夢境與現實

睡醒突然覺得恍若隔世，因為夢中的她正溫柔的傾聽我說話。當時的我正懷抱著「我們快要崩壞了吧」的緊張心情，而她化解了這些糾結。明明我從來就不曾在她的機車後座，她也不曾用那種語氣對我說話，夢境是這麼虛幻又讓人期待是真實的，恐怕那就是我內心深處的渴望吧，一個願意傾聽我的人，接納我內心所有好的不好的想法，各種細膩的煩惱。

我曾經以為自己遇到了這樣的人，但後來她才說，她是勉強自己的。勉強自己像對一個孩子說話，耐著性子聽，耐著性子解釋。多麼令人傷心呢，當你發現這個人是如此痛苦的與自己相處，那些溫柔好像都是勉強來的，她其實並未接納好的與不好的我，儘管嘴上說的是她並沒有覺得我那樣是好或不好，但她說我們有代溝，我們不合，我們不能做朋友。過去的那些是什麼呢？彼此的付出是什麼呢？合是什麼？不合是什麼？其實說到底，都只有彼此想不想繼續努力而已，跟合不合其實沒有關係，不是嗎？

不過撇開這些，我更加認清的是，無論別人如何對待我，是否接納我，是不是看見真實的我，我都該比任何一個人更加接納我自己。相信自己的選擇，知道自己的極限，明白自己的能與不能，想或不想，要或不要，這些遠比別人的想法更加重要而不可忽視。

Ｗ常常跟我說，我要分抽屜，工作是工作，朋友是朋友，愛情是愛情，家人是家人。每一個分類，每一個人，都應該要可以分開，不要這麼輕易的干擾到自己本身，不然光是情緒波動就會累死人。我練習，可是發現還真的沒辦法。我完完全全把所有人事物都統合在同一個整體，無論我再怎樣分出各種面向和層次，最終的結論都還是各種面向和層次的統合，彙整在一起，表現在我這一個整體上。我沒辦法把工作和自己的理想切割，我也沒辦法把情緒與工作切割，我沒辦法不在乎身邊的人對我的評價，沒辦法忽略哪個人的感受，工作環境是否友善跟我能否表現良好也有非常直接的相關，我對人的重視大大影響我整個人的狀態。

年紀漸長，愈是感受到自己對人的在乎和重視，那天採訪時，呂醫師說他認為自己存在的價值就是能幫助別人，這句話深深打動我，那不單單只是對自身興趣的熱情，更多的是對這個世界的使命感。我存在的價值是什麼呢？貢獻自己，我希望自己能讓這個世界變得更好啊！達到這個目標的途徑何其多，如果我把自己限縮在這裡，我的眼界也就如此爾爾。如果把尺度拉大呢？或許現在因為困境而做出的選擇，正好是轉機，是新的機會和推力。每一刻的我都是如此認真的活著，思考著，行動著。而我努力且用心做出的選擇，相信就是當下最好的選擇了。既然如此，也就沒什麼好可惜的。關了這扇門，我可以打開另一扇窗啊！我一直這麼努力在前進，所以不可能敗給悲劇的，那是自怨自艾和怪東怪西的人的專利。

我想我已經沒有問題了，即使脆弱敏感，但我已經足夠堅強。