一天二十一小時之外的那三小時

這一兩年似乎更認識自己一些。我澈底澈底的明白自己真的好依賴身邊的人，真心感謝你們讓我依賴著。

魔羯座是個很怕麻煩也不喜歡麻煩別人的星座，不想欠別人，或是自負不相信別人也可以把事情辦好，某種程度上很冷淡又苛刻，我有時候會想，A Christmas Carol的Scrooge或許就是魔羯座。我很早就意識到這件事，便開始練習信任別人，學著麻煩別人，也在這個過程中被身邊的人信任。一如我的壞脾氣從小就被媽媽念，從我認知到這事開始，就不斷不斷地提醒自己不要隨便生氣。或是小時候我說笑話的技巧很差，就有意識的觀察分析怎麼說才會好笑。談戀愛的時候會跟對方吵架或無法溝通，才開始發現凡事要先處理情緒再處理事件，提醒自己要先關心人，再來關心事。我其實並不知道這些練習到底有沒有用，重點是對方有沒有感受到。我總要等到對方給我feedback才會知道。

我想我是一個很敏感的人，至少比平均值敏感，近兩年更是如此。幽微的情感流竄、一句話、一個眼神，在很多小細節裡，我似乎可以感受到比一般人還要多的東西。有時候會覺得這樣並不好，因為大部分的人並沒有發現自己為什麼那樣做，不要說聽者有意，因為某些舉動確實有某些含意，不能因為沒有察覺就以為沒有。但多數時候，這類的敏感讓我很容易覺得開心，很容易感到幸福，都是些讓人可以眉開眼笑的感受，說實在話，這絕對是絕對幸運的特長。

越來越認識自己，當然也就知道自己有許多缺點，上面提到的只是一小部分，也明白自己心中時常出現無法消除的惡意。我想要面對自己的惡，控制它；沒辦法成為毫無惡意的聖人，但沒關係，或許能夠控制就好。試著透過訴說或書寫，釐清心裡的想法和想說的話。世界無一理所當然，不要遮住自己的五官，用心去感覺自己的好與壞，那些越想藏越想逃避越想扭頭的壞，越是要睜大眼睛看它撫摸它擁抱它，然後，那些都是我。

我在思考「人」的時候，總會想起小時候，媽媽曾經說過的話：「每個人都是他爸媽的心肝寶貝。」這句話深深烙在我心裡，就算是現在說出口還是會微微鼻酸。我是老么，自然從小就被疼著愛著，一路上就連朋友也都是疼我愛我。（會成為依賴狂大概也是老么性格使然吧......）想當年，我可是只以自己為中心，好勝心讓我過關斬將，全然不管別人死活。一直到我媽講了這句話，我才「喔！對耶！」發現大家都一樣，都是被愛著的。就是這句話讓我明白：對每個人來說，自己總是最重要的，但同時，自己永遠不是最重要的。

跟我無關的事，或有關。

仔細想想，我這樣是否就叫作濫情？

很多時候，那些都是跟我無關的事，我卻沒辦法無視。知道了，而且也幫不上忙，但還是很想做點什麼，真心希望對方好好的。

我根本無能為力，也根本沒有立場，看見對方狀態不好，就很想過去幫忙，一副是我的事的樣子。我這樣很有事吧…

我真的，真的希望大家都好好的。

(這篇很沒內容，但我希望，我們都不要傷心了。)