我這麼愛笑的人耶，竟然只能面無表情，連話都不想說。

一定很讓人擔心。

好的時候，以為最痛苦的已經過去，可是或許只是假象。不好的時候，整個世界都是灰色的。還好你已經不會感應到我在哭了，不要跟我一樣痛苦，不要跟我一樣灰暗，我再也無法把快樂帶給你，因為我沒有了。

今天晚上下雨。我是不是真的病了？