為什麼不能

今天完全沒出門，行程只有煮飯、念日文、看日劇、煮飯、念日文、看日劇，然後剛才跟爸媽視訊了一下。
　
我把《昨夜的咖哩，明日的麵包》第一集打開，記得大家都說好看，昨夜我看了太多灰暗的東西，非常需要被溫暖。看著看著，她說「我就是還不想往前走啊」，對阿，真的可以嗎？
　
能不能就任性的過著自己想要的生活，能不能創造一個完全跳脫一般體制規範的生活樣貌，為什麼在現在這個世界一定要靠錢才可以活下去，而我只想要安安靜靜的做一點這個，做一點那個，任性的交給世界一點我覺得自己辦得到的，為什麼不能這樣就好。

其實我很煩惱，可是也只能硬著頭皮。

迷茫，每隔一段時間就會迷茫，有時候會忘記自己到底想要成為怎樣的人。於是煩惱，於是向朋友們訴說，人生大概就是不停的這樣吧。
　
接了幾個case，才發現自己很害怕再進入某個迴圈裡。喜歡做內容可是還想不到該怎麼賺到錢，喜歡寫東西卻差點再也寫不出來，喜歡企劃但是已經快忘記該怎麼做，喜歡讀新東西卻不想再被逼迫催促，喜歡的東西好像越來越明確，不喜歡的也是，這大概，就是所謂三十歲該明白的東西吧。事情是這樣，人也是。
　
離職第四天，二十八歲又八個月。五樓住了兩隻貓，還有三個室友。做過兩份正職工作，加起來總共三年六個半月，距離上次戀愛約莫兩年半。
　
據說這次離職嚇到很多人，但就如我的好友們也時不時把我嚇到，像是交了女友，養了貓，結婚，之類的。無論如何，這些都證明了我們正在往前走，是好的。變與不變之間，我明白自己是慣於尋求安穩的人，但在現在這個世界，我總覺得要不斷改變才能存活，不過初衷不能變，而是方法要一直變。就像談戀愛一樣，唯有一直互相調整，才能找到最適合當下的相處模式。
　
自己並不是外向的人，一直覺得這在某種程度上很吃虧，可是也沒辦法，畢竟我喉嚨的能量中心是空的，就是很羨慕那些可以到處跟別人攀談的人。有時候會覺得心裡空空的，有時候很放縱，專注的時間很短暫，但很開心。
　
啊～想要的生活怎麼有一百種呢。
　
突然想起八月三十一日收到的小卡，我寫信的時候哭了。記得跟老同學聊到畢業典禮的時候，當天有哭的人一定有我，其實我不是害怕失去或改變，只是記憶中有很多很美好的事情，還有收到卡片時覺得被別人在乎著，那都很讓人感動。譬如高中時亂入誰的社團辦公室、窩在學校對面的練團室，某人說難怪你不讀音樂班了，還有辦完瘋音盃之後的那條繽紛樂，以及站在走廊假裝花圃笑鬧摸頭的過往，又或是，下午覺得煩悶的時候一起晃去買咖啡，一起晚餐一起加班一起看電影。其實都是一些很小的事，可是我一直都很珍惜，我知道你們也是。「杏仁豆腐心」裡面一直講到，為什麼要分離的時候，都只會記得好的事呢？我想，即使是不好的記憶，也會在分離之後轉化為前進的動力吧，於是不好的也有了價值，有了價值之後就變成好的了。
　
總之，依照往例，我完成了一個階段，是時候再來好好謝謝大家一次。謝謝你們，我會帶著過去，繼續向前。

無論如何都會答應

為什麼最近一直想起來兩年前多前的事呢？
　
是因為正在檢視這兩年多做了什麼事嗎，從上上一個階段換到上一個階段，再從上個階段接續現在，我大概，就是這樣不斷浮動吧。說到底，我也真的只是把那些放著、收好、忘記而已。最為人詬病的善忘，怎麼看都像是一種逃避和保護機制。其實我不是故意忘記的。所以才會在想起某些事的這幾天覺得鬱悶灰暗。
　
為什麼我總是會忘記一些關鍵事件和原因呢？只記得好事不記得壞事的能力到底是好是壞，我根本搞不清楚。我到底快不快樂呢，你呢、你呢？通常，跟我分手的人會和下一任長長久久，你也是嗎？相處時的笑是真的嗎，眼淚是真的嗎？我只能相信是真的。有時候只能相信，因為太脆弱了，一質疑就會崩毀。

有些事就是不容懷疑，一點都不能。原因？就像總是會有某些人，只要他們開口，你就是無論如何都會答應他。沒有什麼明確的原因。
　
我在每一刻都是這麼真心的面對身邊的人，我有愛，而我愛你們。你愛我嗎？我問不出口了，看見兩年多前自己抒發心情的文字，我突然覺得自己真的變了，這就是所謂的愛失能嗎？不顧一切、不問原因，只要是他，你就會是這樣選擇。像這樣的心情我現在幾乎沒有了。人生少了這些樂趣會變得很無聊吧。

你是知道我的

我沒有說出口，大概是因為還沒看到出口。知道自己有點卡住，不太確定該怎麼繼續。常常覺得事情會怎麼發生都是冥冥之中，我們可能做好了準備，讓那些發生；也有可能是，我們隨著時間、隨著默契，一起將關係帶進某種狀態。

我總覺得我們其實都有所察覺。所以也不用我說，你早就預料到了。你說了，但我從未想要勉強自己，只是心頭的糾結暫時無法解開。我只是放著。而我只是放著，並期待未知的未來。迎接而來的確實改變了，與當初以為的有些不同，不，我的方向沒有變，如我預期的一樣，也如你預期的一樣。

這種時候我總會認為這樣的預期很可怕，我很討厭被說中。為什麼？為什麼不？但太多事情沒有為什麼，或不可以問為什麼，沒有答案，沒有標準答案。沒有標準答案比較好。我可能哭了，然後又笑，你知道我反骨，說了這個反而要那個，或這個說了不行反而硬是非要不可。我沒有迷失，清楚知道自己在做什麼。我喜歡自己一個人散步，沒有別人；我喜歡游泳，水下只專注自己。我只是努力地聽自己內心的聲音，不一定是對的，但是最可靠的。

我不知道別人怎麼想，我不在意。我也不確定你怎麼想，或許你沒有想，但那都並非絕對有關係。

抬頭看見去年九月從東京寄給自己的明信片，而〈大人中〉竟然已經是一年前的歌，還是很想問廣仲怎麼知道我在五樓上班（笑）。想很多的時候很適合聽這首歌。想不通，所以先不要想。太在意，所以試著放下。我不是溫柔的人，我只是知道某些時刻應該先咬牙等一會兒，或是，我不想太過溫柔，因為那會讓我不小心委屈自己，直到某一天炸開。而我想，總有一天會有人懂我。

〈大人中〉
詞：盧廣仲、討海人、威廉霍華

安靜的人想很多
說話的人專心說
上班的人在五樓
下班的人獲得自由

勉強的人不快樂
快樂的人那就是我
你也想跟我一樣
雨下起來唱了首歌

遠方　遠方　哪裡才是遠方
原來　愛人不在身邊就叫遠方　遠方
還好我愛的人永遠住在我心臟

長大後誰不是離家出走
茫茫人海裡游
抬起頭才發現　流眼淚的星星正在放棄我
請擁抱我　萬一我不小心墜落

不想勤勞想放空
太常失敗好想成功
車水馬龍裡我抓著
支持我活著的快樂

遠方　遠方　哪裡才是遠方
原來　愛人不在身邊就叫遠方　遠方
還好我愛的人永遠住在我心臟

長大後誰不是離家出走
茫茫人海裡游
抬起頭才發現　流眼淚的星星正在放棄我
請擁抱我　萬一我不小心墜落

長大後我們都離家出走
茫茫人海裡游
抬起頭才發現　流眼淚的星星正在看著我
他說加油　讓我為你感到光榮

雨過天晴　涼涼的
我不用再擔心什麼
那些花都怒放了
愛人的人獲得自由

人際距離

W是個瘦瘦的女孩，遠遠看上去有些單薄，聲音卻很沉穩，或許是職業的關係，讓人聽著感覺安心。

坐這裡吧？他說。

好啊！（OS：噢你坐離我好遠喔...）

聊著聊著，他告訴我，他與朋友的人際距離比較遠，不像一般的女生會勾手或靠著之類的。我說我知道，從你坐在我旁邊的距離就看得出來。

我沒說的是，剛坐下的時候我就發現了，但那只是我的習慣，喜歡和人並肩坐著，不是對坐，而是坐隔壁，肩膀輕輕靠著，好像呼吸、大笑、喘氣等等心裡的起伏都能隨著那微微的接觸而感受到對方。也有可能是這樣的信賴感，會比用雙眼看著我，能讓我更自在的講出一些平時難以說出口的話。

每個人可以接受的人際距離果然不太一樣。我在心中的筆記本寫下了這句話。

因為好奇，所以查了一下資料。美國人類學家愛德華霍爾（Edward T. Hall）將人際間的距離分成四類：
　1. 親密距離：大約45公分以內，並以15公分作為情人伴侶和親密友人的分界。
　2. 個人距離：45~122公分，以76公分作為熟人好友和一般朋友的分界。
　3. 社會距離：122公分~3.6公尺。
　4. 公共距離：3.6公尺以外。

後面兩點就不解釋了，但從前兩點就可以知道，我們坐的距離其實根本稱不上遠，就是一般的個人距離而已。而且即使是我這種喜歡並肩的人，要是路人站到我半個手臂長的距離內，我也會盡可能閃開。所以在那個當下，這個距離對我們兩人應該都是最舒服不過的。

就從這樣的距離作為起始，我們開始自我揭露。W說，如果我被問到不想說的事，可以選擇不說。我點點頭，心裡想的是：我反骨你知道，所以放心好了，我不會勉強配合回答的。（笑）不過後來我一直在思考，自我揭露能夠拉近彼此心理上的距離，那生理呢？恩，顯然兩者無法分割。

倚在湖邊圍欄上，我一會兒把玩相機，一會兒撐著頭聽他說話，近得可以看見他眼中的鏡片。哀哀真可惜，好想把這人認真說話的樣子拍下來，就連聲音都有點想錄下。隨著話題越來越私密，對於眼前這個人的距離感也逐漸消散。並肩走著、分食蛋糕，這一連串的轉變都讓人覺得神奇。

老實說我的朋友也不少，不過多半都是認識很久的，要說從完全沒有交情到熟識有默契，我好像好一段時間沒有經歷這個過程了，光用想的就覺得苦手。有時候實在很害怕自己有社交困難，還好跟W的交流讓我安心了一點點。


PS這篇好像可以放在「環境音」耶，那裡簡直被我mute掉了好慘XDDD