飛高高

我想，好跟不好的中間應該有巨大的坎，好上加好很容易，爛上加爛也不難。

準備 come out 之前，心情一直很忐忑。之後，跟家人的關係進入前所未有的低點，特別是哥哥。很多感受很不好，或許還同時有PMS來火上加油，讓我更加敏感易怒。或許，他總是和我不同，處理事情的方法不同，對待身邊的人的方式也不一樣。我或許沒辦法像他一樣，當一個讓媽媽打從心底覺得驕傲的孩子，因為我始終自己選擇、不要干涉，一路上的重大決策都不是照著媽媽的期待，讓她充滿遺憾。可是不這樣的話，我沒辦法說服自己，就會很不快樂。我常常覺得有些人自由，像風一樣抓不住，對此感到既羨慕又煩惱，但現在我覺得，其實我自己就是比大部分人還要自由的人，我一路追尋，為的是在自由中感到快樂。無論工作還是情感面。

如果在這個時刻把自己推到谷底，是不是之後只要慢慢往上爬，一切都會變好呢？

無可救藥的樂觀主義者。但不這樣想的話，我一定會壞掉。任憑自己發爛，對我來說才是世紀難吧。我喜歡的人不愛我，我愛的人說我不正常，我尊敬的人不關心我的心情。不會有再更糟的事了，那種足以摧毀內心的。好了，做點什麼，我會好起來的。

畢竟，我身邊還有一大堆關心我、支持我的好朋友。什麼欠人和，無稽之談！

吃飯喝酒

加喜歡

這不就是我拿來形容某人之於我的存在嗎？當然是字面上的意思。

人的熟悉度、精神與想法的熟悉度、身體的熟悉度，還有身體與內心的穩定度。各種認知。

我煩心太多，或許那都不是重點，過去的事無法改變。站在這個當口，我覺得迷惘，不知道捕夢網能不能實現願望。雖然不是那種把雙腳打開的關係，但除此之外的部分，我大概都已打開了，用沒有防備的樣子。接下來該怎麼辦呢？

全世界失眠

「一個人失眠，全世界失眠」

我覺得整個世界好像有一層霧，因為耳鳴聽不清楚。乾脆就一直這樣好了，反正我分不清什麼是開心，什麼是難過，什麼是幸福，什麼是悲傷。全部混雜在一起，並存著，只能靜靜的看照自己，也看著對方，想想這一切到底怎麼發生，自己又多可笑。

我終究是沒有辦法。

那是誰說的，因為喜歡，所以想更加了解對方，又因了解而更加喜歡。那算什麼？保有一些距離，一切都會比較美吧。

溫

溫柔，是很多人給我的評語。大概只有家人和前情人會說沒這回事。其實我不喜歡這個評語，我是溫，但不柔，大概只有聲音柔吧（？）可以說是外柔內剛的代表（咦？）。事實上，足夠親近的人就知道我個性剛硬，在意的事是不會妥協的。

直到最近，我發現自己好像變了，徹徹底底像是地球一樣從內部融成熾熱的岩漿那樣，變成液體的那種軟調，憤怒還是有，但和緩許多。就連看幾年前的貼文，都有點難以想像自己當時能夠這麼憤怒，現在卻只覺得已經沒力氣憤怒了。

同樣的，在表達喜歡和愛的時候，也跟以往不太相同。之前都會說，我的愛總是用倒的，給得毫不手軟，多得嚇死人，沒想到現在也可以以一種加了蘋果香氣那般，每天呼吸著微甜空氣，就覺得滿足。那種追著對方跑，寫信唱歌送禮物這套，竟然已經沒什麼力氣了，像個老人一樣。其實有點擔心自己不夠熱情，這樣真能把心意傳達出去嗎？我想，從頭到尾唯一沒少的，大概就是我的各種擔心吧。

年底逼近，代表生日也快到了，我的反省模式已經打開，希望這一年的回顧能夠沒有抱怨，充滿開心。溫沒關係，期許自己溫暖而柔軟。

日常與非日常

請容我再為你寫一篇，可以回憶一萬次也覺得愉快的每次見面。當然有吃飯聊天喝酒這樣的日常，也有陪伴彼此做些瑣事像是加油或去超市的時刻，然後還有些非日常如看看展、踏踏青什麼的，分享著彼此眼中看見的趣味。

不知走多久才會看到的河、河中銀亮亮的烏魚，啊，還有飛得好低的蝙蝠⋯⋯

日常的笑料與抱怨，偶爾深刻的憤怒或悲傷，通通隨著談話慢慢滲透進我們的生活，鞏固我們的連結，就像交織的網。

你終究成了特別的那一個，可以放鬆的與你待在一起。或坐在後座時，累了也可以不用說話，想說的時候再靠近一點，好像我們在演公路電影。而我也逐漸熟悉接過安全帽，搭著你的肩膀再跨上機車。

那些說與不說的，在空氣中流竄的。

期待接下來的旅程。與你一同度過的日常與非日常，都將在各處留下痕跡。

低點

最近位在情緒低點，天氣悶熱，整個人昏昏沉沉的，什麼事都提不起勁。感覺自己並不自由，我討厭這種感覺，覺得痛苦。自由是什麼，牽絆是什麼，束縛是什麼，騎著腳踏車吹風，我好希望就這樣一直往前騎，一直一直，逃離這個綑綁之地。那裡有這麼多痛苦、憤恨和不情願，我怎麼能忍受。請不要限制我，終得有個終點。

生日快樂

今天是哥哥的三十二歲生日。我這沒錢又沒閒的臭妹妹只藉工作之便，打了通電話祝賀，其他什麼都沒做⋯⋯

認識我的人都知道，我跟哥哥感情很好，從小他就很疼我，雖然從我高中開始，我們就都幾乎分隔兩地。哥哥一直是努力追求卓越的人，也一直是我的榜樣。在我心中，他從來就不是一般人，我無法用一般常理或形容男生的字眼來形容他，不過我想在很多人心中，他都很不一般就是了。老實說，我每次收到哥哥寄來的生日卡或明信片，都會哭出來，就像媽媽說的，無論如何，我們都是彼此的依靠。

其實我小時候也沒想過，有一天我們會能在工作上有這樣的合作，雖然還在準備階段，但我不再只是妹妹這個角色而已了。

很值得一提的是，一直到幾年前，我才第一次真的跟哥哥吵架。我當時煩惱好久，在想要怎麼合好，又一直沒見到面，覺得很尷尬。據說哥哥也很煩惱。還好後來合好了，回想起來實在有點好笑。對一般的兄弟姊妹來說，我跟哥哥從沒吵過架這點可能讓人覺得有點不可思議，但我由衷希望就這麼一次吧，以後也不要再吵架了。

總而言之，祝福我們都愈來愈好。哥哥生日快樂，我很愛你。

小時候

突然想起小時候的事，其實也沒很小，就國中。13歲，16年前。

我那時候有個非常喜歡的人，她叫G。而我的同學K也跟G很好，G也很喜歡她。其實我也沒多想，媽媽倒是比我先想到了。關於我與G擁抱，不過是放學也離情依依，下課就黏在一起，有時親吻彼此的臉頰，寫交換日記，訴說著對彼此的喜歡與在意。當時的我未曾想過友情以外的選項，我以為我們只是感情很好的朋友，畢竟難道好友就不能擁抱、親臉頰嗎？事實上其他人都比我早察覺到我們之間的情感並不只是友誼，而等G察覺時，她就決定離開我了，在沒有與我商量的狀況下。當然，我的表現如同失戀，因為事實上就是。心缺了一塊，充滿不解與不甘，接下來的一年半，她都在我隔壁班，而她與K依舊要好。我始終沒辦法對這些釋懷，一直到我考上大學的暑假，我們才又聯絡上。

我偶爾會說，人生中總是會有那麼幾個人，是無論如何都難以對他說不的。G在當時就是這樣的角色。於是我們在我上大學的第一個深冬交往了。鬼靈精怪的、自顧自的，總是讓我露出「拿你沒輒」的表情，我怎麼可能拒絕她呢。結果我卻在夏天時突然把她推開，然後我們就結束了。

過了一段時間，我搬進新宿舍後，有一夜，K突然打電話來，告訴我她和G交往的事，不僅不順而且非常痛苦。當時我已經歷《蝴蝶》與《盛夏光年》的思索，深知認同不完全對關係的傷害有多大，但我沒辦法多說什麼，我只能聽。我只是後來就知道G對我來說不是單一事件，我其實從很小就展露出，我喜歡這個人沒有在看性別的，男生有可愛之處，女生也有可愛之處，我覺得都很好。

或許是某人的眼神，讓我想起了當年的G。《蝴蝶》裡的真真是蝶始終放不下的舊愛，G跟真真真的很像很像。

再過三個月，我就滿三十了。這些牽絆慢慢結清了，G也好，P也好，現在心頭是輕鬆的。雖然現在也有「她說什麼我都好」的人存在，但不再有那種「沒有了不行」的感覺了。

想念

聽盧凱彤不傷心，主要的原因是，在我心中浮現的已經不是當初那個讓我傷心的人了。我想著開心的事，想著開心的人，想著想著就笑了。

好像夠熟，比之前熟許多，聊天吃飯散步看電影喝酒吐槽遛狗，笑鬧伴隨支持與安慰，我已經獲得太多，多到好像已經不能沒有，多到心心念念。

其實我沒有預料到，我會遇到一個跟我不一樣卻很合得來的人，不是活在另一個世界。真不好意思，我寫的都是你。我也知道自己是怎麼了，但我們說好的，所以我會說到做到。

阿飛

「阿飛～」

這是我這兩週來最常呼喚的名字。

「阿飛，來～」

「阿飛，Go！」

「阿飛，等等！」

「阿飛，慢慢～」

「阿飛，不行！」

「阿飛，不可以！」

「阿飛好乖！」

「阿飛好棒！」

「最～喜歡你了，阿飛～」

「阿飛，你怎麼這麼可愛～」

「小臭飛！」

「小壞飛！」

「飛仔～」

「飛飛～」

阿飛呀阿飛，你知道愈是呼喚你的名字，與你的牽絆就愈加深嗎？能夠盡情呼喚的對象，或許除了寵物之外，就只有自己的媽媽了吧，真是甜蜜的負荷。

能夠與阿飛相遇，讓我覺得挺幸福的。我大概很享受那種為牠煩惱、被牠依賴的感覺。我說阿飛啊，謝謝你來陪我。

心

擔心

阿飛不爽牽繩的時候、拉稀便便的時候、不吃藥的時候，都讓人擔心。有了照顧牠的責任，就沒辦法只沉浸在牠可愛帥氣的外表而已，認識牠、對牠說話，總希望牠每天都開心健康。對牠的感情大概以掛念占最多，還有一點點我的小不爽。沒辦法，誰叫牠要兇我，我就是幼稚要生氣！

安心

我現在每天都還是會抱著短短入睡，起床前會親它一下，很像變態我知道。短短是讓我安心入睡的好伙伴，若是回桃園，沒有它可以抱，就會有一點點不安。短短還是很重要。

貼心

前天晚上R來幫忙遛阿飛，因為阿飛很不愛牽繩還一直想反咬，先弄得醒迪心力交瘁，再來是我跟R，但明明牠就很想出門⋯⋯折騰了一番，好不容易帶牠出門，R主動說要牽阿飛，讓我（還沒吃晚餐之又餓又累）先好好吃東西，在那一瞬間我真的覺得超感動的，儘管這是一件很小的事。

開始會跟R分享生活鎖事。雖然其實鎖事很無聊，但對我來說，聽和講些有的沒的，是很重要的每日任務，人就是這樣累積起來的。所以如果有誰願意與我分享鎖事，他就會變得重要。

其實最近心情並不是很好，或許是前幾天剛好經前症候群，也可能就只是太多讓人煩心的事，或我只是需要獨處。總之本週工作天已結束，我決定把那些煩惱都埋葬，就好好睡一趟吧。

幸福大概就是

在一起的時候各種開心，早上睡醒的第一個念頭是：「好喜歡你喔～（笑）」

大概大概吧

人心真的很難捉摸。

有時很需要正向肯定，在小劇場大爆發的時候。覺得有點阿雜，因為心裡知道有個問題無法解決。

平常若是有問題，問就是了，總有答案。可是很偶爾很偶爾，還是會有無法問的問題，不知道怎麼問、不覺得可以問，也不認為這個問題已經有清楚的答案。

啊～～～好煩啊，我討厭無法解決的問題啊～～不知不覺過了兩個月，到底該怎麼辦呢。（翻滾～～～～）不過嚴格說起來，那也不算是問題，姑且當作一個關卡吧。

沿途看見的花

雖然用花來比喻不甚好，畢竟對我來說，花總不長久。我也不是會沿路採花的人，不能帶著走。

 

但我又想，這世界本來就沒有永恆。大至整個宇宙，小至身上一個小分子，都是不斷在變化。所以為何想要追求不存在的東西呢。

 

最近跟E聊得很多，關於工作、關於感情。她說，朋友告訴她，如果我們說我們自己把自己照顧得很好啊，是個獨立的人，這樣的話，就得小心自己是不是把自己的需求精緻化。

很抽象的說法。不過稍微可以理解。

但是，不然還能怎麼樣？我並不在任何親密關係中，所以自然不存在那樣一個人，可以接住我在親密關係裡才能表現的情感需求。而我想我現在能如此安好，除了家人的後盾外，重要的是我的摯友非常多，而且我深深相信不管我怎麼了，都會有這些人接住我。

 

或許那不叫需求精緻化，而是我把自己能給自己的，巨大化了吧。為了開心的生存下去。

回想P帶給我的啟示，不就是安全感要靠自己給嗎。索求是無用的，這我真的謹記在心。就像E說的，我們無法改變任何人的本質，我也相信每個人都是閃著自己的光芒，守護著這些獨特的光芒是重要的。

 

E說，沒有那個right person，只有想要共同努力在一起的人。對啊，儘管跟某個人很親近，但你不一定會愛上她，或想跟她在一起；一個還不是這麼熟悉的人，卻有著說不出的吸引力。然後你就會渴望對方跟你有一樣的心情，之後才可能一起努力。

談感情真是投資報酬率最低的事。

感受那一片美好

與我對坐的R正不發一語，認真摳下扭蛋封口上的膠帶，微微揚起嘴角，接著把崩潰的熊頭裝上，眼中忽然閃過一片光亮。

我靜靜欣賞著這幅畫面，這不就是拿到新玩具的小孩的臉嗎？

總覺得能夠一起吃喝玩樂真是太好了，能夠互吐苦水真是太好了。近近遠遠、遠遠近近，我總感覺我們之間有種微妙的距離，有些說不出口的詞窮時刻，也有許多一起爆笑的段落。

後來我厚著臉皮硬跟到機車旁，種種的捨不得回家，而R只是輕輕遞了安全帽過來，於是我又厚著臉皮坐上了車⋯⋯而且完全忘了要指路這回事。R等紅燈時的一個側身，氣勢逼來，噢，好近。

說來我厚著臉皮的事真多，最後那事怎麼都無法用正常的對話說出來，選不出正確的用詞，不知道R看著我困窘的樣子，腦袋轉到哪裡去。可在身體最貼近的那一瞬間，我卻突然感覺到，噢，好遠。

真的很奇怪，為什麼會在很近的時候感覺很遠，卻又在很遠的時候感覺很近？

不過至少我確定，我喜歡你輕輕的問，但用力的笑。我覺得非常開心。

漫漫長路慢慢走

雖然我有些逃避，無法用三言兩語把那些緣由和複雜情緒講清楚，我想那是因為這件事現在還沒辦法解決，還走在那條很長很長的路上，還看不見出口在哪裡。但，我相信我還是一點一點的前進著，或許就像夢一樣，像夢境一樣，好好的擁抱彼此，說聲：「那就好。」

每個人坦白的方式都不同，彼此分享，好像看見了心中最脆弱的角落。你說的沒錯，家人是最親近的，雖然或許沒辦法改變對方的想法，但怎麼可能不在意呢。那消失的部分，避開不看的，都真實存在。

三十歲快要到了，是時候了。希望在不遠的未來，我們都更加明白這條路還能怎麼走。謝謝你。

介意的是

說不上是這個，也說不上是那個，但就是有點介意。未知令人不安與焦躁，我還搞不清楚都是些什麼，還在小劇場，還在腦補，然後轉頭又覺得自己只是想太多，其實一步步來就好。

每每跟人說到我們雜誌，總是大力推薦鬍子爸爸的專欄，大概是我自己深受情緒如同一團迷霧所苦吧，那些想說卻說不清楚的，不知該怎麼說的。

事情的進行通常好壞參半，所以喜憂參半。雖然還是很多煩惱，還是為許多事情焦慮，但我想我總是被愛著、被照顧著，非常幸運，也非常幸福。

拜拜完當天就有好消息，說要試新美編就有人幫忙我想版面，攤在地上排解情緒的時候，就又收到令人愉快的訊息。啊，突然覺得幸福得想哭。那些如同魚刺般的介意，或許就這樣吞口美味的飯，就順利進肚消化掉了。

聊著聊著

不知不覺。

其實也有很多擔心的事，但現在就這樣一天一天，一點一點。

交朋友一開始或許小心翼翼，怕說錯話，怕踩地雷，網路的世界裡，有時一句話就定生死，可能對方就消失不見。

終究還是喜歡面對面，成為真正的朋友。可以見面聊天的朋友，可以讓我靠著打滾的朋友。笑笑鬧鬧，加上語氣和表情，感覺才能把話傳達得更清楚。

就這樣吧。請你，在那裡等我。等我走過去，等你走過來。

忘記了

是不是太久沒談戀愛，我覺得自己搞不清楚怎樣才能跟一個人從朋友端前進。但現在的交友模式確實跟學生時代不同了，要怎樣才能跟一個人變熟，遠近如何拿捏才不會尷尬、不會有壓力，我真的覺得難極了。

好像為我本來趕稿造成的焦慮又增添一筆，惶惶不安著，想前進卻不知道該怎麼往前走，毫無頭緒。

是不是連這個也要做功課才行，唉唷，我真的好想再見見你。

三十歲的時候

已經想好要怎麼過三十歲生日了。

希望能順順利利的到那個時候，然後許了一個願，希望到時候能實現。雖然是個幾乎不會實現的，非常超現實的願望，但我真的難得許願啊，不知道是不是能用上捕夢網。

回想這次生日，沒想到會有千里迢迢來的蛋糕，還有捕夢網我都要哭了。

 

我想，想去東京和京都以外的地方，福岡或鎌倉，之類的。會是冬天吧。希望那時候就存夠錢了，冷颼颼的去感受那裡的氛圍，用破破的日文靠自己走跳，應該可以吧。恩。

當一個誠實的人

我以為我已經夠誠實了。

開心的時候會笑，但是，

難過的時候我不想哭。

想哭但不想哭。我的臉一定看起來很悲傷。那是什麼？「全世界的人都很悲傷」，不敢大聲的失控的哭出來，是因為我也被社會內置了「哭泣是不好的」的想法嗎。

突然想起三年前的自己，超過半年的時間，像是行屍走肉，微笑無法延續，悲傷陣陣襲來，每天都不想吃東西，因為哭累而睡著，套句最簡單的說法，就像是壞掉了，瞬間瘦了五六公斤。那究竟是怎樣的悲傷，在今晚被喚起，是每個人都無法擺脫的，失去。

置死地而後生，崩壞到最底了才會逐漸好起來。我覺得好悲傷。

同步

這是一件不能再更糟的事，那就是生理期跟收稿時間同步。

上個月主編說，通常過沒多久就會同步了喔！而且事實上我已經同步了。這真的不能再更糟，因為截稿加經前，就是雙倍焦慮加雙倍想睡，接著大校加經期，就是臉色雙倍慘白加雙倍腦弱。就是這麼慘。

我一直對PMS帶來的憂鬱和焦慮感到困擾，但也只能接受它，明明就只是內分泌，明明是自己的身體，卻沒辦法控制，只能等它經過。身體真的很奇妙，為什麼會演化成這樣。

是說，上個月負責後製的當下，其實沒有到累垮的感覺，但我發現真正的考驗在那之後，因為之後的那個禮拜我覺得自己很像有時差，一片混亂，後面的稿子全部delay，說實在的，感覺很恐怖。

只希望自己快點找回步調，不要一直在收稿前慌慌張張。（雙手合十）

違背

有的時候，就是會想做些違背自己的事。譬如，為了符合某些人對我的某種期待，而想要強化或隱蔽自己的某些特質，但其實是違背自己本質的。

 

違背自己的本質，或是違背自己的意願，都仍然是自己的選擇。決定的當下，有沒有真的想清楚了呢？拿捏著，怎樣才能少傷害一些重要的人。如果我的本質不受壓抑的完全展現，會是什麼樣子？就好像從來也沒喝到爛醉，知道自己酒量的極限在哪一樣。

 

有時候，我覺得身邊的某些朋友比我自己還要了解我自己，他們看見了，也認識那個我不是這麼清楚的我。

 

儘管我自認對自己已經非常誠實，有時還是會想，是不是做了某些違心的事，會比較好。

 

周米謎的媽媽說，孩子做很多符合大人期待的事，果然還是因為害怕自己不被愛了。我覺得身為孩子，不管年紀多大了，這一點應該都不會變。

所謂的五公里

嘿，五公里是多遠的距離？是高中和大學體育課要考的跑步距離，如果拉成直線又怎麼樣呢？

 

我大概是做什麼都挺認真的，雖然不到非常，但就是隨便不起來。就連聊天也是，隨便不起來。真的不要說自己沒想就做了，其實坦白說，每一件事、每一句話，都代表了某些意義。恩？覺得我太認真？不，我不認為我們應該忽視細節，以為那些並不重要。不要隨意講出你沒有想要傳達的話，也不要表現出你沒有要表現的樣子。字裡行間、眉宇之間，我總希望不是自己太過苛求，鑽研那些小地方。

不過話又說回來，寫作的人嘛，字字句句的掌握、邏輯的推敲，可真要清清楚楚才行。

是說，那所謂的五公里啊，其實並不遠吧，要是兩個人同時從兩端出發，只要走二點五就到中點了。我還有點困惑，到底自己是出發了沒，或其實我已經快到中點了？開飛機就更快到了吧，我呢，頂多是用跑的吧。

還記得以前寫的，兩條線如果相交，就只會交會於一個點，然而，若是兩個面相交，就會交會於一條無止盡的線。如果我能這樣就好了。