我最喜歡你

信任、安全感、自由、空間、距離、寬容、愛、溝通、默契

嘿，你看見自己了嗎？找到自己了嗎？喜歡自己嗎？討厭自己嗎？你有發現對不對，就像他說的，你有時會變成小刺蝟，可是啊，這是因為你站得太靠近了，就算是再親密的人，你們也不該站得這麼近，沒有空間，萬物都會熄滅的。

他幫助你察覺自己，多麼令人感謝。一切從察覺開始，才有改變的可能。你忘記自己追求的是自由了嗎？讓心自由、在愛裡自由，所以，你的愛不能是緊箍咒，愉快的經驗才會從裡面長出來。他總是告訴你，他不會無緣無故消失，你要相信他，也相信自己，相信自己沒有糟糕到會讓他消失。把手張開，你們可以一起圈出更大的森林，讓森林變得茂密，老虎才會有個很棒的家。

你不必這麼喜歡自己，討厭自己的某些部分也沒有關係，這不是你的錯，但你一定可以找到讓自己很自在的方式活著。曾經放著的問題，浮現只是遲早，但幫自己擦藥包紮，卻是永遠都不遲的，慢慢來，不要著急。你要謝謝他，因為他帶著自己的傷痕陪你練習，他一定也很痛。不過，血總是會乾的，這麼常跌倒的你，處理傷口的工具一應俱全，不要擔心，你們會找到最好的出路，一起往前走。

你要記得，對自己寬容，心愛的人才會自由。

疼痛

頭好痛。為什麼哭完頭會這麼痛呢？

據說是哭的時候，大腦處於興奮狀態，耗氧量會大幅增加。哭一段時間後，會抽抽噎噎吸不到足夠的氧，所以大腦會缺氧，然後就頭痛了。

網路上寫說，最好一次不要哭超過15分鐘，不然很可能就會頭痛。太常哭的話，還會演變成偏頭痛。竟然！

好痛。所以痛跟哭會連在一起不只是心裡的感受，而是生理確實會感覺痛。突然好像吸不到空氣，只好大口喘著；眉頭鬆不開，大腦和心臟都覺得一團糾結，原來跟缺氧有關係。

其實我知道自己本質的脾氣並不好，加上好勝心，小時候吵架總是要吵贏。雖然慢慢長大了，已經改善很多，但只想到自己的時候，有時還是會說出很殘忍可怕的話，很傷人。我感到很愧疚，語言的力量很驚人，可是我其實不想傷害心愛的人，我願意做很多彌補，只要有用的話。

人和關係終究是最珍貴的，是我不願捨棄的。所以我應該要時時提醒自己，不要把心中溫暖的那一塊捨棄，一旦失去了，就再也回不來了。

就像我之前說，畢竟一切都這麼值得珍惜。而我總是親手搞砸一切，讓別人傷心的離開。同時我不會有其他獲得，得到的只有疼痛，也只能說是活該。或許我不會被原諒，或許我才是那個讓人心灰意冷的人。我感到抱歉。

倦

又搞砸了。對一切都感到好疲倦好疲倦，結果我什麼都做不好。

沒有源源不絕的快樂，也沒有用之不竭的勇氣，對於開朗的自己感到前所未有的厭惡。我那麼、那麼平凡，擁有快樂與哀愁、憤怒與悲傷，我那麼、那麼努力，努力讓自己脾氣變好，讓自己保持愉快。可是我還是搞砸了。我好累，非常。開朗、正向，我不想再擁有這麼多這樣的東西。

整個人像是撲通掉進很深很深的井裡，幾乎看不見光線的井，沉到井底也好，漂浮在水面上，感受一片黑暗，還有很遠很遠的那一個小小光點，那樣也行。我真的好累，我已經沒有力氣了。

「生命太小、太脆弱、太無法掌握。」這，才是現實世界。

對不起，謝謝。

將悲傷往水裡丟。

聽茄子蛋專場的時候，《日常》第一段才唱完，間奏一下，淚珠就無法控制的落下。

主唱說，這首歌是受舞台劇《日常之歌》的邀約而作，我一直覺得耳熟，翻翻找找，終於發現原來這齣劇我有看，2015年4月，而且是筱翊擔任執行製作。或許就是冥冥之中。

日常，就是吃飯、工作、睡覺，這兩天重複聽著，總覺得無常才是日常吧，沒有什麼是永恆不變的，太多創傷而我無能為力。從小心裡有個結，什麼是堅持，什麼是放棄，我不懂為什麼自己沒辦法堅持在同個地方努力，總是想掙脫束縛，可是我究竟是被什麼綑綁了呢？可有些事，我還是不想放棄。無法改變什麼，也幫不上忙，我只能做我想做的事，在乎自己的感受，當一個自私的人而不考慮其他。有時還是會落入宿命論的圈套，可有時也覺得，如果我試圖理解真正的自己，成為一個真正自由的人、一個更好的人，那我可能就是必須完成一些任務，就算現在選擇跳過，未來還是會遇到，那不如現在面對。

其實最近逃離世界的念頭很強烈，只是我過於膽小所以辦不到。世界太糟，而我只能苟且活著，覺得自己非常沒用。連選擇用正面思考來收尾都顯得吃力，不憤怒，不哭泣，如果可以靈肉分離的活著說不定會比較輕鬆。

不可以也要可以

無法專注，耳朵聽到什麼就開始想東想西，好可怕好可怕，只好用耳機塞住，讓音樂佔據一部分大腦和心靈。

一切都太糟了，身體好像不是自己的，憑什麼我要被荷爾蒙控制呢？這次PMS有點太超過，我那麼努力，試了不同的辦法，情緒還是非常動盪，真的真的好焦慮好焦慮，像喝了兩杯咖啡那麼焦慮。散步、哼歌，一坐下又開始不好了。

不是說眼淚是珍珠嗎？不要哭啊。我都已經這麼努力了，不要欺負我啊。撐過去！可以的可以的，再過幾天就會好起來的。好。

練習

最近的狀態十分惹人厭，許多醜惡、自私、恐懼、懦弱都一一浮現。我想人的某些特質，是要在特定條件下才容易表現出來的。我多應該感謝你，幫助我，讓我又再次看見自己那些腐爛發臭的部分，我才有機會再去擦拭它、清理它。

妒忌、發狂、玻璃心、害怕失去、恐懼被拋棄、過度依賴⋯⋯，一定是你一直以來都太照顧我的心情，我真的差點忘了情緒最終得靠自己，希望別人來幫忙解決的心態本身就是不對的。我就是差點忘得一乾二淨，最近才會這麼糟糕。

要記得，潮起潮落都沒關係，就像維怡說的，有病識感就不算太糟，知道自己的狀態，看見自己醜陋的部分，下一步就有機會改變。

謝謝你的出現，讓我更認識自己。我一定要趁這個機會，不斷不斷的練習，讓自己成為更好更好的人。