否定

零歲時的自己對自我沒有概念，我也沒有當時的記憶，只能從照片中看到傻愣愣的自己。

十歲的時候，國小四、五年級，很叛逆，頂嘴，食量變大，可以自己嗑掉一整個小披薩加大碗湯。開始長肉、長高，自我意識變得更強烈，我當時喜歡什麼東西呢？我忘記了，可是，我當時應該才正要開始看冒險小說，還沒辦法看太多字的書。兒童時代的我，是不是正做著不是自己興趣的事？讀書考試都很容易，可是彈琴拉琴不行。我很好勝，想要公平，想跟哥哥得到一樣的關注和賞識，但我們終究是不同的個體。

二十歲，大學二年級，我走了跟哥哥不同的路。談了幾次戀愛，離開了家，做一些我覺得有趣的事，以為自己已經想好未來的出路，但事實上那都只是想像。確認了自己的性向，喜歡上不喜歡自己的人，拒絕喜歡我但我不喜歡的人。

三十歲，做著人生第三份工作。還是一樣喜歡不喜歡自己的人。好像正做著喜歡的工作，有挑戰的，有趣的，有價值的。我想以旁人眼光來看，除了我長得不美，也不是天生有錢，但或許過的算是個很不錯的人生吧。因為學生時代很會考試所以好學歷，好像也蠻社會化，有餘力關照旁人與社會，之類的。

但是啊，我覺得現在的我，對過去的我的描述和評價都有些負面。我想不起來過去有什麼值得驕傲的，成績嗎？作品嗎？雖然這些都是經過努力得來，但對我的人生到底有什麼幫助，我不知道。我知道我現在走在常軌邊緣，有的人是想走進常軌但走不進來，有的人是不知不覺走出去，我覺得自己就是走在邊界上，我不知道為什麼要走在裡面，總覺得我不屬於這裡，我感到非常壓抑，但又知道走在裡面比較安全，比較不會傷害自己和他人，可我覺得自己好像屬於外面，失控的，失序的，狂亂的，沒有固定形態的。過去那些乖巧的走在裡面的人生，看起來虛假而沒有意義，好像是為了滿足大人的要求，滿足受到社會影響所建構的自我期許。想讓自己穩定在社會求生，這真的是正確的嗎？為了生活和工作而努力，我能得到什麼呢？滿足了什麼？稍縱即逝的正能量，覺得自己正處在黑洞裡，我不知道自己怎麼到這裡的，但我也沒有覺得自己應該出去比較好。沒有為什麼，但我大概就是變成了一個不喜歡自己的人，不是變成了自己不喜歡的人，而是變成不喜歡自己。

這種自我厭惡是從哪裡來的，我不知道。自我否定，認為努力都是白費，做不好，我也知道身邊的人其實會給予我肯定，會讚許我，可是我沒辦法認可自己，我就是覺得自己沒做好，例如我就是識人不清，時間分配有問題，跟人溝通有時白目惹人生氣。自我價值感好低。