《愛的萬物論》，霍金與他的妻子

不太確定是不是第一次因為電影而感到如此激動，現在稍微平靜一些，哭完和激動完的疲倦感一湧而上，好累。

我很清楚自己是個情緒很滿的人，常常覺得感動，很容易就哭，但看完《愛的萬物論》湧現的情緒飽滿而且複雜，可以說是全新體驗。跑片尾字幕的時候，同事已經討論起劇情了，我還在深呼吸，試圖平靜下來；回家的路上，本想直接在臉書說些心得，卻忍不住在捷運上哭了起來。我覺得自己好誇張。

從一開始教授領著霍金走進那間拉塞福也待過的研究室，看著那曾經寫下空前的公式的黑板，我就覺得感動不已，如果那真的就是那間神聖的實驗室，我好想從遠方大聲對導演說聲謝謝！學生時代常常聽老師說，那些了不起的學者常常在校園或酒吧討論科學、文學或是人生，許多劃時代的理論就從一杯啤酒開始展開，這部電影也呈現了這樣一個面貌。還記得謝兆樞老師曾經說，他見到 Franklin 的銅像時有多激動，激動到他翻進女生宿舍的圍牆親了她！我深深覺得那些聰明的腦袋並不遙遠，真的好感動。

當然，這部片的重點還是放在潔恩和霍金兩人的愛情，他們的對話完全顯現這兩人真的是太聰明了，我對這種聰明腦真的毫無抵抗力啊！英文片名是＂The Theory of Everything＂，不過我覺得中文片名取得真好，就像霍金在片中提到時間的開始和結束，最終會回到原點一樣，他們兩人是因為愛而在一起，也因為愛而分離，所以愛是起點也是終點。即使最後離婚了，但這份深厚的情感也不會被擦去。

霍金是個傳奇，不過，他的妻子與老師、同儕以及學生對他的支持和幫助，才是讓他能夠如此非凡的主要原因，畢竟要是沒有潔恩堅定地決定為霍金氣切，他的天才腦袋根本就沒辦法繼續運作下去，他也沒辦法活到今天。

關於愛情與現實，因為生活的各種困境，使兩人的心越離越遠。我想我還是太小看愛情，在看完電影走去坐車的路上，竟跟同事嚷嚷著霍金也太快愛上看護了吧，殊不知或許，那也是他對潔恩的一種成全。總覺得電影對於霍金所感受的磨難著墨太少，有點可惜，以至於我把大部分的感情都放在潔恩身上。她的堅毅與勇氣，成就了兩人的愛情與今日的霍金，也同時使她走出關係的困境而愛上別人，那樣無所畏懼的眼神，不就跟堅持要去救白龍的千尋一樣嗎！在霍金演說時，講著最重要的東西是什麼，我一度好想大叫：「不！才不是什麼時間、不是什麼黑洞，最重要最重要的東西，就是『愛』啊！」我以為或許天才也會有盲點，但或許沒有，儘管他並不相信神，但或許他真的懂。「不管人生多困難，只要活著就有希望」反而沒那麼打動我，片尾他說的「Look what we made.」才真是讓人淚崩。

我真的覺得太疼痛、太疼痛了。這部片，值得好好收藏著。

光好美，配樂也很棒，故事單純而直敘。

就像是物理學家所追求的方程式一樣，

SIMPLE & ELEGENT

一天二十一小時之外的那三小時

這一兩年似乎更認識自己一些。我澈底澈底的明白自己真的好依賴身邊的人，真心感謝你們讓我依賴著。

魔羯座是個很怕麻煩也不喜歡麻煩別人的星座，不想欠別人，或是自負不相信別人也可以把事情辦好，某種程度上很冷淡又苛刻，我有時候會想，A Christmas Carol的Scrooge或許就是魔羯座。我很早就意識到這件事，便開始練習信任別人，學著麻煩別人，也在這個過程中被身邊的人信任。一如我的壞脾氣從小就被媽媽念，從我認知到這事開始，就不斷不斷地提醒自己不要隨便生氣。或是小時候我說笑話的技巧很差，就有意識的觀察分析怎麼說才會好笑。談戀愛的時候會跟對方吵架或無法溝通，才開始發現凡事要先處理情緒再處理事件，提醒自己要先關心人，再來關心事。我其實並不知道這些練習到底有沒有用，重點是對方有沒有感受到。我總要等到對方給我feedback才會知道。

我想我是一個很敏感的人，至少比平均值敏感，近兩年更是如此。幽微的情感流竄、一句話、一個眼神，在很多小細節裡，我似乎可以感受到比一般人還要多的東西。有時候會覺得這樣並不好，因為大部分的人並沒有發現自己為什麼那樣做，不要說聽者有意，因為某些舉動確實有某些含意，不能因為沒有察覺就以為沒有。但多數時候，這類的敏感讓我很容易覺得開心，很容易感到幸福，都是些讓人可以眉開眼笑的感受，說實在話，這絕對是絕對幸運的特長。

越來越認識自己，當然也就知道自己有許多缺點，上面提到的只是一小部分，也明白自己心中時常出現無法消除的惡意。我想要面對自己的惡，控制它；沒辦法成為毫無惡意的聖人，但沒關係，或許能夠控制就好。試著透過訴說或書寫，釐清心裡的想法和想說的話。世界無一理所當然，不要遮住自己的五官，用心去感覺自己的好與壞，那些越想藏越想逃避越想扭頭的壞，越是要睜大眼睛看它撫摸它擁抱它，然後，那些都是我。

我在思考「人」的時候，總會想起小時候，媽媽曾經說過的話：「每個人都是他爸媽的心肝寶貝。」這句話深深烙在我心裡，就算是現在說出口還是會微微鼻酸。我是老么，自然從小就被疼著愛著，一路上就連朋友也都是疼我愛我。（會成為依賴狂大概也是老么性格使然吧......）想當年，我可是只以自己為中心，好勝心讓我過關斬將，全然不管別人死活。一直到我媽講了這句話，我才「喔！對耶！」發現大家都一樣，都是被愛著的。就是這句話讓我明白：對每個人來說，自己總是最重要的，但同時，自己永遠不是最重要的。

跟我無關的事，或有關。

仔細想想，我這樣是否就叫作濫情？

很多時候，那些都是跟我無關的事，我卻沒辦法無視。知道了，而且也幫不上忙，但還是很想做點什麼，真心希望對方好好的。

我根本無能為力，也根本沒有立場，看見對方狀態不好，就很想過去幫忙，一副是我的事的樣子。我這樣很有事吧…

我真的，真的希望大家都好好的。

(這篇很沒內容，但我希望，我們都不要傷心了。)

人啊，好麻煩。

距離上次寫部落格已經超過一個月了。我有時候會想，當時在信裡寫下的那些，或是更早之前寫訊息發難的那些，究竟改變了什麼。哥哥說，說出來的就是最想說的，可是我是以聽出話語背後含意為目標在接收的；不過，我確實通常只講我想講的話。恩，我不覺得大部分的人都能如此直白，某種程度上要能夠面對自己的缺點與醜陋才能辦到。

像我這樣的人，是不是不小心看穿太多事情了？不是的，還有很多事情看不穿在糾結著。

前幾天經過早秋順道問了店長能不能在店內慶生，我之前一直覺得小腿有大片刺青、頂著三分頭的店長很煞氣啊，沒想到問他事情的時候看見了溫和的眼神，這種反差實在很討人喜歡。不過，比我年紀還小的咖啡店店員越來越多了，這個店長想必也是吧。二十幾歲，看起來做事很穩當。很想知道自己看起來是不是也很穩當，總是被說像學生，實在很不喜歡自己看起來涉世未深的樣子，好像對方都會想呼嚨我，欸可是我看得出來的好嗎。

同事說我跟家裡人好有話聊、感情好好。是啊是啊，興致來了就會劈哩啪啦分享生活大小事，但我們很少有機會當面聊。久久聊一堆，想想會覺得原來自己確實有一直前進。總是害怕停滯下來，書一點一點看，游泳和畫畫也持續著，吉他沒動，日文還沒學，英文德文倒退嚕，好多事想做未做，不要等啊，GO！

人啊，好麻煩。

談話

因為沒有拍照，所以還是用文字記錄一下中秋前一天的旅程好了。

本來今天打算宅在家看稿，不過總之是緣分，就跟了小喵、小胖和家緯一起去基隆參觀望道號LOGOS HOPE，也就是最大的海上書展船。參觀船的感想很簡短，就是超級超級多人，雖然排隊不算很久，但書展區實在很難停下來好好逛，自然也不知道有什麼好書藏在哪裡，有些可惜。三點半抵達基隆車站，四點四十就結束了望道號的行程......囧

喔對，還有萬眾矚目的QQ 可愛死了XD 覺得家裡養貓之後，跟小動物的親近度有顯著提升～是說軟Q真的好小隻～

接著去了中正公園，被蚊子狠叮。因為路人媽媽問了龍貓公車在哪，意外發現我們離龍貓好近，有人喜歡豆豆龍還裝沒事XD 總之就一起去看了還照了很多張相片哈哈哈，不知道是誰拔了姑婆芋的葉子讓大家當道具拍照用，旁邊竟然還有提供防蚊液，小朋友擦完之後揉眼睛結果就眼睛痛XD，有一家兄弟倆還想模仿卡通來個哥哥背弟弟，而且弟弟很有戲，伍告勾追。再來就去廟口吃夜市了。覺得胃變小了吃好少喔，還是是因為我心裡一直掛念著變胖了不能吃太多生理期過了要快點去游泳所以就吃不了太多？

坐火車回來的路上聊了一些，關於工作、關於興趣、關於生活等等等，我啊，很喜歡聽大家分享自己的專業，也很喜歡聽大家說自己的想法。很高興能再跟小喵和小胖見面聊天，我不知道那是不是城鄉所的特質，你們都會好好地講，好好地聽，說關鍵的話，問關鍵的問題，使我多思考一點，又不至於太疲憊有壓力。我只是稍微想起了從前在城鄉所混的那些日子，聽大家討論事情，然後偷偷把討論的方式學起來，並練習清楚講出自己的看法，那真的很棒。

題外話，想了一下動物權和動物福利。動物福利是以人的角度在想，希望減少動物的痛苦；動物權則感覺比較像是人將動物擬人化，我記得動物行為研究者是極力避免將動物擬人化的，其他動物終究不是人類，我還是很不能理解那種希望動物擁有某些權利的態度是怎麼樣，動物本能反應和人類思考其實有很大的落差，如果動物本身無法對自己負責，那麼動物權是...？如果是已經被馴化的動物，該負責的是人類而不是他們本身吧，野生動物另當別論。我是這樣想啦。

五六七八月天

因為覺得沒有力量了，所以打開很久沒聽的五月天。住在我心裡的五月天或許跟現實中的那五個人以及他們的團隊並沒有太多關聯，不過這些音樂和感動和意念確實是由他們創造出來的。我現在並不是很清楚五月天變成什麼樣子，但是，我，聽每首歌，都摻雜著關於當時的我的種種回憶。感官這種事情很要命，雖然最常用的是視覺，但是聽覺和嗅覺留下的記憶恐怕更深刻更久遠。聽到某首歌而想起某件事或某個人，想起當時的自己聽著這首歌得到的感動，或是哀傷，或那種知道他們會一直在那兒像是永恆指標的安心感。

十三歲的夏天每天放著愛情萬歲專輯，每次播到「愛情萬歲」的時候因為歌詞太露骨而總是會把音量調小，怕媽媽聽得太清楚；媽媽總在經過我房門口時哼哼唱唱改了歌詞的「溫柔」；十六歲生日在教室對著喜歡的人唱「心中無別人」；暫別演唱會上阿信說著再見的時候哭得亂七八糟，後來想想也覺得很誇張，也不知道是不是暫別還是復出的那場，改編慢板的「瘋狂世界」完全反映了當時叛逆的自己的心情；我還記得第二張專輯聽了一整年，才又買了第一張，憨人精神是永遠放在心上不能忘記的；講到這都覺得老派，可是那就是我啊，我們。當然後來還有唱著「超人」想著總是觸碰不到對方的心的心情；心中尚未崩壞或是現在不做以後就不會做了，努力揮開眾人想干預我的手；唱擁抱和愛情的模樣去擁抱自己的心；搥胸膛和永遠的永遠；一邊擦眼淚一邊倔強，喊著我自己是自己的神。

在愛與夢想和現實之間打滾著，想著哪裡來有「透露」這樣的人，在實現夢想的路上其實並不是那麼有趣，可是必須經過才行。我已經不青春了。我也唱不出懷抱後青春期心情的歌曲。我終究不是五月天，在茫茫人海之中平凡到不行，比較努力又不夠用力，差不多差不多而已。

長大之後去聽五月天演唱會，都覺得在經歷人生跑馬燈，什麼狗屁回憶或珍貴回憶全部都會跑出來害我滿臉都是淚。可是今天怎麼覺得聽五月天沒什麼用呢？我真心覺得喪志。

炎熱

天氣熱得讓人有點心浮氣躁，汗直直滴。

有時候會突然從想像中醒來，發現看清楚自己想要什麼也未必是好事，因為知道自己看中什麼，什麼可以，什麼不行，不像小時候那樣可以靠感覺，先試了再說。本來摩羯座的個性就是會在事前計畫很多，總覺得現在變本加厲，一開始就評估再評估，於是事發當下的樂趣就減少了。

我最近很認真的想，大概真的很難遇到合適的伴侶了吧。以我這種個性，不願意委屈勉強自己，又希望對方能夠像行動圖書館一樣懂得很多事，還真不知道那人會在哪裡。這一兩年覺得自己有點老了，不是很喜歡懷抱這種心態的自己，可是我卻也真的沒辦法像以前這麼衝動，然後就覺得自己會做的事可能越來越多，但突破的慾望卻越來越少。

對很多事情都變得淡然，哪件事才能給我深刻的感動，或是什麼會被我記在心頭？看穿太多事情結果變得無趣，意料之外的事越來越少，就像維怡說的那樣，人生是不是真的從某一天開始就會變得無聊？這是為什麼要養寵物或生小孩的原因之一嗎？因為看顧著另外一個隨時在成長的生命，就覺得還是有很多值得期待或沒想過的事？

不知道四十歲的時候自己是什麼樣子。

欸，我的勇敢去哪裡流浪了呢？

七月就要結束

總覺得過得有點渾渾噩噩，看不下書，寫不出字，該不會是六月寫了太多信的關係吧（胡亂推託XD）

回歸本質，基本上還是慢熱的。可以，不行，可以，不行，可以......，反正我就是個很常自我檢視和質疑的人啊，跟每一個人的相處都會是不同的樣子，那，每天聊一些有的沒的瑣事，或是，告知一些就算不講也不會怎樣的行程，這樣的相處模式到底是怎麼回事？到底為什麼呢？我實在太好奇了。

最難懂的就是自己的心了。

我很怕麻煩，不是很有耐心，可是我也想要這個那個，所以勢必要取捨。唉，簡直是囈語，在說什麼呢？不知道為什麼要提醒自己不能昏頭，自己什麼個性還不明白嗎。實在太日常了，日常到我以為那就是了，可是搞不好是錯誤歸因，就像吊橋理論一樣。雖然日常對話沒什麼好心跳加速的啦，但那就是我渴求的嘛......

我覺得，凡事還是不要想太多，比較好。

　

出不完的包

啦啦啦～儼然是種自暴自棄的狀態！繼上次說應該要不疑處有疑，這次又再次因為不夠仔細而功虧一簣。

真的真的很討厭努力到最後一刻，都快完成了卻出包，煩死了！覺得好不容易建立起來的信任應該在那一刻又破滅了，除了道歉和下次改過之外，我也不知道能怎麼補救......

這時候都會很感謝我老闆，在這種我自責到不行的時候，她會來鼓勵我。
啊......對於這一點真的蠻讓人想哭的，不是那種會把我罵到臭頭的人QQ

雖然說擺爛也是一種應該要具備的能力，但我在腦中預演了一千遍，最後還是選了擔下來，好好解釋，然後道歉。當然不可能都不會出包，隨時隨地都危機四伏，所以要一直如履薄冰，人生啊，不能鬆懈嗎？

我的好朋友應該算很常聽我抱怨工作的這些那些，可是坦白說，很多時刻是有點心虛的，我當然當然都知道自己也有很多做不好的地方，或說，做得不夠好。就像我媽或小易都說我比一般人努力，但又稱不上到拚命那種，只是外加一點小聰明，所以成果就看起來不錯，但也稱不上完美。我這人大概就一直放任自己在這個區間，不努力的話，自己又看不下去，超努力的話，又覺得會很累很勉強自己，就心不甘情不願，所以這種八十分的人生，成了一種習慣，好像從小到大都是這個樣子。

像這樣的性格，果然不能當藝術家吧，那種力求突破，追求極限的性格。

好吧，姑且也算是又再更認識自己一點了。我真的是個普通到不行的人。

大食怪

我是買書狂，我的朋友都知道。當了編輯之後買得更兇，可是其實我看書的時間很少。書架上總有剛入手的新書、看一半的書，還有一堆只在買時翻過然後就在書架躺很久的書，有一些功課書、有一些小說、有一些散文，還有一些人文科普書。

不知道是不是太長時間都只讀工作的稿子，最近有種猛然爆發的讀書慾望，一時衝動又入手了好幾本書，而擱在床頭邊的書終於又有了些進展。突然有點明白哥哥在家裡的兩間廁所、三張書桌、琴房、客廳等等等，隨處都放了閱讀進度不一、類型不同的書，其實就是隨處坐下，順手就可以讀讀想看的書。

總希望這種大食怪模式能夠繼續下去，啃食，才不會枯竭疲倦。我擁有很多，卻也什麼都沒有，想要知道很多，卻也希望自己不害怕失去。所以，去擁有一些無法失去的東西吧。

剛才忍不住買了Sharky的新書，我不明白為什麼，只隱隱覺得透過那些字句，我們已有所連結。文字總是透露作者的靈魂。那些矯揉做作的學生考試作文，顯現的是尚未成長飽滿的靈魂，就像只蓋了骨架的房子一樣有高度但還無法遮風避雨讓人居住。夏民的文字觸動我，讓我想起自己走在路上並不戴耳機，因為我在聽環境音。把眼睛張開，把耳朵打開。立馬把書打包回家。

讀，然後寫，然後讀，然後再寫。最近除了工作之外寫得少了，總覺得文筆好像變差了。想寫的事情太多，寫不深入，便流於雜亂無章的碎念。今年書展聽了吳明益老師的演講便打從心底崇拜他，邊讀著《天橋上的魔術師》，邊不小心模仿起他的寫作語法，就像小時候模仿王文華寫有韻腳的白話文一樣。（上面這句就是模仿句XD）什麼太難的技巧我還無法參透，就從能夠理解的開始吧。我的人類圖說我的喉嚨中心沒有定義，也沒有任何掛門啟動，不知道這跟我吸收什麼就會寫出什麼有沒有關係。

不知怎地，今日我比平時善感，沒有多愁因為並非愁，也沒什麼好愁的。我只是剛好看了某個作家的隨筆落淚，我只是恰巧深夜打開工作信箱讀了譯者的來信而感動。我曾經多麼苦惱於如何跟作者、譯者、編者、設計、美編、版廠等合作夥伴溝通，不知不覺過了一年，沒想到我們已逐漸建立起對彼此的信任，真的讓我感動到想哭（不，我已經哭了）。我覺得很感謝，而且其實我時時告誡自己不可以試圖隱藏或掩蓋問題，因為唯有坦承才有機會獲得助力把問題解決。

真心和用心是會被感受到的，這大概就是最大的成就感了。

一把鼻涕一把眼淚啊。

不疑處有疑

好了，每個階段都有每個階段的任務和學習，這回就是要在不疑處有疑。

自以為是個很仔細的人，但就算在這點上被老闆誇獎，也不能得意，因為一得意就會出錯，屢試不爽。做知識份量比較重的書，總得更加小心，畢竟我就討厭別人傳遞錯誤訊息，怎麼能讓自己成為其中之一，合作的夥伴和老師都很求好心切，覺得自己沒能達到對方的要求，其實對自己很失望。總是在最後一刻才把東西弄出來，最後一刻才把稿子看完，怎麼想都覺得一定會有所遺漏。

慌慌張張是成不了事的。

我想就是這點讓我覺得壓力很大，嘴上抱怨著眾老師們難搞得要死，可是其實很希望自己能被肯定，因為大家都是為了得到好的成果，我們明明有著一樣的目標啊。我不是那種無感的人，面對大家的批評指教，我也都知道，也想做好，明明在意的要死。有時候明明看見了問題，可是卻沒有完全解決，最後就會在結果中顯現那些問題，不可能藏起來，明眼人都看得見。討厭自己偶爾會放過問題和放過自己的個性，每個環節都要好好做才行，做人要更加周到，做事要更加仔細。工作越久就看見越多自己的缺陷，在不同的環節顯現。

我真的最討厭書印出來才發現錯誤，錯別字還事小，錯誤訊息真的很討厭，為什麼會沒看見呢！！！！！

安靜的

你看，立馬同理我了吧。我說。

魔羯女孩說：沒辦法啊，我們有許多共通點啊。

是啊，柔軟的話語，堅硬的內心，隨性但不隨便的態度。

我想成為溫柔又自在的人，還有些距離。慢慢的說，仔細的做。農院女孩還是有些大剌剌。

我有時候會想起研究所的時候，騎腳踏車載某人搖搖晃晃的時光。那時二話不說就裝了火箭筒，把整台車都重整過。什麼事放心上就真的會好好做。

你呢？有些神祕，還有好多好多相同，讓我嚇了好幾跳。

我喜歡緩緩的說話。謝謝你呢。

嚼嚼

昨天寫網誌寫到睡著，隱隱覺得怎麼都說不完。

可是可是？好吧我想我真的很樂觀，現在到底是怎麼回事其實我也沒去想，我只是高興，然後越來越明白自己的心意，「先了解自己的態度、先搞定自己」會比搞懂別人來得重要吧。對方到底怎麼想的，只有等親耳聽到了親眼看到了才會真的知道。有時候覺得自己好像很容易滿足，可是開心就是要盡情開心，若是難過的時候也會認真難過。

想想自己在面對學運社運還有網路上面一大堆資訊時，光是閱讀消化就花了很多時間和心力，然後花很多時間思考自己的態度和看法，總要想清楚到某個程度才能具體行動。說來很自私啊，有時候很忙，就會選擇直接忽略，一種眼不見為淨的態度；或是，有時候被某件事卡住，就會不顧其他，硬是要找出答案才肯罷休。應該很讓人困擾吧。

因為種種我也不太清楚的原因，身邊關於你的東西越來越多。我得到了一個我還是不明白的答案，可是要是一直卡住應該會很累，所以決定放過自己，不要糾結。在沒有期待的情況下，發生了令人開心的事，雖然有些不明所以，但似乎沒必要追究。感受到很多很多，關心、鬥嘴、打鬧，看起來面無表情的臉，血液卻很溫熱。人啊，心裡想什麼，其實很難藏，但想要確定什麼，卻又很難說出口。若說是美化也好、想像也罷，我就是總會把別人好的地方記得很牢，比較不好的地方就只是抿嘴笑笑，畢竟沒有完美的人，自己也是一樣平凡的很。

偶然想起十六歲的自己。暗戀、告白、被拒、明戀，當時的自己超級奮不顧身，「沒關係嘛，就讓我好好喜歡你啊～」這是什麼幼稚自私死小鬼心態啊，但那段時間開心的成分應該比難過多很多很多，對方好像也蠻開心的？都已經過了超過十年，赫然發現自己的本質果然沒變，那份衝動到底根本不像摩羯座的吧。不管怎麼樣，我都非常感謝你沒有把我推開，還大大往前踩了一步。即便我不是很清楚為什麼，也或許根本沒有為什麼，但是我總覺得好近好近了。感謝，感動，心動，在意，信任，依賴，喜歡，想念，期待，我剖開自己，而我相信你會明白。我並不懷抱著未來一定要怎樣的想望，畢竟茫茫人海能遇見可以並肩的人已是可遇不可求之千載難逢，而我知道自己已經不是一個人了。

意料之外

前幾天，收到了一個禮物，是一支鋼筆。這是我的第一支鋼筆。

真的只能用又驚又喜來形容當時的感受。

我覺得我一定要說一下，那個時候，我伸手接過藥袋，簡單道謝的同時，心想：口內膏有這麼大盒嗎？但當時的情境好像不方便拿出來看，況且口內膏不就是那樣？XD 所以就整包直接收進袋子裡。不過後來按耐不住好奇心，趁著中間的空檔拿出來看，竟然發現根本不是口內膏啊這是什麼!!!!!!!(根本太驚訝了腦袋整個當機)匆忙塞回袋子故作鎮定，也不知為何不想被別人看到，一直到坐捷運回家時，又再拿出來仔細端詳，然後很開心的道謝。

是真的很開心，開心到我需要時間消化，甚至無法立即寫在臉書或部落格分享。天啊！

青年節那天之後，一直沒機會碰面，當晚講的事，就一直放著。直到上週見面沒什麼太大改變，才稍稍放心，殊不知鋼筆…真的是頭都暈了XD

謝謝你。

怎麼辦呢(苦笑)

該怎麼辦呢？看著臉書和line上你打的內容，在腦中描繪你說話的樣子，沒想到放寬心之後，覺得自己好像更喜歡你了。該怎麼辦才好呢？(苦笑)

我也很感謝那些依然友善的回應，還可以開開玩笑，就像我一直感覺的，不需顧慮太多。面對一個足夠成熟的孩子，無論怎樣都能說是件幸福的事。無論何種關係。

不過，最幸福的莫過於有個兼具好友及情人身分的伴侶吧。

陳雪說，最初的心動是不會改變的。魔羯版友說，魔羯座的人都會在匪夷所思之處心動。問我我也不明白，但我想，一切的起點似乎是站在烘手機前相視而笑的那一瞬間。還有香水。我知道這真是怪透了。

相視而笑，我知道你懂我的意思，我想你也知道我懂你的意思。大概吧，有點兒繞口令欸。

就決定了，讓我的心自由吧。

生自己的氣

昨天跟朋友說，果然什麼人什麼事都有。我很意外的沒有哭。

是啊，其實我本來是沒注意到的，但隨著見面累積，層層疊疊，大概是相處的時候實在太舒服、可以做自己了，所以覺得很難得。昨天談到一半突然有點生氣，意識到的時候想說自己是在對別人生氣嗎？腦羞？唉，其實是對自己生氣吧…我是個小劇場很多的人，就是想太多了。

說到底，還好我覺得目前自己都還能掌握，心態調整也不是問題。嘛…好理性的感覺XD 沒關係啦又不是沒失敗過，人真的不要想太多和不要太躁進會比較好。這是我的課題。

時間感

這一兩個月來，對時間的感覺好像有點錯亂，一下覺得過得好快，一下又覺得好慢。搬進新家也不過才兩個禮拜，卻感覺好像在這裡生活了很久。工作很忙、時間不夠用，可是又覺得難搞的書怎麼遲遲無法脫手很想哭。又或是，不知道為什麼，每個禮拜見一兩次面，卻還是覺得好像間隔很久，我到底有多貪心呢？

時間一直在前進，有些事情在累積，有些則在消逝。壓力需要釋放，一個人的時候要消化很多東西，只想休息。頭好痛，也不知道是不是著涼了。

最近的任務是，無論再怎麼加班或煩惱，每天一定要好好睡飽。要照顧好自己才行。

長大之後

很多很多都必須顧慮，所以常常勉強自己，這個不行那個不能，而不是我要不要我想不想。「勉強的人不快樂。」所以我才喜歡「大人中」這首歌。

讓自己自由，就會快樂。「愛人的人獲得自由。」

要怎麼樣在框框裡面獲得最大的自由一直是很重要的課題，也很需要技巧，常常沒辦法做喜歡的事，沒辦法靈肉和一，沒辦法把落差縮小，所以很多苦惱很多煩躁，可是一點一點嘗試，時間漸漸過去，不小心就變成可以做那些想很久了的事了。

其實我本質不是樂觀的人，應該只是因為反骨，所以會想說自己才沒那麼衰，最糟的都想過了都遇過了，絕對會越來越好的。常常這樣想著，默默就有力量前進。放寬心，最好的還沒到來，慢慢的，一步一步走，要知道，隧道遠方有光。

是嗎

大概工作壓力太大，對所有事情的耐受度都下降了。

我覺得自己已經夠直接了，可是沒什麼回應啊，那就，是我想太多了吧，根本就沒這回事嘛，自暴自棄，真的很想大吼你根本不懂啊啊啊！！！面對什麼樣的人、用什麼樣的態度，喜歡一個人的心情，試探算計前進後退，對啊，怎麼可能看不出來呢？看不出來，那就是沒有；沒有就是做朋友，從簡單到複雜到簡單。我想，大概就是這樣了。

真的是壓力釋放不夠順利，把所有煩心的事都攪和在一起，一件一件解決，不煩不煩，沒有了就沒啥好煩的了，那些都會漸漸不重要。

Tizzybac：想要得不到。
「想要到快要瘋了就會得到」這句話是騙人的，已得證多次無誤。

知道或是不知道

我並不知道你知道或是不知道。但我知道的是，這些時刻，我是真切感受到快樂。你或許明白，或許理解，或許同我一樣，在心中記下這些美好。

搬家之後第一個踏進我房間的人，到底說來是特別的。我笑著，注視著，飛起來的髮絲中間藏著幾根銀白，雙眼皮下柔和專注的眼神，雙手細心刻劃著。又或為了阿天，又或為了把妹小弟和國高中那些青春歲月笑彎了眼。喝兩杯不是奇異果汁，我起身時覺得有點腿軟，是否是笑昏了頭呢。

刻版畫的時候，看電視的時候，聊天的時候，散步的時候，吃飯的時候，逛書店的時候。好好地聽著彼此訴說那些有的沒的大事小事，大概就是最溫柔的陪伴了。眼前的人偶爾思緒飛進回憶，讓我也好想一起乘坐時光機。

我想，這絕對是新生活最棒的開始。不過我們到最後還是沒有解開溜滑梯上的人是男是女的謎。（笑）

似曾相識

怎麼覺得這種感覺似曾相識，句點。

一邊聽克卜勒，儘管知道自己就是閃閃發亮的星子，總會有人找到。可是，為什麼感覺這麼難過呢？

我也就只是喜歡擔心掛念罷了。大概就是一堆窮擔心。有什麼好在意的呢。是嘛，我也說過那種多一個人關心未必是好事這樣的傷透人心的話，連我自己都印象深刻記到現在，多少年了。就好像伸出觸手卻碰到電網，又急急忙忙縮回來，好不容易鼓起勇氣卻又怕死，是不是在告訴我真的不要想那些。

我不該這麼在意的。

NOT ALONE

最近，不自己一人看電影了，很好。

心想大概是多巴胺和腦內啡被促進分泌，讓我頭昏昏的只能傻笑，明明知道是那麼科學的事，但這些感覺又是這麼不科學，真是矛盾。想過的生活，想做的事，想念的人，怎麼好像很貪心呢～然後催產素也接著分泌，是這樣的吧？

最近講話都想要變成「～」的語調，因為有小耳朵陪我上班啊～雖然雖然，還不是很清楚到底是怎麼回事，但是，能夠互相陪伴，一點依賴，一點期待，這樣多好。就像檸檬水一樣，微酸，清爽，天天喝都不會膩。小馬說過，相處的感覺是假不了的。我曾被這句話刺傷，但現在不也因此能感覺到美好嗎？我總在道別後才回過神來，漾起微笑，這是多麼值得感謝的事。

貓頭鷹會有一棵習慣棲息的樹。

今天聽黃玠唱香格里拉，都要落淚了。那顆北極星，森林盡頭亮晃晃的光線，牽著我走出迷霧的手，聽我彈出G和弦的根音。你會聽我唱嗎？

無名網誌

這幾天太閒，心血來潮想看看朋友們的網誌，才發現無名不只是關了，連庫存網頁也不剩，有點可怕，像是在無名記錄下的那幾年記憶通通被擦掉了，像被偷走的那五年一樣。

如果我當時不曾寫，那些說不出口的話是怎麼讓親愛的人知曉，那些羞於見人的內心如何釋放，那些珍貴的點點滴滴、一閃即逝的過去，都無法再次回味了。

還好我及時備份了。新聞台比較早起步，而我進大學展開新生活正是無名火紅起來的時刻，我也就順理成章的在無名上，開始發洩青春的憤恨不滿，檢視內心的混亂，訴說我用不盡的情感。雖然這麼多年來，很多人都把網誌搬家到後來的痞克邦蕃薯藤或是這裡，但我還是專情的在無名繼續寫下去。不過，情人會分手，小孩會離家，無名終究還是跟我說再見了（媽呀，我是被甩的那一方啊竟然！）

我記得當時很喜歡用密碼，文章只給特定的人看。畢竟我是個口拙又害羞的人，要我滔滔不絕的說那些有的沒的，實在太困難了。而且說完就沒了，文字的好處就是可以品味再三。說實在的，現在有點難以想像當時的自己究竟是在什麼情境下寫出那些東西，什麼一見鍾情、什麼怪癖（是說當時寫到的怪癖現在依舊，完全沒變！），心情起起落落，又是低吟又是高歌，然後發生很多蠢事，一直跌倒受傷。現在看起來大概是：大部分都在開心傻笑發蠢......（汗）

最早一篇網誌已經是八年多前的事了，吵吵嚷嚷著好想快點長大。十八歲到二十六歲，去年寫下的，筆觸已經和十八歲時寫的東西不同了。螺絲釘的嘎嘎都已經變成Magic power的主唱了啊。剛才赫然看到我竟然寫過自己「漸漸脫離青少年喜歡的那種奇幻、冒險小說」，欸欸，我果然是一般人，哈哈哈，明明前陣子還很困擾於不知道現在的小朋友為什麼喜歡看那些奇幻小說，自己根本就曾是那個族群啊，真是。

很想知道，從網誌上可以認識一個人的百分之多少。網誌裡柔軟細膩的心，想飛的念頭，熱烈的情感，與眼前的本人會有多少差距？我又被看穿了多少？

我想再多認識你一點。

誠實的

好像以前就有人說過，我不小心察覺太多了。記得那年逛完書展，坐上客運時的心情；還有在咖啡店外等紅綠燈時的心情。

我想，我只是誠實的書寫，想試著觸碰某個人的心，如此而已。不過，或許真正被觸碰到的，是我自己吧。啊，這樣說出口真的好嗎？傻傻的不懂得掩飾，真的可以嗎？能夠了解的人，就會懂得吧，那些字裡行間。

說出我懂你或你懂我這樣的話，其實很奢侈也很珍貴，因為能懂的並不多，剛好而已，可這個『剛好』就是最難得的。很想在某天能對誰說出這些話，或聽見誰對我這樣說，那我會願意完全敞開，沒有保留。

告訴自己不要害怕，不要恐懼被看穿，表裡如一說到做到，這樣就好。

檸檬水

像是檸檬水，香香的，適合每天都喝一點。

我總是記得一些瑣碎的事，突然笑出來之類的，轟轟轟的小事，或是尚未說出任何話的時候，被一語道破這類的事。

今天晚上像是夏夜一樣舒爽，天空好乾淨，適合躺在地上看星星。伸手摸不到，星星在天上很寂寞吧。宇宙一直膨脹，她們就越來越遠。畫面的顏色如此飽和，可是他的心裡卻需要好多好多愛才能填補。

一個人看電影慣了，沉默而掛著淚痕或帶著微笑走出戲院是家常便飯，沒想到能這樣討論也挺好的，不知為何好像沒有門檻。

我好像強調過一百遍很容易緊張，很容易哭，話很少，只會笑。覺得自己總害怕一些小事，就好想要突破。結果覺得蠻自在的，好意外。我想要說謝謝。

二六致謝

雖然不知道有多少人會看見，感謝這種事情一直掛在嘴上也顯得很假掰，但我已經很久沒有總回顧了。這不只是為了迎接新年，也是為了迎接二十七歲的自己。

這個網誌的存在是讓我不要考慮那麼多的就寫吧。因為知道自己很喜歡幫自己訂很多規矩，卻又反骨，所以會想盡辦法把自己設好的框框打破，告訴自己要擁抱真正的自由。這次就不細數每個人了。我記憶力不太好，常常忘東忘西，若是沒講到誰，也請你不要介意，正如標題，這就是個二二六六的致謝，也是活了二十六年的致謝。

對我來說，大學過後到現在的這幾年，算是變化最大的。我現在已經很難想像大學以前的自己，眼光有多麼狹隘，有多麼喜歡故步自封，多麼不敢踏出舒適圈，多麼想依賴別人設好的路走。儘管我當時並不這麼覺得，甚至視自己從音樂班轉到自然組為天大的突破。那時候的我不想照著別人的期望走，還強迫大人接受我的想法，現在想想有點幼稚，給大家帶來了很多困擾。還好進入大學之後，離家也迫使我逐漸成熟。而我真正想要感謝的，是當時認識了小易。知道內情的人不要鞭我，無論如何有些感情是會一直放在心底的。在認識她之前，我多半只有小幅度的嘗試突破，因為她，讓我從眼裡只有科學和專業，轉而看見了自己身處的社會。逐漸明白科學與社會密不可分，自己也無法脫離社會，所有所有都和人有關，然後我終於看見了「人」。我現在會做這份工作，或者說，我視科普傳播為志業，追根究柢是受到這時候的啟發。我也連帶認識了城鄉所的許多人，聽過這些人開會，也讓我更深刻的明白單一面向的危險性，所以就變成一個更喜歡採中間的人。這可以說是蛻變的第一步。

2014年第一天，我見到的第一個人是大慧。今天送她去坐車之後，我去逛了很久沒去的植物園。回想我認識植物、喜歡植物，就是因為當初跟她一起去了澳洲wwoofing。一路上，她跟我分享了很多植物的特性和有趣的地方，然後我就從只愛動物不愛植物的小鬼，變成可以靜靜享受與植物交流的樂趣的人。也可以說是，真的敞開心胸，愛著身處的大自然了。

後來後來，我很喜歡說，人生就是不要設限，想做就去做，想愛就勇敢去擁抱愛，這些好像是因為海草的緣故而幫助我推展到一個高點。就從那幾個躺在地上的邀約開始。當你發現躺在地上可以看見這麼棒的天空的時候，當你發現趴著照相可以看見從沒看過的視野的時候，你怎麼會只甘於站著或坐著呢？我總是一邊害怕緊張焦慮，一邊心想著不要管它了試試看再說，反正又不會死，不試試看怎麼知道。

沒錯喔！哥哥，人沒有極限。

巨變的關鍵性人物感謝到此。其他很瑣碎。老朋友依舊陪伴我，給予我很多鼓勵，讓我從詆毀自己的低潮，慢慢找回自信與平靜。我的好朋友真的好多好多，真的應該給你們每個人一個擁抱，想要很多個也可以啦，我很愛你們。去年也認識了一些新朋友，噢，謝謝醒迪讓我認識了微妙的朋友，這也是個新突破，做了一些我以前絕對不會做的事。另外是我和隔壁室友在十二月的時候突然變熟，跨年夜還一起吃烤雞，可是她一月就要搬走了，這就是人生嗎？哈哈。每一年都做了很多不同的事，去年我為好多事情畫上句點、幫一些事情寫上續集，又開啟很多新的篇章，一切都在越來越好。

謝謝各位和我一起積分成我的人生。