用得上的

筆是用得上的，圍巾也是。送禮物的時候，總會希望東西是對方用得上的，可以時常使用的。我常常會想起送禮者的心意，感到暖暖的，所以也希望收下我禮物的人，能一邊使用，一邊感受我的心意。

但也有疼痛的時候，於是那條手帕現在躺在我的衣櫃深處，我想暫時是沒辦法再用了，它可能比較適合貢起來，收進人生紀念盒裡。所以當你用著我送的東西出現在眼前時，我感到有點矛盾。一面覺得派得上用場真是太好了，一面感到刺痛，不知道你是用什麼心情在使用它呢？我被定義為過去的朋友嗎？或是，曾經重視的人？我不知道。反正不會得到答案，而且怎樣都已經不重要了。

物品跟人之間的關聯，並不那麼容易切割。但這只是我自己的情況，或許別人都可以切開來看吧。因為我這樣充其量也就是自我糾纏，如果不能放下，物品本身的功能不就浪費了嗎？送禮的心意不也浪費了嗎？收下、贈送，伴隨著失去、獲得，或許我應該用緬懷的方式，面對逝去的關係，以及在關係中留下至今的物品。那些代表著對方的東西，終究蘊含著當時的情意。如果這樣想著，感謝當時的相遇與所發生的一切，包含付出與獲得，或許就能將內心的糾結昇華吧。

2018年快要結束了，我始終感激上一個冬天的交會，能一起走一小段路，現在回想起來還是很值得開心，而且感到幸褔。這段路上的風景無論好壞，幫我把支撐自己的鷹架砍掉重建，對未來的我來說，應該都是更好的吧。增加人生經驗值，只要能往好的方向前進，那就好了。

把時間拉長

像旋律一樣，飄向無限遠。

雖然我從來就不想活得太長，但時間本質上跟人的生命相比，本來就不是同個尺度。微分到每個當下，積分成無限永恆。絕對的每分每秒，也可以變成長長短短的相對值。

如果把生命的某些時刻拉長來看，我們會抱持同樣的想法嗎？又或是，把那些時刻當作沙漠中的一粒沙，它到底是長是短、是重要還是無關緊要，或許一切只要換個方式看待，都能變得完全不同吧。

有些人生看似順遂，有些卻歪曲離奇，哪一個比較好呢？有時連當事人都未必清楚，旁人怎麼能夠理解那之中的點滴呢？無論痛苦或甜美，所有經歷也不單單只有那一種感受、那一種價值。

或許真的有所謂的命運，或許大腦真的沒有自由意志，或許我們的選擇都是假藉自我意志的宿命，可是啊，「無法改變事實，那就改變說法（看法）」。

為了繼續下去，所以慢慢與自己和解。面對不認同自己的人，那就丟下一句「那又怎樣！」吧。

夢見你了

今天睡醒滑ig時，不知為何腦中一直浮現你的名字，才赫然想起剛才夢見你了。夢裡有兩個你，兩個卻長得不太一樣。我用慣常的稱呼叫你，但不知道該喚這個你還是那個你。我們三人一起拜訪某間公司，然後你填了履歷，要轉職了。我很開心。你對我露出以往那種意味深長的笑容，我有點不知所措，心想，我們這樣是和好了嗎？好像是吧。

不想醒來，多希望和好是真的。畢竟我曾經這麼珍惜，要是我們還能是朋友就好了。但這都是奢望。想起你曾告訴我，那個誰或那個誰跟你恢復了聯絡，但你從來不主動的。我知道，所有的一切都有跡可循。而我是被封鎖的討厭的人，所以即使我想跟你講話也是不可能了。

這是一個被惆悵淹沒的早晨。

什麼才是正確的決定

「相信所有安排都有最好的去向」——〈寂寞的時候就跳一支舞〉

很難知道什麼才是正確的決定，
每一個決定或大或小都影響著生命的方向。
可是，
順順的走也是走，磕磕碰碰的走，也是走，

筆直也行，彎曲也行，

雖然沒辦法知道自己人生的路到底長怎樣，

往往有太多意外，太多無法預料，

但是，每段旅程都有意義。

或許要到很久很久以後，回頭看，

才能稍微稍微知道自己的決定是不是正確的。

演員在演了二十幾年戲之後，手上拿著金馬獎，

才終於說，當初毅然決然當演員，這個決定果然沒有錯。

如果人必須花上十幾二十幾年才能得到這個答案，

那我又如何能奢望在五年十年內確定自己現在的決定是否正確呢。

所以，或許關鍵不在決定是不是正確的，

而是現在這個當下的我，是不是快樂的、充實的。

能夠料想的部分，好好的準備，好好的完成，

其他的，或許該更從容一點，不要著急。

時間會告訴我答案。

不知道到底

不知道到底是誰在看我的網誌，不知道到底能不能把信寄出去，不知道到底焦慮感為什麼一直跟著我，不知道到底畫家什麼時候交稿，不知道到底為什麼一直讓自己被某些人事物卡住，不知道到底用情這麼深是要把自己弄成什麼樣子。

你知道嗎？我仔細回想這一年發生的事，總覺得自己投入過多情感，不論是對人還是工作，或許在工作場合就是不應該附加這麼多的喜愛，如果我不是因為曾經這麼喜歡那份工作，不是因為這麼喜歡這個主管，或許我就不會感受這麼多失落，不會這麼需要一個新的寄託，不會尋尋覓覓，不會期望過高，也不會壓力過大，更不會讓自己陷入糾結痛苦中。可是我也知道，如果不是那些喜愛，或許我沒辦法做得這麼好，逼出自己的極限。

過去的我，不都是輕輕鬆鬆手一揮，就邁步離開了嗎？以前我總是說，自己做的決定自己負責，沒什麼好後悔的。可是我認真對春天時所做的決定感到深深深深的後悔，我甚至覺得當時應該當機立斷，做出不同的選擇。我很懊惱，為什麼自己意志不堅，不管是對你或對她，我為什麼被說服了呢？意志不堅的原因，是因為我信任你們。可是其實你們最後也只想與我劃清界線，因為我太喜歡你們了。過猶不及。

你們都離我而去了啊。那我當初的追隨算什麼呢？每次認真一想，就覺得悲傷。我是以一種「沒辦法」的狀態離開的，待在原地看著你們遠去，實在太疼痛了，我只好主動求去，假裝自己不是被落下的。還記得之前你曾質問我是不是要逼走你，不啊，人是逼不走的，只能自己走。

儘管已經過了好一段時間，可是每到荷爾蒙起伏，情緒跟著擺盪時，那些疼痛焦慮煩惱憂愁悲傷就又被拖出來，大概要品嚐好幾輪才能收起來。我不過就是一個平凡人，也不過就是一個神經病，有時候會把自己捲入漩渦，有時候又讓自己恢復成發光體，有時候細膩，有時候粗魯。

我真的覺得這一年來，我蒼老了很多、很多。

忘記

「怎麼辦？有許多感覺和情境我都忘記了。這樣好嗎？」我問。我心裡想的是，這不是我們讀歷史的其中一個原因嗎？認識過去，避免重蹈覆徹。可是我都忘記了，該如何是好？

「沒關係，因為你已經在現在了。」

善忘，我總是忘記。有很多細碎的事情我想不起來，令人傷心難過的事更是很快被我忘光光。所以我腦中的回憶通常是美好的，帶著苦澀的美好。

這段時間，每一次踏進公司，我都會評估一次內心的感受。緊張？痛苦？焦慮？刻意忽略？忍耐？還是嘆息？惆悵？又或其實沒有特別的感覺？說實話，每一次都不一樣，但很確定的是，不是興奮雀躍迫不及待，所以我想我沒有做錯決定，那就是所在之處的問題。

現在回想起來只覺得感傷，因為那裡沒有幸福，也沒有友善。我甚至要提醒自己，過去發生的美好是真的，因為太像南柯一夢。短短半年我覺得自己老了很多，好的是我已經強壯了，增加了歷練，我的世界多了很多種色彩，但壞的是，最糟的狀況已不是存在想像中了，不僅確實發生了，也不知道未來會不會再發生。

我希望自己因此成為一個更寬容的人，對自己也對這個世界更加寬容，看見自己和世界更多的樣貌，不管好的不好的。

現在對於「快樂」這種情緒，很難像以前那麼單純了，不再是這麼pure或simple的感受，似乎會跟很多其他東西連在一起。或許這就是成長，我不知道。

反正我們已經無關了。

失眠

有時候會像這樣睡不著。一開始是捨不得睡，過了三點之後，就是睡不著了。大概會在床上翻滾到四五點，天快亮了才迷迷糊糊睡去。

有時候是害怕睡著時做夢，怕又夢見什麼。因為潛意識無法控制，我只是沒料到那些傷痕或抗拒竟然埋得這麼深，踏足特定場所時的那份焦慮竟然無法克制。沒辦法忘記那些時光有多麼痛苦，多麼憂鬱，儘管在那之前，我們共享了許多快樂。是抹不去的斑紋，像一顆痣，默默的形成，或許數十年後才會消失。你是我心底無法修復的零件，就這樣卡住了某些支架，移動特定角度時會發出雜音，感到疼痛。

我只是沒想到後遺症這麼嚴重，我明明就走了，把你留在遠方，可是，在我心底深處竟還釘著寫滿你的名字的字條，那根釘子巨大得難以拔除，而字條上的文字卻又如此顯眼，顯眼到我的潛意識無法忽略。

它可能不會好了，我只能想辦法帶著它繼續前進。深刻又莫名的傷痕，是關於你的，是我無法拔除的一部分。

停下來

最近進入盤整階段。去年的關鍵字大概是「不要想太多」，然後認真玩、努力衝。但人生不能一直用同一套方式行走，所以就進入想太多，內心爛泥一片的狀態。茫然、迷失、痛苦、混亂，這些東西每隔一段時間就會經歷，好像在繞圈圈。有些人的目標始終專心一致，不曾迷失，可是我好像不行，或是說，我得一直調整才行，而且沒辦法同時思考很多事，所以要停下來，喘口氣，躺一下，再想一想。

不要迷失的唯一法則就是，立定目標，朝目標前進。不管過程中會經歷什麼，是否要拐很多彎，要學什麼，得做什麼，只要目標不動搖，是跑是走還是爬，最終都會往那個方向。而且我覺得我該為自己開拓更多道路去達成目標，現在不是一條路就能直達天頂的時代，要是中間被迫截斷，或是殺出什麼程咬金，那不是慘了嗎XD 如果擁有更多才能，更多條路，就能更不害怕世界的變化。或許未來得用現在根本完全沒想過的方式在工作，現在無法想像的。

我知道自己並不是一個創新的人，但我可以把比較新的東西做好。現在是開發第二專長的時候。

跟人有關

最近一直做跟人有關的夢，好疲倦。無解的事只能放在那裡，清醒的時候不去想，睡著了，大腦就開始發了瘋攪拌。

長大就是認清自己有極限。小時候會覺得是自己還小，還沒有能力，還沒有權勢，所以努力著，認為雖然現在做不到，但未來變厲害了就能夠做到。但即使是現在，已經長大了，成熟了，有一定的能力了，還是有許多事做不到，就是沒辦法。

始終覺得自己不足，不知道是不是這個不足，所以成不了某些事，或是不會被選擇。提醒自己要看見自己美好的地方，就像我看見別人的優點一樣，可是總覺得自己可以再更好。大家都這麼努力，這麼優秀，而我現在在做什麼呢？

三十一歲，朋友來來去去，談了幾次戀愛。有些人不管何時，他都與你同在，有些人則否。理智上知道這沒有什麼好與不好，也知道每個人的重心都會因為生命歷程而轉移，但情感上，當彼此對這段關係已經不再同調，不再付出同等的心力時，不免讓人惆悵。想念的時候，只能回憶曾發生過的事，但諷刺的是，這些美好經驗就只能回憶，無法再現了。如果只有單方面想要修復關係，那是再努力也徒勞無功。

最近，我生命中的許多重要他人，接連出現在夢境當中，雖然劇情跟現實不同，但真真切切提醒著我，這段關係已經不再了，儘管這些人對我來說依然重要。也正因為他們依然重要，所以我才會夢見，而且在夢中疼痛，醒來更加苦悶。大概是我始終未曾完全放棄修復關係的希望，內心那個小小的芽，隨時等待著長大，可是或許我真的就只是癡心妄想，太貪心了，不懂得放下。

事不盡如人意，我能做的太少，而無力感太多。

濃厚沉重

我不是一個輕盈的人。

愈聽志寧唱歌，愈覺得那大概就是摩羯座的深沉。表面聽起來輕輕柔柔似乎面無表情，但是對大地、對身邊的人、對社會、對世界都帶著溫厚的愛。有時候你能感受到溫柔的表象背後，熱烈濃厚的情感即將滿溢。

有的人輕飄飄的，像風一樣，自由自在；有的人像水一樣流動；可我不是，我的情感立基於肥大的根基，長在土地上的，盤根錯節的，扎實的，穩固的。也得這樣，我的內在才會穩固。雖然我很喜歡輕盈的人，但我就是輕盈不起來，總是濃厚而沉重，有時甚至太沉重了，讓人不那麼願意承接，或其實心有餘而力不足。

可是啊，我喜歡志寧這樣，我也喜歡自己這樣。我喜歡自己熱烈而濃厚的愛著，雖然跌跌撞撞，雖然常常受傷，可是也是這些愛將我自己包裹，所以能夠不害怕這個世界。

夢境與現實

睡醒突然覺得恍若隔世，因為夢中的她正溫柔的傾聽我說話。當時的我正懷抱著「我們快要崩壞了吧」的緊張心情，而她化解了這些糾結。明明我從來就不曾在她的機車後座，她也不曾用那種語氣對我說話，夢境是這麼虛幻又讓人期待是真實的，恐怕那就是我內心深處的渴望吧，一個願意傾聽我的人，接納我內心所有好的不好的想法，各種細膩的煩惱。

我曾經以為自己遇到了這樣的人，但後來她才說，她是勉強自己的。勉強自己像對一個孩子說話，耐著性子聽，耐著性子解釋。多麼令人傷心呢，當你發現這個人是如此痛苦的與自己相處，那些溫柔好像都是勉強來的，她其實並未接納好的與不好的我，儘管嘴上說的是她並沒有覺得我那樣是好或不好，但她說我們有代溝，我們不合，我們不能做朋友。過去的那些是什麼呢？彼此的付出是什麼呢？合是什麼？不合是什麼？其實說到底，都只有彼此想不想繼續努力而已，跟合不合其實沒有關係，不是嗎？

不過撇開這些，我更加認清的是，無論別人如何對待我，是否接納我，是不是看見真實的我，我都該比任何一個人更加接納我自己。相信自己的選擇，知道自己的極限，明白自己的能與不能，想或不想，要或不要，這些遠比別人的想法更加重要而不可忽視。

Ｗ常常跟我說，我要分抽屜，工作是工作，朋友是朋友，愛情是愛情，家人是家人。每一個分類，每一個人，都應該要可以分開，不要這麼輕易的干擾到自己本身，不然光是情緒波動就會累死人。我練習，可是發現還真的沒辦法。我完完全全把所有人事物都統合在同一個整體，無論我再怎樣分出各種面向和層次，最終的結論都還是各種面向和層次的統合，彙整在一起，表現在我這一個整體上。我沒辦法把工作和自己的理想切割，我也沒辦法把情緒與工作切割，我沒辦法不在乎身邊的人對我的評價，沒辦法忽略哪個人的感受，工作環境是否友善跟我能否表現良好也有非常直接的相關，我對人的重視大大影響我整個人的狀態。

年紀漸長，愈是感受到自己對人的在乎和重視，那天採訪時，呂醫師說他認為自己存在的價值就是能幫助別人，這句話深深打動我，那不單單只是對自身興趣的熱情，更多的是對這個世界的使命感。我存在的價值是什麼呢？貢獻自己，我希望自己能讓這個世界變得更好啊！達到這個目標的途徑何其多，如果我把自己限縮在這裡，我的眼界也就如此爾爾。如果把尺度拉大呢？或許現在因為困境而做出的選擇，正好是轉機，是新的機會和推力。每一刻的我都是如此認真的活著，思考著，行動著。而我努力且用心做出的選擇，相信就是當下最好的選擇了。既然如此，也就沒什麼好可惜的。關了這扇門，我可以打開另一扇窗啊！我一直這麼努力在前進，所以不可能敗給悲劇的，那是自怨自艾和怪東怪西的人的專利。

我想我已經沒有問題了，即使脆弱敏感，但我已經足夠堅強。

可惜

她說了兩次：「我覺得可惜。」下一秒我的眼淚就快噴出來了。

「明天可以談談嗎？」我問。「怎麼了？要談什麼？」「⋯⋯」我總覺得開口就要哭了。

你們一定很難想像，你們在我心中的地位，對我的影響力和重要性。待著難過，離開也難過。談完了，結果一路哭著回家。我真的差點動搖了，在你面前，我就是一心向著你，差點忘記自己。這樣是不健康的，把人擺在工作前面，會無法愛上工作本身。其實未來也還會合作，並不是消失不見，只是我終究是要走了。或許你會不捨，或許不會，又或許你會感到鬆了一口氣。我是沉重的。半年，某個部分一直不停的崩毀，我好努力好努力在全部毀壞之前，幫自己重建。現在，就是拆掉了半是輔助半是阻礙的支架，我該獨力成長了。

很多人說，危機就是轉機；離開錯的，才能迎接對的。或許這一晃眼的半年是要磨練我的心，讓我重新看向自己。也或許，我早該走出去，而不是待在誰的羽翼下。我想我可以期待更好的未來，更新更有希望的未來，雖然現在還未可知，但至少我是跨出去了。離開讓自己不快樂的人事物，是正確的選擇。

無視

我實在做不到這樣的事。

被這樣對待的每一分每一秒都如此痛苦，誰能明白呢。PMS又來了，悲傷的失眠的夜晚，眼淚一直流，該如何訴說我內心的疼痛，以及感覺不受尊重的委屈。

你知道嗎？那段脫出的路，我走得跌跌撞撞遍體鱗傷，上坡更是用爬的，那麼難走，根本看不到可以走的道路。不做什麼，放棄的話，就是讓自己繼續待在那片沼澤裡；我已經很努力了啊，奮力爬回我原來所在的森林。不要用頭髮還是什麼水草纏住我的腳，你們都無法讓我找回快樂的自己，我要回去我的快樂森林。生命艱難，感到快樂才有力氣走向未來。

真實

我跟諮商師說，那些不是真的的理由，都沒辦法說服對方，我沒辦法說謊。她笑著說：「這是當然的吧，你這個人這麼真實。」

我一直到這陣子才發現，自己其實很在乎別人對我的評價，我太愛幫自己打分數了，追求完美，認真檢討反省。有人跟我說：「沒有誰可以評價你。」我知道，但你們的描述與評價對我來說很重要。我總是努力核對你們所說的和我自己對自己的評價是否相符，每一件事都往心裡去。

我是誠實的，這一點始終貫徹。有時字裡行間藏著一些惡意，這我也心知肚明。我是故意的。你若只看字面上的意思，那沒有問題；但你若足夠敏感，感受到了背後的含義，那我就達到目的了。

我沒有隱瞞，也無法欺騙，無法騙人也無法騙自己。所以才會過不去。因為那些感受都是真的，我沒辦法忽略。但真的沒關係，這就是我。

如果我們那時候還沒吵架的話

你以前常說，你不想約那麼久以後。一方面你會焦慮，一方面，你總是說，或許那時候我們就吵架不聯絡了。

不知道你是否打從一開始，就知道我們總有一天會吵架決裂再也不往來，當時面對我的邀約，你常回，好，如果我們那時候還沒吵架的話。

那些不安與不信任累積成山、風化成石，於是絕交成真。而在此之前，我竟然一直天真的以為自己有能力改變，改變相處模式，改變滅亡之路的方向。於是我真的走進了無底深淵。當然這不是唯一的原因，卻是主要的原因。

可以或不行，人真的要有自知之明。像我就是太過自信以至於信心潰散崩壞然後一敗塗地。

如果我們都不曾為這段關係做過什麼預設的話，不知道現在會不會不一樣⋯⋯不過，時光無法倒流，一切都再也回不去了。

情緒

悲戚如洪流傾瀉而下。我生病了。

無法忽略自己的情緒，它們就在那裡，需要我看見，需要我陪伴。無論其他人對我是否友善，也只有我能照顧自己的心。這些好的不好的都將伴我一生。

不能壓抑，若像堤防一樣防堵，有一天會沖垮，情緒將泛濫成災，潰散一片。可是我該怎麼開道，讓它們去哪呢？轉移注意力，最近真的非常焦慮不安，很想抓住什麼，好慌。有時候會想，我是不是哪一個時刻走偏了，現在才會變成這樣。內心有一股強烈的聲音在告訴我，當初那個決定是錯的。不能逼，不能急，只能慢慢鬆開，慢慢放下。我得去迎接更遼闊的未來，一步一步往前走，往上爬。

有時曲終人散就是破敗潰爛，可是事已成定局，我也沒辦法再做什麼，只能不要再做什麼。開闊的自己，像一個發光體，我只是暫時被濃霧包圍，再努力一點，就能讓霧慢慢散去。不要害怕，不要心急，慢下來，放輕鬆，人生的步調會更和緩，心就會平靜下來。

不要內疚，不要怪罪自己，不要懲罰自己。我已經潰爛成一團，努力往上爬和努力長好的過程中，只要稍微不那麼堅定，心靈稍微鬆懈一點，就立刻被拖回谷底。雖然知道這一切都是過程，要相信自己能夠度過，可是在這之中的分分秒都搖搖欲墜。

人生的優先順序是什麼？害怕恐懼的是什麼？

把牛角剖開

蜜蜂就會飛出來。

把憤怒轉換成動力，把一些感官暫時切斷，現在要打開哪一種保護裝置呢？

你們總是覺得我還年輕，歷練不夠，覺得我幼稚、逃避、不成熟，說我可以度過，也必須撐過，可是沒有人比我自己更能體會我所遭遇的痛苦，而且痛苦不能量化也不能比較，我真的很不甘心被小看，可是過不過得去也只有我自己知道，是不是勉強自己，是不是夠勇敢，旁人都無法代替我。

我沒有逃避，正因為沒有逃避所以才鼓起勇氣開口，畢竟把這些說出口是尷尬丟臉的，我就是想積極解決，才會主動說出來，想要尋求改變。我不是坐以待斃的人，忍耐什麼的我做不到，面對正在努力找出口的我，你怎麼能說我是在逃避呢？如果現在都過不去，根本也不用想未來不是嗎？

每個人經歷的都不同，如果我可以讓自己少吃點苦頭，我為什麼要折磨自己？我已經夠常折磨自己了啊！不能逃的話只好奮戰，我當然會努力。我真的覺得自己已經很了不起了，不准小看我，也不准小看我所遭遇的！

那樣的自己

水逆最後兩天。

躺在床上懷念著我們的過去，
想著當時的溫度與鼻息，
我重聽了一次錄給你的歌和詩句，
竟發現我是如此懷念深深喜歡著你的我自己。
想念著那樣的自己，
恐怕勝過了想念你，
破碎的信任和破碎的心，
在與你有關的時候已經不再美麗。
悲傷、惆悵、惋惜，
還有憤怒仇恨怨懟這樣醜陋的東西，
醜陋的自己。
可是倘若不帶著恨意，
我就沒辦法在面對你時保持冷靜，
提醒自己離開你放下你不再愛你。

我已經不再喜歡你了，可是
我好懷念那個喜歡你的我自己。

遺失

有些東西掉了就是掉了，找不回來也沒辦法。就像之前新買的泳衣，才穿一兩次就整袋消失，我為此第一次走進警局尋求協助，還打了很多電話和追蹤失物招領頁面很多天，全都一無所獲。做了很多努力，找不回來就是找不回來，掉了的、消失的、失去的，都沒辦法再擁有，不會再回到身邊了。

我真的是一個很善於捆綁自己的人，很容易就落入折磨自己的狀態，自找罪受。

喜歡的人不是目的地

W說，這是很正常，而且很常見的。

然後學習放下，就不會再喜歡對方了。

學著讓心安靜下來，學著和心中的憂鬱黑狗共處，學著讓自己的光芒照耀，學著溫暖。是啊，這些相遇的人就是陪我走一段而已，能夠永遠陪伴自己的終究還是只有自己。要面對的事情很多，只能一個個處理。

執念太深會變成鬼，如果帶著執念死去，就會變成地縛靈，搞不好要在原地不停重演死狀或最糾結的劇情，於是死亡並不能帶來自由，而是更深沉的怨懟。

我希望我不要再怨恨你。偶爾微微想念就好。

小怪獸常去的那扇窗

森林裡住著一隻小怪獸，有時窩在安靜的角落，有時和森林裡的朋友玩耍，有時遠行，去探訪未知的領域。有時候晴天，有時候雨天，森林裡有許許多多的聲音，小怪獸十分享受。

有一天，森林某處傳來了不一樣的聲音。小怪獸往聲音的來源走去，赫然發現一座城堡。聲音從城堡的一扇窗傳來，小怪獸跑上前去，一把將窗戶打開。

「噢，裡頭有另一頭獸在哭。」

那頭獸向小怪獸透露了心中的祕密。原來，牠跟小怪獸有一樣的特質、一樣的煩惱。小怪獸覺得自己找到同伴了！爾後的每一天，小怪獸都來到窗前，跟老獸說話。甚至，小怪獸自顧自的從窗戶爬進城堡，或是拉著老獸出來，在草坪上打滾。啊，好快樂。老獸說：「你看起來很快樂，那我也快樂。」

小怪獸不懂這種心情。

但是不久，老獸開始累了，每天太多太多的對話，許多情緒，心靈和體力都無法負荷。牠累了。牠想繼續窩在城堡裡，不要出來了。

本來稍微敞開的窗，緊閉了。

小怪獸瘋狂的撲打窗戶，卻只能看見老獸在裡頭垂淚。如果把這扇窗關起來，兩頭獸都如此傷心，那為什麼要這樣做呢？小怪獸依舊不能理解。

老獸看著小怪獸每天哭泣，心裡也十分難受，後來便為窗戶開了一個縫，悠悠的說：「我不能再跟你要好了，你去找別人玩吧。」小怪獸回道：「能不能讓我還是可以在窗邊跟你說說話？說話就好。」好，老獸為這扇窗留著小縫，不過牠已經不再每天坐在窗邊，只是有時經過時望一眼。已經回不去了，小怪獸失去了珍貴的朋友，每天去窗邊也沒有用了。

現在，經過城堡外圍時，小怪獸還是會抬頭看一眼那扇窗，但牠已經不再期待窗的另一側有個朋友會聽牠說話了。那座城堡，是小怪獸不能再踏足的地方。

不可陷入相同的困境

落入同樣的迴圈，是隨著波動、本能和習慣就會做到的。可是犯同樣的錯誤是可恥的，讓自己陷入一樣的困境，是可笑的。想要跳脫，就要有意識的行動。

花很多時間跟自己獨處，才會發現自己需要很多時間消化，思考很多一般人不想思考的事，我總是找一些很累人的部分讓自己煩惱，然後想跟旁人分享或討論，卻沒有什麼人願意承接。因為那些很累，沒有思考的必要，或是沒有想法，也不想聽。

你已經不想再聽我說那些認真的事，不是平心靜氣的說你現在的狀態沒辦法討論，而是反彈和拒絕。你並不真的接納我整個人，像是我太過認真的部分，你只是看輕。我真的只能看清我再也無法從你那裡得到任何東西，無論是物質還是心靈層面，主動劃清界線對自己才是好的，不要在意別人做了什麼，只要看重自己的所作所為，能夠自由開心就好。如果我不能看清楚這件事，就會再次、無數次的落入一樣的困境，而且老是被弄得團團轉，隔了很久才會發現根本不是我的問題。

太蠢了，我真的蠻蠢的。思考生命，思考人生，關於人類，我所知太少，而且非常無知。

幸運

我總覺得，當自己真的有需要時，那些東西都會出其不意的出現在我面前。這是一件很神奇的事，所以我一直認為自己是相當幸運的人。

或許，30歲的成長痛還不夠，所以這一年來，仍必須繼續接受挑戰。可是我也不是獨自一人上戰場，何其幸運，有人陪我征戰，也出考題考驗我，一直到我已經從谷底往上，你才終於撒手，放我一個人，做最後收尾的工作。

一直很感激你陪我走過生命的低谷，不過或許這個低谷也是你促成的，所以由你陪我走過，搞不好挺合情合理？走過這一遭，我覺得自己成長不少，這樣的經驗，可能未來也不會再有了。

回想發生過的開心的難過的荒謬的種種，要不是因為真的覺得太荒謬、傷透心跟憤怒至極，我可能還是無法清醒吧。終於我的地雷也被踩爆，在一連串悲傷心軟不捨，以及不想傷害你、捨不得你的心情後面，原來我也埋藏著憤怒。面對那些可怕的氣話，破口大罵這種事，我真的是捨不得這樣對你，但這些都是後話了。

解開這條鎖鏈，我想你大概跟我一樣，終於感到鬆了口氣。再捨不得這個牽絆，都只是相殺而已。看著你有別的重心，開心的工作，與喜歡的人一起吃飯、下班，那真的很好，我替你開心。我就只是感到惆悵，我深愛的你已停留在過去，她停下來了，停留在我的回憶裡。

儘管那些約定和承諾都不再了，但我希望自己不會失去對人的信賴。我現在覺得自己好強壯，好正向，這才是原本的我啊！我的本質根本不是悲觀絕望，我對這個世界充滿愛和希望，總是熱情且不怕受傷的擁抱眼前的人事物。你不就是因為這樣才忍不住接近我的嗎。只是我黯淡了，你也就不想要了。

送走了你，人生還是會繼續，工作還是會繼續。我的生命之必經，這條路走得非常辛苦，但我快走完這一段了，謝謝你不再牽著我。

實踐

你很少開口向我要什麼。你說了，那就是你真正需要的。所以我曾對你說，只要你開口，我一定兩肋插刀。

既然是說出口的承諾，我就要努力做到好。現在就是實踐的時刻。答應不打擾你，就要努力做到，即使兩肋插刀，痛得不得了，也不該打破承諾，帶給你困擾。所以不要再問你什麼可以什麼不行，我們的協議就是不可以，不要，不行。我們說好的，我要說到做到。

我知道我們的關係已無法挽救，哭哭啼啼也不會有人想靠近。即使你之前常說，你還是會看我的訊息，並沒有阻斷聯繫，但是啊，我們已經說好不聯絡了不是嗎，離開我，你會過得比較好。你也說，我們不適合做朋友。

這次的低潮，我不能再仰賴你了，我要靠自己爬起來。讓自己快樂起來，這件事是我答應自己的，我也要說到做到。

盒子

什麼是下定決心？下了什麼決心？實行，把開關關掉，不再被我影響。

其實還有太多話想對你說，太多太多了。我總是一直做些多餘的事，該好好想的卻都沒想，該做的沒做好，其他多餘的都徒增壓力。

好好的就好。我很荒謬，我不是要求自己停止哭泣，而是google一直哭真的會哭瞎嗎？哈哈哈，還好醫生說不會，眼淚反而能殺菌和把灰塵帶走。可是要是哭到眼壓太高，會導致青光眼，那就真的會失明了。看吧，我的邏輯超奇怪的。還好每天都睡得很沉，因為哭完非常累，哈哈哈。

從冬天走到夏天，短短幾個月發生了這麼多事。我已經不再能吸引你的目光，我的情緒變成了你亟欲擺脫的困擾，我的訴說都是干擾，我的存在變得非常麻煩。離你遠一點，這是我現在唯一能為你做的事。那我該為自己做什麼呢？我只想好好的哭，把眼淚擦乾，再哭，再擦乾，然後把關於你的一切收好，埋放進最深最深的那個盒子裡。或許十年很快過去，我就能微笑看著回憶，也或許我不夠健康強壯活到你現在的年紀，但那些珍貴的寶藏不會消失，我始終都是幸福的人。

不要問我為什麼感情會這麼濃烈，我就是這樣的人，從頭到腳，從外到內，每一顆細胞每一滴血，我都用上了。以前是這樣，現在是這樣，以後也會是這樣。所以會用到壞掉也是沒辦法的事，我寧願壞掉，也要這樣去愛。

還有一張紙

主人，
我可以再這樣喚你一次嗎？

你希望我自由快樂對不對，因為你也需要自由快樂。如果我繼續悲傷下去，你也會繼續難受，我不是獨自受苦。這種事情，我知道。

但不知道為什麼將你捆綁了。你給了我太多你不能給我的東西，我卻什麼都沒察覺，還開開心心的收下。直到你再也不能。

全都還你吧，那些我沒辦法擁有、你不願給也不能給的一切。

即使你不愛我，但原來我一直被大家深愛著，之前我怎麼都看不見呢？心，不要只對你敞開，我會練習的。

現在只要一想到你就非常悲傷，可是我要從悲傷走出去。感到快樂，你才會自由。我想要你自由。

悲傷

好想你。

你已經不會再來這裡了，對吧？等我不再表現得這麼在乎你，不再因為想起你而哭泣的時候，你才會願意跟我說說話、聊聊天，對吧？

我真的太愛你了，像失戀一樣痛苦。生活裡的好多事都想與你分享，可是現在不行了，不可以。整個人沉浸在悲傷裡，鹹鹹的，苦苦的。

每次都是，想往前走一步，卻反倒被倒推回兩三步。想跟你一起做點什麼事，最後卻連一般的聊天也不行了。我到底是怎麼辦到的呢？我到底有多常把事情搞砸呢？

每天眼睛都好痠，好累。忽然一個激動，呼吸又急促了起來。深呼吸，沒事的，我還活得好好的，還有明天可以期待，還有未來。雖然未來還是可能把事情搞砸，但這就是我啊。是我啊！我真的很愛你啊！

哭

好難過好傷心好難過好傷心好難過好傷心

還是得上班，還是得工作，生理期還是會來，肚子還是會痛，還是吃不下飯。我知道自己應該要積極的面對自己的人生，往前走才是正途，可是我現在真的不想做，我沒有力氣，沒有動力。現在只想躺在地上一動也不動，產生很多鹽巴結晶。

「我不能再與你分享。」

謝謝你成為了我的幾分之幾，雖然你還是離開了，可是留下了很多。

每天都哭。起床哭，刷牙一邊想吐一邊哭，坐車哭，走路哭，在廁所也哭，睡前又哭。好好陪伴自己好嗎？我也不知道一直哭有什麼意義，可是要怎麼忍呢。哭完眼睛好痠，好累，可以立刻睡著，然後做一堆怪夢。可是，無論怎麼做夢，你都不會再回來了。

放棄你

說不定會是我這一生做過所有的事情中，最值得被稱許的。

可是我心臟好痛。

我沒有像以前那樣一直哭，我甚至無法測量難過的程度，我只是覺得心臟好痛。如果再好好哭一次，是不是我就可以再也不因為你而哭了呢？

當自己最好的朋友

諮商師最常對我說的話就是：「感受一下，你現在是什麼感覺？」其次是：「你就放著這些情緒不管了嗎？」我後來聽她這麼說，都會覺得：哇！原來我對自己這麼壞！以前，我都會說要「處理」情緒，我現在要改掉了，變成「陪伴」我的情緒。情緒不需要被處理掉，它們需要被看見，就像我重視朋友一樣，它們也想要被我重視。

在朋友失落、難過時，我們不是會拍拍對方，靜靜陪著，或說些鼓勵的話嗎？我決定我也要這樣陪伴自己的內心，看見內心不同的需求，或許我沒辦法同時滿足內心所有期待，但我們可以一起找出比較好的方式，來滿足一部份的自己。接納自己糾結的地方，接納自己的情緒，接納自己有些無法改變的觀點，無論好或不好，也沒有所謂好或不好。接納自己不是全人，我找不到兩全其美的辦法，但還是有些比較好的辦法。

我覺得我真的不斷在進步，這種感覺真好。雖然我還沒有強壯到可以不悲傷、不憤怒（而且為什麼不能有情緒呢？又沒關係！），沒辦法隨時保持平靜，但是我不要再傷害和否定自己了。你知道嗎？當感覺到自己對自己不離不棄的時候，我是多麼感動。我感覺到自我價值的支柱逐漸變得粗壯堅固，或許再過一陣子，我就會變得跟過去不一樣了。

今天一個小時內，好像哭掉了12張衛生紙，還是更多？我在丟垃圾的時候偷偷數了一下，總之有超過10張，覺得自己很厲害也有點好笑。不知道其他人諮商的時候會不會跟我一樣，坐下開口沒兩句就開始哭，每次都是，每次都有滿滿的情緒，一湧上就克制不住（諮商師也會說不用克制啦，要好好感受這個淚水中藏了什麼感覺，她總是這樣告訴我）。

我當然還是很想修復我們的關係，那是我內心的期待。畢竟我還是很重視你，你是我很重要的朋友。可是如果你不想修復的話，我也不會勉強你，我會放下這個期待，減少與你接觸。這些，就是我想對你說的話。關於你的任務，我就先做到這裡。我還要做些其他的，來修復我自己。

最後我想謝謝自己。我要當我自己最好的朋友。

當然，還是有點難過

畢竟也是花了很多力氣磨合，一起度過很多快樂的時光，也吵過很多次架。我很珍惜，珍惜到講了太多次，已經讓人無感。我不想說任何詆毀你的話，雖然你也已經不想看也不想聽我分享任何感想。但我至少能在這裡說說吧。

真的是嘎然而止。這次恐怕就是最後了，可是我不要再怪罪自己，去想是不是自己在錯誤的時間說了錯誤的話，或是在正確的時間正中紅心踩到地雷。就算是那樣，也不該由我完全承擔這段關係的崩毀。放棄的人不是我，但我接受這件事發生。我知道我還是會難過，還是會為此落淚，可是我已經學會把所有美好的部分都截圖存檔，存進永恆的記憶體中，這樣就可以了。或許我們就真的只能這樣擦肩而過，我們可能真的不適合當朋友。

我不想跟你當同事，所以我已經想好可以怎麼做了。世界這麼大，我是要往前走的，就像你一直告訴我的一樣。我不要再為你哭得死去活來，不要再去回憶那些灰飛煙滅的承諾，不要再因為你而對人生感到絕望。我要珍惜自己，而不只是珍惜你而已。所有曾經的好，我都好好收下了；不好的，就通通丟掉銷毀吧。我不要去連結那些不好的歸因，我們就只是緣份盡了。在我最慘的時候，有你陪著我，這就足以證明我是最幸運的人。我好起來，而你走了，就這樣了。

拆解

因為深愛這個世界，所以才會被傷害到內心。

可是啊，Ｅ說，如果接受現實，就會感到平靜。如果我認清你就是我永遠遙不可及的夢，或許我就能在自己的心上少劃幾刀。對，我知道那些是我自己劃的。

因為有許多對自己和對他人的期待，所以才會有期待落空的事情發生，又因為期待落空，產生失望的情緒。追本朔源，這些情緒不是別人造成的，而是內心的期待造成的，我得為自己負起責任，而不是責怪他人。

我的情緒很多，是因為我不斷索求。想要索求的根源是因為內心有一個巨大的黑洞。其實只要冷靜想一想，就會知道填補黑洞的方法只有一種，那就是靠自己，因為這個洞也是自己挖的，想靠別人填補是沒有用的。

原本建立自我價值的支架一一倒塌，無法認同自己，於是洞愈來愈大，想尋求幫助，但儘管大家都這麼關照我、支持我，我卻還是看不見自己原有的美好。我怎麼能讓你比我更珍惜我自己呢。明明你們都跟我說，我有一個善良美麗的靈魂，我熱愛這個世界，深愛身邊的人，我做得很好，我很誠實，我努力面對。如果我連自己都看不見自己，如果我連自己給予自己的支持和愛都是有條件的，那我該怎麼期待別人看見我的好，期待別人無條件的愛我呢？我得先相信自己是好的，把內心的黑洞填補起來，才能夠長出足夠的力量關照身邊的人，分享我內心真實又溫暖的愛。那些愛明明是很美的。

把自己照顧好，找回快樂的自己。雖然讓自己快樂的方法跟以前已經不再相同，但換其他方法就好了。不要被情緒綁架，看見自己的需要和想望，不要責怪，不要感到罪惡，不要放棄，慢慢的，一步一步往前就行了。耐心的等待自己，享受上坡的每一步，欣賞偶發的沒想到，我會愈來愈好的。

否定

零歲時的自己對自我沒有概念，我也沒有當時的記憶，只能從照片中看到傻愣愣的自己。

十歲的時候，國小四、五年級，很叛逆，頂嘴，食量變大，可以自己嗑掉一整個小披薩加大碗湯。開始長肉、長高，自我意識變得更強烈，我當時喜歡什麼東西呢？我忘記了，可是，我當時應該才正要開始看冒險小說，還沒辦法看太多字的書。兒童時代的我，是不是正做著不是自己興趣的事？讀書考試都很容易，可是彈琴拉琴不行。我很好勝，想要公平，想跟哥哥得到一樣的關注和賞識，但我們終究是不同的個體。

二十歲，大學二年級，我走了跟哥哥不同的路。談了幾次戀愛，離開了家，做一些我覺得有趣的事，以為自己已經想好未來的出路，但事實上那都只是想像。確認了自己的性向，喜歡上不喜歡自己的人，拒絕喜歡我但我不喜歡的人。

三十歲，做著人生第三份工作。還是一樣喜歡不喜歡自己的人。好像正做著喜歡的工作，有挑戰的，有趣的，有價值的。我想以旁人眼光來看，除了我長得不美，也不是天生有錢，但或許過的算是個很不錯的人生吧。因為學生時代很會考試所以好學歷，好像也蠻社會化，有餘力關照旁人與社會，之類的。

但是啊，我覺得現在的我，對過去的我的描述和評價都有些負面。我想不起來過去有什麼值得驕傲的，成績嗎？作品嗎？雖然這些都是經過努力得來，但對我的人生到底有什麼幫助，我不知道。我知道我現在走在常軌邊緣，有的人是想走進常軌但走不進來，有的人是不知不覺走出去，我覺得自己就是走在邊界上，我不知道為什麼要走在裡面，總覺得我不屬於這裡，我感到非常壓抑，但又知道走在裡面比較安全，比較不會傷害自己和他人，可我覺得自己好像屬於外面，失控的，失序的，狂亂的，沒有固定形態的。過去那些乖巧的走在裡面的人生，看起來虛假而沒有意義，好像是為了滿足大人的要求，滿足受到社會影響所建構的自我期許。想讓自己穩定在社會求生，這真的是正確的嗎？為了生活和工作而努力，我能得到什麼呢？滿足了什麼？稍縱即逝的正能量，覺得自己正處在黑洞裡，我不知道自己怎麼到這裡的，但我也沒有覺得自己應該出去比較好。沒有為什麼，但我大概就是變成了一個不喜歡自己的人，不是變成了自己不喜歡的人，而是變成不喜歡自己。

這種自我厭惡是從哪裡來的，我不知道。自我否定，認為努力都是白費，做不好，我也知道身邊的人其實會給予我肯定，會讚許我，可是我沒辦法認可自己，我就是覺得自己沒做好，例如我就是識人不清，時間分配有問題，跟人溝通有時白目惹人生氣。自我價值感好低。

崩潰與還沒崩潰

我覺得自己正在變好，可是有一件事非常糾結。或許我們不應該再當同事，我應該離開這裡，去別的地方工作。

很荒謬，為了一個愛不到的人而捨棄一個還不錯的工作。可是我該怎麼辦呢。我覺得很難過也很生氣，我本來不是一個柔軟的人，我以為現在長大了，變得比較柔軟，可是有時候卻覺得那是軟弱。我只是太軟弱，不敢面對離開你和失去你的痛苦，踏不出那一步，不想失去你。可是我也沒辦法擁有你啊。

牙一咬就過了。其實以前也都是這樣不是嗎？可是我要如何一邊療傷一邊每天去上班並見到你？去年春天也十分傷心，我總是這樣蹉跎著，到底有沒有在往前走啊，好像一直原地打轉，氣死我了，到底在搞什麼呢！

總覺得三十歲以前所建構的世界正在一點一滴的崩毀，好想抓住什麼卻又抓不住，應該建構新的支架，素材卻都還非常微小，不足以支撐一整個我，真是而立個頭。有時候一憤怒就很想摧毀一切，反正我也做不好。

需要時間慢慢來

通常往下掉都是遇到懸崖，重力加速度墜落；上坡則是陡山，需要很多很多時間，慢慢、慢慢的爬。

不過，身體其實不是一夕之間變壞，是慢慢變差的，只是通常得等到落差夠大才會發現。我可能常常覺得自己這裡不好那裡不好，可能是自己的焦慮使然，可是身體真的一直在變化，食慾、食量、睡眠、體力，這些都是最顯而易見的。已經很久沒游泳了，體力和精神都很不好，容易脹氣頭暈反胃，到底怎麼把自己搞成這樣的呢？

現在正在一點一滴的把散落的撿回來，生活和工作的樂趣，幽默感，吃醋的能力，創作的能力，接下來就是鍛鍊體力和修復身體了，再下一步，是關心身邊的人和關心社會。

「希望大家都過得好」，這種心態當然是很理想性，我就是個比較理想主義的人，要求完美，追求成就感，要求自己對自己負責，看到別人受苦時自己也難受，逞強，好強，不想輕易認輸，於是讓自己過得很辛苦。或許這樣看到受苦的人時，就不會覺得良心不安，可是為什麼呢？其實仔細想想，如果個人為個人負責，我就不應該有良心不安的感覺，因為我有努力做好自己能做的了。

Ａ總是叫我放輕鬆一點，幽默一點，不要鑽。我放不下，就一直陷在裡面。其實我也很清楚自己的個性，所以一直以來都是告訴自己不要太認真。可是最近我真的忘記這件事，大概是覺得不認真做不行吧，結果完全忘了要放過自己。不放過自己，旁人也難受。我最親近的人啊，真的很抱歉，讓你感受到身邊一直有團低氣壓，雲黑到看不見光，隨時要下起滂沱大雨。就像你說的，下大雨，或快要下。

慢慢前進，慢慢進步，慢慢了解自己，慢慢為自己找到出路。收下大家的關心，收下大家分給我的力量，我想未來不會太糟，我會慢慢的證明。

時好時壞

這兩個月來的心情一直起起伏伏。大家都很關心我，但我仍然覺得很孤寂。好的時候也可以說說笑笑，不好的時候就忍不住哭。仔細想想，發生的所有事情或許都沒有這麼嚴重，可是我太脆弱敏感，沒辦法以正常的態度，以良好的幽默感去應對。狀態不好的時候，連笑都很勉強，我這麼愛笑的人耶，竟然只能面無表情，連話都不想說。

一定很讓人擔心。

好的時候，以為最痛苦的已經過去，可是或許只是假象。不好的時候，整個世界都是灰色的。還好你已經不會感應到我在哭了，不要跟我一樣痛苦，不要跟我一樣灰暗，我再也無法把快樂帶給你，因為我沒有了。

今天晚上下雨。我是不是真的病了？

可承受範圍

我有時候會想，茫然的感覺是什麼？焦躁感從何而來？為什麼感到憤怒？覺得可以、覺得不行，什麼時候會充滿質疑，什麼時候又能欣然接受一切變化，為什麼？那是什麼？

最近一直覺得自己在可承受範圍的邊界，引發情緒問題，精神和身體狀況都不是很好，甚至覺得自己生病了。壓力總是一瞬間就累積到滿點，但釋放壓力與調解心情卻需要很長的時間。緩不濟急，雖然總比什麼都不做來得好。可是，最近的狀況真的很惱人，然後解決不了就又更加煩躁。超出閾值的時候，各種層面的崩潰。我沒有要當強者，我也知道這種時候應該好好釋放，學著放鬆，可是即使嘗試各種紓壓的方法，壓力源依然存在的話，到頭來還是一樣吧。

那叫做什麼？身心症？心身症？總而言之最近很常肚子痛。我沒有吃壞肚子，但就是肚痛。總是很早就醒來，或是晚上沒辦法放心去睡，不想睡。吃東西獲得極其短暫的快樂。睡醒要對自己精神喊話，不然起不了床，更不想出門。散步的時候感到茫然，漫無目的的走著，走到腳痠了才覺得應該回家睡覺。必須加班工作卻又逃避不想做，然後甚至覺得茫茫然的走到馬路上發呆，或許也是個選擇。我其實也不是個多麼重要、無可取代、不可或缺的人，如果我拋下一切，也未必會造成什麼天大的麻煩。痛苦這件事沒辦法量化，沒辦法比較。對當下正在受苦的人來說，那些都是最痛苦的。或許我就是抗壓性很差，說不定我應該自暴自棄，隨便弄弄就好。然後如果做不好被嫌棄，就撒手不管，一走了之。所有的快樂都這麼微小，微小到好像一眨眼就沒了。還是說，我現在該做的是欺騙自己，騙自己是重要的，騙自己其實很有希望，騙自己一切都很簡單，騙自己那些痛苦都只是我想像出來的，騙自己說我很好，我沒事，我可以堅強的活下去，醜陋的活下去，不要哭，被別人討厭也沒關係，不負責任也沒關係，我只要讓自己快樂就好，會笑會吃會睡，這樣就好了。但這樣的話，我為什麼要活著？

漸漸失去你

正在感覺失去。直到有一天，我對你來說不再特別，然後，你就會忘記我，也忘記我們曾發生過的。

為什麼感覺這麼疼痛不捨，我太渴望親密，但究竟能去哪裡找尋。不再對你無話不談，沒辦法再掏出心事，只討論工作，還有一點點生活。你正在越來越遠，好像偏離軌道的衛星，無聲的往未知的深處遠行。你默默把牆裝設回去，我壓抑著不能突破，想望，那一片溫暖，像春日的草坪，肚子咕嚕的聲音。我好想愛你，可是不可以。觸碰，不可以。被承接，不可以。

我是個非常複雜的人，但我得笑著面對你才行。直到有一天，你會徹底把對我的情緒感知頻道關掉，然後即使我哭了，你再也不會知道。

然後，我們就只是同事而已。

所謂諮商

以前可能從沒想過自己會踏入神祕小房間，跟一個陌生人訴說心事。或許我本質上還算信任他人，而且我覺得可怕的是，其實還講不到十句，情緒就控制不住了。

老師說，這個過程可能會像葡萄串一樣，看見一個蒂頭，不小心會拉出一連串的東西。其實也不是痛苦到無法生活，不處理的話，日常也一樣可以很輕鬆，可我這人就是喜歡解題，而且我不想因為過去發生的事，傷害到身邊親近的、珍貴的人。很像沒事找事，但我想照顧好自己，心理和大腦也都要顧到。不知道之後會怎麼樣，但我有點期待，很想知道會挖出什麼我沒想過的部分。老師說我其實已經為自己整理得很好，不過那雙好像在同情我的眼神，讓我有點害怕。不要那樣看我，我沒有覺得自己很慘。

其實也沒什麼，我只是希望有一天，我在描述這段關係的時候，我是開心的、笑著的，而不是壓抑想哭的衝動。我當然有許多欲望，想要這樣、想要那樣的，可是我也不想帶給別人困擾，讓對方感到為難。我可以做到的部分，我願意努力調整。是不是有一點勉強了某部分的自己呢？我不知道。

有好多我沒想到的，常常覺得思考力侷限。需要很多外來的刺激，所以討論變得很重要。我想我是放不下你，但你可以成為我的那位有牽不絆的人。我太喜歡你了。

下下週要再去見老師，我希望自己能慢慢進步，發現從沒發現的自己，學會照顧內在小孩，好得到平靜安穩。

從心所欲

前幾天在旅館，挪坐墊時壓到了手，痛得逼出了眼淚。現在看起來沒有瘀血，卻仍然痛著。

因為痛而流淚，幼年時期應該多半是生理上的。好痛，於是哭出來。這樣好像就沒那麼痛了，旁邊的人也會因此來幫助我。長大後，生理上的痛，有時還是會想哭，例如小拇趾撞到桌腳時、頭痛到無助時；但大多數是為了發洩情緒，解決心理上的問題，至少，能讓疼痛激動的自己稍微平復下來。

好多好困難的事。不像寫程式那樣，debug完就會有固定路徑。人生中有無數的例外和變因，就像身體的奧妙直到現在仍讓科學家驚喜與頭疼。我其實不知道該怎麼面對眼前的難題，更不要說處理和解決了，我覺得好困惑。

一直到昨天我才知道，早醒也是一種睡眠品質不佳的症狀。好想睡多一點，好想一覺醒來就是該起床的時刻，而不是還差鬧鐘一兩個小時。

我希望自己能夠健康快樂，至少我該把自己照顧好，這是作為一個成人的基本。找到比較適合自己的方式，解決自己心理和生理上的問題。作為一個人、一個個體、一個朋友、一個員工、一個孩子、一個妹妹，我的表現就該恰如其分。從心所欲不踰矩，我希望自己不是到七十歲才能如此，不要老是給身邊的人添麻煩。

人活著有這麼多困難，還會製造這麼多問題和麻煩，那我為什麼要存在？

不想做我想做的事

我將自己野放

不再有馴獸師

我不能再愛你　因為
你不要愛　所以

我的筆不該再為你

寫下屬於你的情書

我不想再做我想做的事

改做我不想做的事

相信這樣就能

慢慢忘記自己有許多個分靈體

於是以為自己成為了一個完整的人

之後再去愛另一個人

以為他遇到完整的我

直到

認識得更多

他才會和我一起發現

我的缺角   碎片散落四處

就像地磚裡的玻璃一樣閃爍

且無從找起

如果他願意和我一起

環遍整座森林

蒐集各種訊息　打敗數不清的怪物

一起找回那些分靈體

或找不回

但或許到那時候

無論有沒有缺角

都已經沒有關係