什麼才是正確的決定

「相信所有安排都有最好的去向」——〈寂寞的時候就跳一支舞〉

很難知道什麼才是正確的決定，
每一個決定或大或小都影響著生命的方向。
可是，
順順的走也是走，磕磕碰碰的走，也是走，

筆直也行，彎曲也行，

雖然沒辦法知道自己人生的路到底長怎樣，

往往有太多意外，太多無法預料，

但是，每段旅程都有意義。

或許要到很久很久以後，回頭看，

才能稍微稍微知道自己的決定是不是正確的。

演員在演了二十幾年戲之後，手上拿著金馬獎，

才終於說，當初毅然決然當演員，這個決定果然沒有錯。

如果人必須花上十幾二十幾年才能得到這個答案，

那我又如何能奢望在五年十年內確定自己現在的決定是否正確呢。

所以，或許關鍵不在決定是不是正確的，

而是現在這個當下的我，是不是快樂的、充實的。

能夠料想的部分，好好的準備，好好的完成，

其他的，或許該更從容一點，不要著急。

時間會告訴我答案。

不知道到底

不知道到底是誰在看我的網誌，不知道到底能不能把信寄出去，不知道到底焦慮感為什麼一直跟著我，不知道到底畫家什麼時候交稿，不知道到底為什麼一直讓自己被某些人事物卡住，不知道到底用情這麼深是要把自己弄成什麼樣子。

你知道嗎？我仔細回想這一年發生的事，總覺得自己投入過多情感，不論是對人還是工作，或許在工作場合就是不應該附加這麼多的喜愛，如果我不是因為曾經這麼喜歡那份工作，不是因為這麼喜歡這個主管，或許我就不會感受這麼多失落，不會這麼需要一個新的寄託，不會尋尋覓覓，不會期望過高，也不會壓力過大，更不會讓自己陷入糾結痛苦中。可是我也知道，如果不是那些喜愛，或許我沒辦法做得這麼好，逼出自己的極限。

過去的我，不都是輕輕鬆鬆手一揮，就邁步離開了嗎？以前我總是說，自己做的決定自己負責，沒什麼好後悔的。可是我認真對春天時所做的決定感到深深深深的後悔，我甚至覺得當時應該當機立斷，做出不同的選擇。我很懊惱，為什麼自己意志不堅，不管是對你或對她，我為什麼被說服了呢？意志不堅的原因，是因為我信任你們。可是其實你們最後也只想與我劃清界線，因為我太喜歡你們了。過猶不及。

你們都離我而去了啊。那我當初的追隨算什麼呢？每次認真一想，就覺得悲傷。我是以一種「沒辦法」的狀態離開的，待在原地看著你們遠去，實在太疼痛了，我只好主動求去，假裝自己不是被落下的。還記得之前你曾質問我是不是要逼走你，不啊，人是逼不走的，只能自己走。

儘管已經過了好一段時間，可是每到荷爾蒙起伏，情緒跟著擺盪時，那些疼痛焦慮煩惱憂愁悲傷就又被拖出來，大概要品嚐好幾輪才能收起來。我不過就是一個平凡人，也不過就是一個神經病，有時候會把自己捲入漩渦，有時候又讓自己恢復成發光體，有時候細膩，有時候粗魯。

我真的覺得這一年來，我蒼老了很多、很多。

忘記

「怎麼辦？有許多感覺和情境我都忘記了。這樣好嗎？」我問。我心裡想的是，這不是我們讀歷史的其中一個原因嗎？認識過去，避免重蹈覆徹。可是我都忘記了，該如何是好？

「沒關係，因為你已經在現在了。」

善忘，我總是忘記。有很多細碎的事情我想不起來，令人傷心難過的事更是很快被我忘光光。所以我腦中的回憶通常是美好的，帶著苦澀的美好。

這段時間，每一次踏進公司，我都會評估一次內心的感受。緊張？痛苦？焦慮？刻意忽略？忍耐？還是嘆息？惆悵？又或其實沒有特別的感覺？說實話，每一次都不一樣，但很確定的是，不是興奮雀躍迫不及待，所以我想我沒有做錯決定，那就是所在之處的問題。

現在回想起來只覺得感傷，因為那裡沒有幸福，也沒有友善。我甚至要提醒自己，過去發生的美好是真的，因為太像南柯一夢。短短半年我覺得自己老了很多，好的是我已經強壯了，增加了歷練，我的世界多了很多種色彩，但壞的是，最糟的狀況已不是存在想像中了，不僅確實發生了，也不知道未來會不會再發生。

我希望自己因此成為一個更寬容的人，對自己也對這個世界更加寬容，看見自己和世界更多的樣貌，不管好的不好的。

現在對於「快樂」這種情緒，很難像以前那麼單純了，不再是這麼pure或simple的感受，似乎會跟很多其他東西連在一起。或許這就是成長，我不知道。

反正我們已經無關了。