五六七八月天

因為覺得沒有力量了，所以打開很久沒聽的五月天。住在我心裡的五月天或許跟現實中的那五個人以及他們的團隊並沒有太多關聯，不過這些音樂和感動和意念確實是由他們創造出來的。我現在並不是很清楚五月天變成什麼樣子，但是，我，聽每首歌，都摻雜著關於當時的我的種種回憶。感官這種事情很要命，雖然最常用的是視覺，但是聽覺和嗅覺留下的記憶恐怕更深刻更久遠。聽到某首歌而想起某件事或某個人，想起當時的自己聽著這首歌得到的感動，或是哀傷，或那種知道他們會一直在那兒像是永恆指標的安心感。

十三歲的夏天每天放著愛情萬歲專輯，每次播到「愛情萬歲」的時候因為歌詞太露骨而總是會把音量調小，怕媽媽聽得太清楚；媽媽總在經過我房門口時哼哼唱唱改了歌詞的「溫柔」；十六歲生日在教室對著喜歡的人唱「心中無別人」；暫別演唱會上阿信說著再見的時候哭得亂七八糟，後來想想也覺得很誇張，也不知道是不是暫別還是復出的那場，改編慢板的「瘋狂世界」完全反映了當時叛逆的自己的心情；我還記得第二張專輯聽了一整年，才又買了第一張，憨人精神是永遠放在心上不能忘記的；講到這都覺得老派，可是那就是我啊，我們。當然後來還有唱著「超人」想著總是觸碰不到對方的心的心情；心中尚未崩壞或是現在不做以後就不會做了，努力揮開眾人想干預我的手；唱擁抱和愛情的模樣去擁抱自己的心；搥胸膛和永遠的永遠；一邊擦眼淚一邊倔強，喊著我自己是自己的神。

在愛與夢想和現實之間打滾著，想著哪裡來有「透露」這樣的人，在實現夢想的路上其實並不是那麼有趣，可是必須經過才行。我已經不青春了。我也唱不出懷抱後青春期心情的歌曲。我終究不是五月天，在茫茫人海之中平凡到不行，比較努力又不夠用力，差不多差不多而已。

長大之後去聽五月天演唱會，都覺得在經歷人生跑馬燈，什麼狗屁回憶或珍貴回憶全部都會跑出來害我滿臉都是淚。可是今天怎麼覺得聽五月天沒什麼用呢？我真心覺得喪志。