掰掰2017

2017年要結束了。

這是個奮力玩樂的一年，有種緊抓青春尾巴的感覺，真的是持續到年底就覺得累了，或許以後就沒體力玩成這樣了吧。

今年生日過後，加入了羅森群，讓我好像又回到二十出頭，去了好多地方玩耍，例如蘭嶼、花蓮、衝浪、香港，認識這群朋友，大概是今年最幸運的事。開心的事一起分享，傷心的事互相支持。希望這些可愛的友誼能長長久久。

因禍得福的事情主要有兩件，一個是從台南回來總算讓我從裝睡模式清醒，另一個是老闆離職。老闆離開真的很令人傷心，團隊少了中心，彷彿隨時要分崩離析；座位空空如也，心情實在好不起來。當然還加上那段時間工作出了很多狀況，差點連家人也鬧翻，真是不得了。還好還好，風雨過去，太陽總會升起。螃蟹是在換殼時、最脆弱的階段長大，人或許也是。因為這些不順利，提醒我想起初衷，好好思考，於是現在有了新的期許、新的重心。目標放在心裡，我會慢慢實踐的。

其實今年沒看很多書，連寫作的參考書都不太多，倒是看了幾部紀錄片，《那個靜默的陽光午後》《擬音》《我在故宮修文物》《媽媽鏈》《翻滾吧！男人》，都帶給我很多啟發。其他電影也看了不少，值得一提的是《春宵苦短，少女前進吧》，無論小說還是電影都讓人看了心情極好，近期看的《可可夜總會》我十分喜歡，另外，久違的進劇場看了《服妖之鑑》，噢這也讓人印象深刻。另外當然從LIVE獲得了很多能量，滅火器、伍佰、黃玠、凱彤、宜農，我都好喜歡。啊啊啊我差點漏了，今年還看了一個超棒的韓綜《懂也沒用的神祕雜學辭典》，推薦給喜歡聽聰明人講話的人。以後還要繼續這樣認識世界。

出去玩的部分除了跟羅森群之外，也跟R去了台南和動物園，只是現在回想起來恍若隔世。端午連假時去了東京、鎌倉、橫濱、江之島，喜歡一個人去日本旅行，中間跟郁潔一起玩了幾天，真是開心啊啊啊！然後小艾回蒙古了，所以明年324終於要去蒙古了了了！我很期待。

好，雖然一整年都瘋狂的玩，努力工作，也花了許多時間談戀愛（好啦單戀），但也是不能忘記要把腳踩在地上，每年都要去同志遊行，今年底也有去勞工遊行一趟，只是我真的膽小，場面開始混亂的時候還是速速就撤了。台灣，實在沒什麼事好值得期待，可是，還是不能太灰心，總是要試試看，不能放棄。

工作的部分，覺得自己有許多成長呦！（自己說XD）當然不能不感謝同事和所有合作夥伴。1月寫了第一篇大主題《遺傳的祕密》，9月寫了《和光玩遊戲》，很有挑戰，很好玩，雖然我都寫超久的哈哈哈哈哈哈；4月《做衣服，有一套》和8月《大翅鯨的神奇旅程》企編的時候，真的非常感謝老闆和小璦手把手的教我，雅茜說她做完大翅鯨就覺得滿足了，責編聽到這句話感到很滿足，嘿嘿。今年還加入了一個團隊「單存生活」，寫了一篇訪稿，也覺得自己的寫作功力有進步哈哈哈。不過呢，要學的還很多，而且以前培養對書市的敏感度也不該忘掉，要認真檢討。加油加油，不變強是不行的！

最後最後，還是想提一下年底發生的事。如果不是年初時跟A交換Line，恐怕不會有今天吧。老闆離職的低潮，成了與A變熟的契機。我有時候會覺得，這可能就是命運，畢竟我們也不是第一天認識。雖然不知道以後會變成怎樣，雖然有時傷心，但大部分時候，我都感到幸福平靜，我很珍惜。謝謝你帶給我的一切。

今年並不完美，但我也不要完美的東西，只希望自己健健康康，就還有氣力走向未來，慢慢達成目標，然後年年有所成長，這就是奢侈的願望。

依賴

就像你說的，一切如此難解。

我們談天，我們散步，我們工作，我們互相支持，我們關心彼此，我們擁抱，我們互相依賴，我們彼此陪伴，我們互相豢養，我們分不開，但我們無法在一起。

照我脾氣這麼拗，要不是你的耐心，我們或許早已鬧翻。照你這麼龜毛，要不是我鍥而不捨，我們或許已經疏遠。我們就這樣磕磕碰碰，到了今天，親近、依賴、分不開。

你總是說，害怕依賴，害怕習慣，害怕上癮。其實我以前也常常害怕，害怕太依賴對方，惶惶不安，因為我也知道，一旦開始依賴，想要脫離就難了。可是不知道為什麼，這一次，我卻沒有了這些恐懼，或許，你就是讓我不害怕，讓我充滿勇氣。也或許，因為你的害怕，反而讓我強壯起來。

你說的那些事，我都沒有忘。雖然你說我是小石頭，但我其實一直放在心上。人生有太多難事，或許現在無法解決，但說不定在未來的某一天，就迎刃而解了。我總是期待著，這條漫漫長路有你陪伴，而遠方有光，我們將一起迎接。

一封情書

我，收到了一張紙條。

是一張珍貴的紙條，滿載著真心。天啊，這種感覺好幸福喔，怎麼辦？我就要得意忘形！

謝謝你沒有拋下我（不過大概也拋不下吧哈哈，誰叫我是任性的妹妹，或是，強力磁鐵！）。知道有人這樣把我內心的高潮迭起全放在心上，我就覺得好感動好感動。過得太幸福，內心沒有卡住，就會很難寫出像樣的東西，就像現在這樣不知所云，怎麼辦呢。

好想和你一起去吃很多好吃的東西、喝很多好喝的酒，一起看好看的電影、討論有趣的書，一起到處散步，一起到世界各地欣賞不同的風景，一起窩在沙發上用電視環遊世界，一起用棉被把自己包住好度過寒冷的冬天，等到夏天再一起把雙腳泡在涼涼的海水裡。怎麼辦，我的願望太多了，你一定會說不能貪心，但是關於你的我全都想要。

不要丟下我，我會哭喔。

太陽

雖說我現在也是老了，超級瘋狂的事已經做不出來，會讓自己累死的事也做不到了，就像宜農唱的，年輕的時候，能夠熱烈的燃燒自己，長大就是經驗多了、膽子小了，即使燃燒，也知道要在燒到某個程度的時候跳進水裡。

但是，我還是希望能成為你溫暖的太陽，這只是一個很小很小的願望。就算是太陽，有時還是會被陰影遮住，所以其實我偶爾也是灰暗的。有太多事情我做不到。我並不是個很成熟的人，危急時刻還是只會先顧自己，很多時候沒辦法體諒對方，或是很衝動，常常自以為是。我不是那麼美好，但只要你需要我，我就會努力。我只是好希望能為你照亮一些什麼，讓你和我一起看見這個世界美好的地方。

那樣的話，你還會死嗎？

倘若我們不是在此刻相遇，事情的發展會不會不同呢？我不斷的想了又想，很想咒罵誰，可我知道，曾經發生的事都成了我們的養分，組成了現在的我們。時間不可逆，而我多麼惋惜，我不能愛你。

我不能愛你，因為我會害你再死一次。然而人只能死一次而已，如果可以的話，我想要你一直活著，活得好好的，開心的，愉快的，健康的。我無法給你生命，所以我不能愛你。

你可知道，一年前的我曾大言不慚的說：「這把年紀還有誰像我一樣，把心打開開讓人進來。我只希望自己在某些瞬間，能感覺幸福並微笑，就好了。」這些，直到現在也一樣，把心打開開，讓你走進來。

你來了，我感到十分愉快。只要你說要來，我就會讓你來。而且我只會讓你來。我知道這樣的行為很危險，畢竟我也只有一顆心臟，可我想我大概天生神力，自我修復快速，所以不用怕，無論如何殺不死我。不過有時這些也是沒用的，因為，雖然我不會死，但如果我愛上你了，你可能會死。

這般愚勇啊。但其實還是有我害怕的事。不要丟下我，我說。讓我愛你吧，可我又不能讓你死去。

如果說，我不是在這一刻與你相遇，這樣的愛，是不是不會殺死你？

我不能再與你分享

有趣的動物貼文，我不能再與你分享

好笑的蠢照，我不能再與你分享

瑣碎的生活細節，我不能再與你分享

想做的事情，我不能再與你分享

開心的心情，我不能再與你分享

悲傷的感受，我也不能再與你分享

因為

你就是快樂與悲傷的源頭

而我已經不能再與你分享

這件事本身就令人悲傷

讓自己身在充滿歡樂的空間

或許情緒中心空白的我能被感染一些歡樂

但自身的情緒終究是來自內心深處

來訪都只是暫時

我已不能與你分享，我很想你

那些殘留的溫度與畫面

坐在房間地板上

把頭撐在桌上，或靠著衣櫃

溫柔的聲音與擁抱

刻進心裡，而我已無法同你訴說

希望你看見，又希望你不

這樣的情書，我已不能寄出

那一雙溫暖的手

只能好好記住

「不要去愛一個不想被愛的人」

A這樣跟我說。先前把玻璃隔板抽開，但後來卻挖了一條深深的護城河，即使我會游泳，也過不去。她說，「這河像馬里亞納海溝一樣深，你游不過來的，而且還會片體鱗傷，我也游不過去，我不想再死一次。」

我當然不信邪的跳下水，游著游著，得到了一些A的鼓勵。或許她期望我游過去，但又或許不。回過神發現，岸邊，其實還有點遠。八小時限定的糖果領取站，突然在我身旁開張。我收到了很多糖，吃了幾顆，剩下的通通溶到水裡，或沉入河底了。

真的游不過去。半途被鱷魚咬傷腳，或被水草纏住難以脫身，差點就要溺斃。最後只能拿出保命小刀，東割西刺，無力顧及其他，只想先爬上岸再說。

我還是，好自私啊。先是先入為主的以為，每個人都想被理解、都想被愛吧。怎麼聽，我都聽不懂。因為我真的好想被愛，也好想愛人吶。可是我能力有限，爬上岸了好累，我還是先安安靜靜的自己睡一會兒吧。相依相偎的夢，就留在夢中見。