掰掰2017

2017年要結束了。

這是個奮力玩樂的一年，有種緊抓青春尾巴的感覺，真的是持續到年底就覺得累了，或許以後就沒體力玩成這樣了吧。

今年生日過後，加入了羅森群，讓我好像又回到二十出頭，去了好多地方玩耍，例如蘭嶼、花蓮、衝浪、香港，認識這群朋友，大概是今年最幸運的事。開心的事一起分享，傷心的事互相支持。希望這些可愛的友誼能長長久久。

因禍得福的事情主要有兩件，一個是從台南回來總算讓我從裝睡模式清醒，另一個是老闆離職。老闆離開真的很令人傷心，團隊少了中心，彷彿隨時要分崩離析；座位空空如也，心情實在好不起來。當然還加上那段時間工作出了很多狀況，差點連家人也鬧翻，真是不得了。還好還好，風雨過去，太陽總會升起。螃蟹是在換殼時、最脆弱的階段長大，人或許也是。因為這些不順利，提醒我想起初衷，好好思考，於是現在有了新的期許、新的重心。目標放在心裡，我會慢慢實踐的。

其實今年沒看很多書，連寫作的參考書都不太多，倒是看了幾部紀錄片，《那個靜默的陽光午後》《擬音》《我在故宮修文物》《媽媽鏈》《翻滾吧！男人》，都帶給我很多啟發。其他電影也看了不少，值得一提的是《春宵苦短，少女前進吧》，無論小說還是電影都讓人看了心情極好，近期看的《可可夜總會》我十分喜歡，另外，久違的進劇場看了《服妖之鑑》，噢這也讓人印象深刻。另外當然從LIVE獲得了很多能量，滅火器、伍佰、黃玠、凱彤、宜農，我都好喜歡。啊啊啊我差點漏了，今年還看了一個超棒的韓綜《懂也沒用的神祕雜學辭典》，推薦給喜歡聽聰明人講話的人。以後還要繼續這樣認識世界。

出去玩的部分除了跟羅森群之外，也跟R去了台南和動物園，只是現在回想起來恍若隔世。端午連假時去了東京、鎌倉、橫濱、江之島，喜歡一個人去日本旅行，中間跟郁潔一起玩了幾天，真是開心啊啊啊！然後小艾回蒙古了，所以明年324終於要去蒙古了了了！我很期待。

好，雖然一整年都瘋狂的玩，努力工作，也花了許多時間談戀愛（好啦單戀），但也是不能忘記要把腳踩在地上，每年都要去同志遊行，今年底也有去勞工遊行一趟，只是我真的膽小，場面開始混亂的時候還是速速就撤了。台灣，實在沒什麼事好值得期待，可是，還是不能太灰心，總是要試試看，不能放棄。

工作的部分，覺得自己有許多成長呦！（自己說XD）當然不能不感謝同事和所有合作夥伴。1月寫了第一篇大主題《遺傳的祕密》，9月寫了《和光玩遊戲》，很有挑戰，很好玩，雖然我都寫超久的哈哈哈哈哈哈；4月《做衣服，有一套》和8月《大翅鯨的神奇旅程》企編的時候，真的非常感謝老闆和小璦手把手的教我，雅茜說她做完大翅鯨就覺得滿足了，責編聽到這句話感到很滿足，嘿嘿。今年還加入了一個團隊「單存生活」，寫了一篇訪稿，也覺得自己的寫作功力有進步哈哈哈。不過呢，要學的還很多，而且以前培養對書市的敏感度也不該忘掉，要認真檢討。加油加油，不變強是不行的！

最後最後，還是想提一下年底發生的事。如果不是年初時跟A交換Line，恐怕不會有今天吧。老闆離職的低潮，成了與A變熟的契機。我有時候會覺得，這可能就是命運，畢竟我們也不是第一天認識。雖然不知道以後會變成怎樣，雖然有時傷心，但大部分時候，我都感到幸福平靜，我很珍惜。謝謝你帶給我的一切。

今年並不完美，但我也不要完美的東西，只希望自己健健康康，就還有氣力走向未來，慢慢達成目標，然後年年有所成長，這就是奢侈的願望。

依賴

就像你說的，一切如此難解。

我們談天，我們散步，我們工作，我們互相支持，我們關心彼此，我們擁抱，我們互相依賴，我們彼此陪伴，我們互相豢養，我們分不開，但我們無法在一起。

照我脾氣這麼拗，要不是你的耐心，我們或許早已鬧翻。照你這麼龜毛，要不是我鍥而不捨，我們或許已經疏遠。我們就這樣磕磕碰碰，到了今天，親近、依賴、分不開。

你總是說，害怕依賴，害怕習慣，害怕上癮。其實我以前也常常害怕，害怕太依賴對方，惶惶不安，因為我也知道，一旦開始依賴，想要脫離就難了。可是不知道為什麼，這一次，我卻沒有了這些恐懼，或許，你就是讓我不害怕，讓我充滿勇氣。也或許，因為你的害怕，反而讓我強壯起來。

你說的那些事，我都沒有忘。雖然你說我是小石頭，但我其實一直放在心上。人生有太多難事，或許現在無法解決，但說不定在未來的某一天，就迎刃而解了。我總是期待著，這條漫漫長路有你陪伴，而遠方有光，我們將一起迎接。

一封情書

我，收到了一張紙條。

是一張珍貴的紙條，滿載著真心。天啊，這種感覺好幸福喔，怎麼辦？我就要得意忘形！

謝謝你沒有拋下我（不過大概也拋不下吧哈哈，誰叫我是任性的妹妹，或是，強力磁鐵！）。知道有人這樣把我內心的高潮迭起全放在心上，我就覺得好感動好感動。過得太幸福，內心沒有卡住，就會很難寫出像樣的東西，就像現在這樣不知所云，怎麼辦呢。

好想和你一起去吃很多好吃的東西、喝很多好喝的酒，一起看好看的電影、討論有趣的書，一起到處散步，一起到世界各地欣賞不同的風景，一起窩在沙發上用電視環遊世界，一起用棉被把自己包住好度過寒冷的冬天，等到夏天再一起把雙腳泡在涼涼的海水裡。怎麼辦，我的願望太多了，你一定會說不能貪心，但是關於你的我全都想要。

不要丟下我，我會哭喔。

太陽

雖說我現在也是老了，超級瘋狂的事已經做不出來，會讓自己累死的事也做不到了，就像宜農唱的，年輕的時候，能夠熱烈的燃燒自己，長大就是經驗多了、膽子小了，即使燃燒，也知道要在燒到某個程度的時候跳進水裡。

但是，我還是希望能成為你溫暖的太陽，這只是一個很小很小的願望。就算是太陽，有時還是會被陰影遮住，所以其實我偶爾也是灰暗的。有太多事情我做不到。我並不是個很成熟的人，危急時刻還是只會先顧自己，很多時候沒辦法體諒對方，或是很衝動，常常自以為是。我不是那麼美好，但只要你需要我，我就會努力。我只是好希望能為你照亮一些什麼，讓你和我一起看見這個世界美好的地方。

那樣的話，你還會死嗎？

倘若我們不是在此刻相遇，事情的發展會不會不同呢？我不斷的想了又想，很想咒罵誰，可我知道，曾經發生的事都成了我們的養分，組成了現在的我們。時間不可逆，而我多麼惋惜，我不能愛你。

我不能愛你，因為我會害你再死一次。然而人只能死一次而已，如果可以的話，我想要你一直活著，活得好好的，開心的，愉快的，健康的。我無法給你生命，所以我不能愛你。

你可知道，一年前的我曾大言不慚的說：「這把年紀還有誰像我一樣，把心打開開讓人進來。我只希望自己在某些瞬間，能感覺幸福並微笑，就好了。」這些，直到現在也一樣，把心打開開，讓你走進來。

你來了，我感到十分愉快。只要你說要來，我就會讓你來。而且我只會讓你來。我知道這樣的行為很危險，畢竟我也只有一顆心臟，可我想我大概天生神力，自我修復快速，所以不用怕，無論如何殺不死我。不過有時這些也是沒用的，因為，雖然我不會死，但如果我愛上你了，你可能會死。

這般愚勇啊。但其實還是有我害怕的事。不要丟下我，我說。讓我愛你吧，可我又不能讓你死去。

如果說，我不是在這一刻與你相遇，這樣的愛，是不是不會殺死你？

我不能再與你分享

有趣的動物貼文，我不能再與你分享

好笑的蠢照，我不能再與你分享

瑣碎的生活細節，我不能再與你分享

想做的事情，我不能再與你分享

開心的心情，我不能再與你分享

悲傷的感受，我也不能再與你分享

因為

你就是快樂與悲傷的源頭

而我已經不能再與你分享

這件事本身就令人悲傷

讓自己身在充滿歡樂的空間

或許情緒中心空白的我能被感染一些歡樂

但自身的情緒終究是來自內心深處

來訪都只是暫時

我已不能與你分享，我很想你

那些殘留的溫度與畫面

坐在房間地板上

把頭撐在桌上，或靠著衣櫃

溫柔的聲音與擁抱

刻進心裡，而我已無法同你訴說

希望你看見，又希望你不

這樣的情書，我已不能寄出

那一雙溫暖的手

只能好好記住

「不要去愛一個不想被愛的人」

A這樣跟我說。先前把玻璃隔板抽開，但後來卻挖了一條深深的護城河，即使我會游泳，也過不去。她說，「這河像馬里亞納海溝一樣深，你游不過來的，而且還會片體鱗傷，我也游不過去，我不想再死一次。」

我當然不信邪的跳下水，游著游著，得到了一些A的鼓勵。或許她期望我游過去，但又或許不。回過神發現，岸邊，其實還有點遠。八小時限定的糖果領取站，突然在我身旁開張。我收到了很多糖，吃了幾顆，剩下的通通溶到水裡，或沉入河底了。

真的游不過去。半途被鱷魚咬傷腳，或被水草纏住難以脫身，差點就要溺斃。最後只能拿出保命小刀，東割西刺，無力顧及其他，只想先爬上岸再說。

我還是，好自私啊。先是先入為主的以為，每個人都想被理解、都想被愛吧。怎麼聽，我都聽不懂。因為我真的好想被愛，也好想愛人吶。可是我能力有限，爬上岸了好累，我還是先安安靜靜的自己睡一會兒吧。相依相偎的夢，就留在夢中見。

無法掌握的狂亂

讀情詩，讀陳雪，不知是頭痛所以讀，還是讀了頭痛。我想起年少時的幾段愛戀。

像是不明的情感、眼神追逐、用盡各種心機靠近、不顧一切的。被拋下的日子、感受不到愛的日子、失去的日子。愛情到底是什麼，讓人一個不小心就喪失理智。或許只有在真的戀愛時，才會赫然發現，本以為模糊不清的交界，其實有巨大無比的落差。那到底是什麼，我有點害怕看清楚。自己熱烈的旋轉著，也只是自己在旋轉而已。我看似肆無忌憚的拚命把杯子倒滿，其實惴惴不安。想起許多如履薄冰、想要好好珍惜的心情，但現在的我果然還是太自我了點。不知如何收拾，乾脆循最大亂度，回歸自然。

頭痛到想哭。黑眼圈太重，只好努力回到夢中，尋找那些即使存在想像中也無妨的故事。我準備好接招了。

路上總是充滿未知

我本來真的不是這樣想的。

我本來根本沒想過這件事，太大意了，太自以為是了，以為就像我以為的那樣。

自然的想靠近，自然的和盤托出，自然的落淚，自然的分享瑣事，自然的撒嬌耍賴，自然的調戲耍嘴皮。

一開始可能真的是因為發現了什麼而感到好奇，但後來真的不是這麼一回事，跟那些有的沒的都沒有關係。就像你真誠的關心，我只是想更認識你，想要有更穩固的連結，想要被理解，如此而已。

然後，玻璃隔板一抽開，立刻發現完蛋了。因為非常信任，所以收不回來，但繼續下去我大概會失控狂衝。我本來真的不是這樣想的。怎麼辦。

在經歷了許多之後

反覆看著照片，總覺得這群人竟然一起經歷了這麼多，真是驚人哪。

今年最棒的事恐怕就是加入了有趣的活動群組。雖然還不滿一年，卻已經讓我嘗試了很多第一次，除了最容易約成的吃吃喝喝，心情不好想找酒咖也立刻有人出現，更別說各種水上活動、過夜旅行、出國、看電影看表演、一人一菜趴，還有人生第一次去夜店等等等，回想起來真的覺得很開心。

羅森和魚哥的功勞說不完，這個群的大家也都很真心，帶給我很多溫暖，生活過得非常多采多姿年輕無比。畢竟我這把年紀，同齡的人通常已經沒這麼有活力了哈哈哈。很希望再跟不同的人多聊一點，雖然我很不會開啟話題。

是說，我就不特別點名了，跟我比較熟的好夥伴們自己對號入座，我很感謝你們在，對你們的依賴之深，大概連我自己都有點難以想像；能夠一起玩樂，也能分享心事，聊聊彼此的煩惱，或一起厭世不想工作，這些種種都支持著我，也幫助我踏出很多第一步，不那麼害怕，因為你們會陪我，也會讓我靠。

今天內心突然泛起喜歡的心情，所以在這裡告白一下。我好喜歡大家，多希望不要散，還有很多旅程要一起走的。

當然是喜歡

當然是喜歡，才會老是掛在嘴邊講。

當然是喜歡，才會常常聯絡，努力維持一定的頻度。

當然是喜歡，不然哪來這麼多力氣耗著。

不過說實在的，有時覺得自己的情感很多餘，延伸太多有的沒的。對方放了一顆砝碼，我就可以接著放十顆才停，搞不好把對方嚇壞了。

我還不知道此路到底可不可行，但總覺得默默被牽引。不敢說我喜歡，也不敢太喜歡，但海草說的，中邪誰能控制呢。只好努力假裝沒事。

不過，如果你問的話，我還是會說的。實話。

MISSING JOHNNY

比起強尼凱克這個中文片名，我想我更喜歡MISSING JOHNNY這個名字。

【有雷喔～請自行斟酌是否繼續往下看】

導演黃熙說，她拍的是台北的故事。欸我說，橘線是我每天上班的路線，長慶廟就在我家後巷，陰公廟在路口，晉江街、同安街上的郵筒，那一帶完完全全就在我家隔壁，這一切都太真實了，以至於我很難讓這個故事在我腦中只是故事而已。（但也因此從柯宇綸在景安拋錨，卻在松江南京搭捷運，這點讓我很卡）（我甚至想像去年夏天是否曾與劇組擦身而過！）

我想，這種真實感就是這部戲所想表達的，每個人都帶著自己的故事，每個故事都正在發生。

就像導演說的，我們對路上的陌生人是很平面的，然而與對方接觸，或是成為朋友，對這個人了解的愈來愈多，這個人就變得更加立體，那也是我們為什麼常常用「刻畫」這個動詞，在描述塑造一個人的形象這件事上。或許有了這個開始，往後路人身上其實都像有一根翹出來的毛線，你知道他再也不是表面上看到的那樣。

電影裡的三條故事線，看起來很溫、很緩，感覺可以無限延伸下去。或許就像李立在水窪上，用腳踏車創造出無數的漣漪那樣。很美。

映後的時候，郭敏容說以風一開始像是回自己家，但後來才發現不是。不過我其實在看到他搬馬桶上來，剛進門的那段，就覺得他與旁人的互動隱約有種疏離感，看起來就不像父子，頂多是親戚。另一方面，比起說李立的哥哥去世，我更感覺他是去了某個地方之後失蹤，總之沒再回來；我想黃韻玲演的那個角色或許是很壓抑的吧，好聲好氣的講，講了又不一定有用，你無法操控自己的孩子，更何況你已經失去了一個。最讓我意外，而且毫無預警的是子淇有小孩這件事，獨居、養鳥、身為一個媽媽，同時有一個遠方的男友或金主。啊～有人問說導演怎麼不把故事繼續說下去、說清楚，但我覺得收在這裡真的很好啊，再多說就喪失了某種未知的期待，也就不那麼美了。

我很喜歡最後車子在公路上拋錨那段，Rima的反應太真實了，讓我忍不住笑出來。家庭爭執的那段，則是非常非常非常有既視感，無論是家裡的擺設還是對話，那種中華文化的拼貼感、垂墜的門簾、尷尬的圓桌、白酒杯、永遠的一家之主的身份與尊嚴，就連問正在炒菜的媽媽能不能開冷氣這件事都太真實了。

有人問導演關於強尼跟桐島的關聯，其實我一開始也有想到。畢竟桐島這個從未出現在電影中的主角，存在感實在太強了，這個技法已經不新，但若真如導演所說，有個朋友常常接到找強尼的電話，還是讓人覺得無比荒謬。不過真實人生本來就比電影和小說荒謬無限倍就是了。

電影裡的人大概或多或少都missing something，可能就像我們每個人一樣，經歷過各種不同的失去。可能是遺失了什麼東西，也可能是失去了某個人。然而大家都這樣表面無事的帶著自己殘破的心，繼續緩緩的、一步一步的走下去。所以故事也就可以像他們在橋下奔跑那樣，無限往前；或像水波那樣，無限延伸。

蘭嶼的夢

我一個人無法達成的事情，有了你們就能夠一起達成了。

如果說要用一句話來概括這趟旅程，那就用上面這一句話，來訴說我的感謝與感動吧。很多話我說不出口，我也無法知道你們能否感受到我內心的澎湃，只好用我比較擅長的方式來表達。

就像雙說的，我也從未想過能跟你們一起出去玩這麼多天。去離島、去蘭嶼、四天三夜，各種里程碑。當然這些都要感謝導遊雙的貢獻付出，以及各種承擔和壓力。

這個六人組合，我想可說是個人特色非常強烈的一群。就像是蘭嶼的礁石或海蝕洞那樣，經歷風吹日晒雨淋，洗刷出了每個人的稜稜角角，顯露出自己的特質。儘管我們是那麼不一樣，但大家還是稍稍把自己的羽翼收起，適度的包容彼此的稜角，在這次的旅程中互相幫助、互相體貼，我真的覺得好珍貴也好感謝。

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雙：最先要感謝的當然是你啊。要不是你，這趟旅程不會成行。你一定覺得壓力很大吧，可能還努力壓抑各種負面情緒（？），但你真的好棒也好細心，把大家照顧得好好，也不吝於對大家說出內心話。其實我很想在上車前給你一個擁抱。好啦，還好只有四天XD，你可以徹底放空了哈哈哈。

果：坐在後座的時候，不時的聽見你看見美景時發自內心的驚嘆，或是跟羊咩咩對話之類的，各種共感，很有樂趣。 當然一有焦慮也是能立刻感覺到啦。謝謝你各種細心，讓人覺得安穩自在。

蔡：熱愛探險的孩子王，一個不留神你就不見了XD，不過這個特質很厲害，相信你之後跟學校出國，或未來的流浪，都會因為這個特質而獲得許多珍貴的東西。

鹿：啊～雖然我覺得你很嬌嫩，但同時也覺得你可以做到許多自認無法去做的事，而且你也確實這麼做了，對吧～像是在礁石間上上下下，或是跟大家一起泡在水裡看魚之類的，一起玩的樂趣好多～

馬力：雖然你一直嗆我，我也一直說你嘴壞（而且我的回嗆明明都軟弱無力），但我知道你還是對大家都很好啦。儘管臉部表現出來的很微弱，但其實很體貼導遊和大家，騎車很快但是很穩啊，我沒有貶義，你不要一直覺得我在嗆你嘛我這麼弱；然後頭髮明明不用潤絲就很柔軟蓬鬆了啊（硬要講）XD 總之也謝謝你。

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我說啊，其實我一直很習慣一個人行動。一個人當然可以自己完成很多事，但有些事情就是無法達成。好比說，我不會騎機車，有很多地方我到不了，有時會覺得這是個弱點，因為我非得依賴一個人載我才行，而且一般時候，說獨立也好，說逞強也罷，我總希望不要麻煩別人。恩，這樣說起來搞不好我才是最有包袱的人。而這次的旅程，仰賴馬力、果、蔡的幫助，讓不會騎車的我也能這樣玩耍，我覺得很開心。即使我很常在後座放空、不發一語，或突然自己發出怪聲或哼起歌，這也是因為坐你們的車讓我感到安心，同時也謝謝你們就這樣放任我進入自己的小泡泡中。

不論是讓我去自己想去的行程，或一起玩水、一起潛水、一起晒傷、一起看日出、一起看星星、一起在發呆亭放空睡著、一起在各種地方躺平，在各種笑鬧中，同時也為彼此保有一些自由空間，這樣多好。

衛生紙沒了有人補，垃圾桶滿了有人壓平，排水孔的頭髮有人清（我也有清XD），吃完早餐一起收拾，或借我肩膀或傾斜車身讓我好上下車等等等，這樣多好。

我不知道你們的感受如何，我想每一雙眼睛所看見的世界必定不太相同，但我更相信大家在這趟旅程中都獲得了一些什麼。而我，總覺得在彼此之間長出了一些東西，同時也有一些東西消失了，與之前已不再相同。情感的連結、對彼此喜好的了解都逐漸加深，也更明白彼此溝通的方式。當然，一起出遊的共同回憶，我想我們都不會忘記。

一起完成的旅程是獨一無二的，不會發生一模一樣的第二次。就像每分每秒的日出景色一樣，是獨一無二的，錯過就不再了。

百無聊賴

同樣都是一臉呆滯的樣子，我可能正在想睡、放空，也可能在思考工作、人生，或是欣賞眼前的風景。

而我近期的新體悟是，把自己放空，去感覺世界的變化，並稍微用一點好心情去維持。那樣非常愉快，而且很輕鬆。不試圖要求自己多說什麼，不去揣想別人的想法，或去刺探，反而有很多回饋冒出來，那樣很有趣。我覺得或許這就是所謂投射者不主動work，反而更能舒服自在又順利的work，那樣的意思吧。

喜歡那樣百無聊賴的閒晃，喜歡聊些小時候的事，喜歡什麼都不用想的只是當個小跟屁，喜歡就負責聽然後笑，喜歡放空空的看著。有些激動的時刻，也有些眼睛閃閃發亮的時刻。這樣很好。

抬頭一看

發現你就在那裡。

不是有很多人會這樣說嗎？說那個對的人就這麼出現。但其實我第一個念頭是「你是誰？」哈哈哈，這個人好可愛。我是這樣想的。

我想朋友都看在眼裡，關於我面對感情有多沒用理性腦。他們總提醒我，要我好好想想為什麼會跟那個人分開，又為什麼喜歡這個人。我想到最後，分開的原因當然很多，但喜歡的原因真的都很模糊，完全是種感覺。許多人在找對象時，可能就會同時觀察對方，評估兩人相處順不順，才會再往前進。但我發現自己真的都沒在想耶，我都想說喜歡就好了，之後的事可以慢慢磨合吧。也是這樣我之前才會跟不同世界的人在一起吧，然後很慘烈。哈哈哈。

我可能太善用放大鏡了。好的不好的。

記得一些小細節，像是點菜、夾菜、倒酒，像是放空、放空被抓到、想睡的呢喃，像是遞外套、坐車、走路、各種吐槽，冷不防被一個小動作帥到。之類的。若真要敘述，其實蠻無聊的。但或許這就是生活的真貌。

不知道我這樣，到底是行不行啊。

唉居

A跟我說，她認真的看了我的每一篇ig，說我是一個熱血又熱情的人，深愛著這個世界、家人、朋友、工作，但在戀愛中有些憂鬱，並提醒我不要忘記自己的光芒還是在自己身上最美好。

我覺得很感謝，W也總是會單刀直入的這樣跟我說。因為我總是太過熱切的看著對方，那麼閃閃發亮，把光芒和優點無限放大，然後希望對方也喜歡我，卻忘記看著對方的同時，也應該時時照看自己。我總是忘記。

常常覺得自己是個不能閒下來的人，工作稍微不忙了點，就會開始想東想西，煩惱太多很可笑，只好努力壓抑，果然就像A說的，我很努力控制自己，於是耗費很多能量。

其實仔細算算，跟新朋友見面的次數也逐漸累積，慢慢的，不再歸為「新」了，見面頻率也不低，畢竟大家都這麼忙。但偶爾還是會焦慮一下，我想知道自己在焦慮什麼，我究竟想要什麼呢？

隨時都有迷惘的部分，工作、家人、朋友、戀愛、生活、未來等等等。時間在走，不知道四十歲的時候是不是真的能不惑。

走。

或許在這又餓又累又生理期的時刻，真是脆弱的，似乎任何人都可以輕易的侵入我的心。一種沒有防備的狀態。

我很努力，努力著把某些通道關起。

我想像著內向者假裝成外向者，有許多人並不相信我是安靜內向的人，畢竟多數時候我也挺健談，笑聲很大，而且笑點很低。我只是讓自己不再害怕外界，因為我必須跟這一切共存，是勇氣讓我有所突破。但是我還是很需要獨處的時光。把自己關起來。

切斷一些情感，靠著斷尾求生的本能。

不要再來了，我無法負荷。努力修復自己，不能再給了，反正我給的也不是你想要的，我本來就不該把這些情感混成一團，朋友就是朋友，該死心的時候就要死心，該放下的時候就要放下。往前走，不要回頭。

我走了。

這是一件不好的事

這是一件不好的事。我是說，開始偶爾抱有醋意，或對朋友的朋友抱持不好的想法。這樣真的很不好，我不喜歡自己去干涉對方，干涉朋友，干涉別人的決定，干涉別人的交友圈。不該這樣的。

自己對某個人懷抱特別的情感，然後得寸進尺想要讓對方不要跟自己不喜歡的人見面。這樣真的很不好。明明前者就是令人開心的事，後者卻是討人厭的事。這樣一點都不自由。無論是這件事本身，還是有這種想法的自己，都很不自由。

自由vs戀愛

難道這兩者終究無法兼得嗎？

你

很多很多是從「呃～黃色的夢」開始的。

最近跟朋友聊天時，提到你的次數下降了。畢竟我們上次見面是上上週的事，平常也聊得少了些。但其實，每次每次，我都還是覺得你了解我，接續彼此的話題，接住彼此的情緒，也難怪我會喜歡你。

我們對彼此就是這樣的存在，每次見面都還是好開心。

可是，我也知道不可能一直這樣下去，最終你會有你的情人，而我可能會有我的。一起旅行時，時時刻刻開滿的小花，最終是要凋零的。那幾天真是無敵幸福呢。

我練習著不要依賴你太多，還是要靠自己。我們繼續往前走著，或許不久之後就不再並肩而行，但沒關係，你還在身邊的現在，我都珍惜；之後無論我們去了哪裡，你都會被我收進心底，這樣一來，你就始終在那裡。

嘿，我很想你。

而立

我想這篇撰寫的時間應該會超過二十四小時。現在是一月三日晚上八點五十。運動會分泌腦內啡不是假的，游完泳總是舒暢。回家的路上，想著再過幾個小時就滿三十歲了，回想以前發生的事、最近發生的事，忽然覺得很滿足，不是自己騙自己的。非做不可的事都做了，我覺得很踏實，這樣的三十年很美好，很足夠。

常常聽大家說，邁入三十的時候會有個巨大的檻，對生命感到徬徨、痛苦，但我有人生的前輩，有你們聽我歡、讓我煩，還給我很多建議，真是太好了。

謝謝同事和老闆，我覺得我來到一個能讓我不斷成長的地方，你們也不只是同事而已。我想成為更好的人。

謝謝你進入我的生命，讓我覺得自己很富足。金星很閃耀，但你才是我眼中最閃耀的那一顆。

二十九歲發生最重大的事大概就是向爸媽出櫃。其實是很最近的事，也在臉書上稍微提過。不是很順利，但至少我活得好好的，爸媽也是，而且我覺得會越來越好。恩。當然，我能好好的，真的有賴身邊的人們，各種經驗談、各種開導、各種陪伴，啊～～～我真的很幸運啊啊啊！

現在是一月四日早上八點二十。我在前幾天把臉書生日提醒關掉了，就這樣平靜的過完今天吧，希望往後的人生都無紛紛擾擾。

單身逼近四年，我應該也可以稱得上職業單身。不知不覺，一切變得很自然，以前覺得孤單寂寞的事情都變成了常態。有人也好，沒人也罷，開心平靜就很美好。

晚上七點十八，下班。

話說我早上又自爆了一次，說好聽點叫做我總是坦白，說難聽就是沉不住氣，為自己辯解就是我不想有遺憾，就算我只活到今天也無憾，這樣多好。

恩，其實我只是想我今天都會過得很愉快，所以適合做點可能會傷心難過的事，然後不會太傷心就度過了。確實如此，我想某種程度上，我也算了解你吧。沒有太意外的。畢竟我們是最明白我們的啊。

朋友說：「你真的很喜歡她耶。」就是這樣才會覺得怎樣都好吧，也可能是各種鬼遮眼，反正談過戀愛的人都懂嘛。不過其實不好啊，如果兩人不同步、投入不對等，其實關係很容易就破碎了。我們都知道。我也很想寫長長的情書啊，但情書是如此沉重，就連情人也未必接得住，更何況不是情人。是吧。

於是我們總在前進後退徘徊著，在我突然把腳往前踩的時候，你總會原地跳一下，不讓我踩到。然後落地時，我們又恢復原來的步伐。謝謝你。真不知道這是什麼默契。雖然，偶爾偶爾我還是希望你能直面我，偶爾就好。

我確實不是多好的人，或多麼正向，我只是知道慘況可以到怎樣，於是沒在怕而已。最壞也不過如此，那就可以霍出去了。我想要在許多事情上愚笨，這樣就可以傻傻向前衝，哪管那麼多。

雪雅說我是小太陽，我很開心。連續兩年收到屏東來的禮物卡片和手工蛋糕，你從來不忘，還總是遠端給我很多愛，真的很謝謝你。

寫到一半不小心哭出來，畢竟什麼是真心誠意，我都銘記在心。像是同事在下班前，特地繞過來祝我生日快樂，像是朋友們傳送的祝賀訊息，我都愛著。摯友們是人生中最大的資產，沒有你們就沒有現在的我。

本來晚上十點二十左右打了兩段，但可能是水逆，反正剛才閃退就都消失了。好吧，現在已經十一點二十七，今天快要結束了。期許自己成為更成熟的人，學會和解，才能獲得並給予諒解；學會放下，才能去到更遙遠的地方。不要忘記，遠方有光。