忘記了

是不是太久沒談戀愛，我覺得自己搞不清楚怎樣才能跟一個人從朋友端前進。但現在的交友模式確實跟學生時代不同了，要怎樣才能跟一個人變熟，遠近如何拿捏才不會尷尬、不會有壓力，我真的覺得難極了。

好像為我本來趕稿造成的焦慮又增添一筆，惶惶不安著，想前進卻不知道該怎麼往前走，毫無頭緒。

是不是連這個也要做功課才行，唉唷，我真的好想再見見你。

三十歲的時候

已經想好要怎麼過三十歲生日了。

希望能順順利利的到那個時候，然後許了一個願，希望到時候能實現。雖然是個幾乎不會實現的，非常超現實的願望，但我真的難得許願啊，不知道是不是能用上捕夢網。

回想這次生日，沒想到會有千里迢迢來的蛋糕，還有捕夢網我都要哭了。

 

我想，想去東京和京都以外的地方，福岡或鎌倉，之類的。會是冬天吧。希望那時候就存夠錢了，冷颼颼的去感受那裡的氛圍，用破破的日文靠自己走跳，應該可以吧。恩。

當一個誠實的人

我以為我已經夠誠實了。

開心的時候會笑，但是，

難過的時候我不想哭。

想哭但不想哭。我的臉一定看起來很悲傷。那是什麼？「全世界的人都很悲傷」，不敢大聲的失控的哭出來，是因為我也被社會內置了「哭泣是不好的」的想法嗎。

突然想起三年前的自己，超過半年的時間，像是行屍走肉，微笑無法延續，悲傷陣陣襲來，每天都不想吃東西，因為哭累而睡著，套句最簡單的說法，就像是壞掉了，瞬間瘦了五六公斤。那究竟是怎樣的悲傷，在今晚被喚起，是每個人都無法擺脫的，失去。

置死地而後生，崩壞到最底了才會逐漸好起來。我覺得好悲傷。

同步

這是一件不能再更糟的事，那就是生理期跟收稿時間同步。

上個月主編說，通常過沒多久就會同步了喔！而且事實上我已經同步了。這真的不能再更糟，因為截稿加經前，就是雙倍焦慮加雙倍想睡，接著大校加經期，就是臉色雙倍慘白加雙倍腦弱。就是這麼慘。

我一直對PMS帶來的憂鬱和焦慮感到困擾，但也只能接受它，明明就只是內分泌，明明是自己的身體，卻沒辦法控制，只能等它經過。身體真的很奇妙，為什麼會演化成這樣。

是說，上個月負責後製的當下，其實沒有到累垮的感覺，但我發現真正的考驗在那之後，因為之後的那個禮拜我覺得自己很像有時差，一片混亂，後面的稿子全部delay，說實在的，感覺很恐怖。

只希望自己快點找回步調，不要一直在收稿前慌慌張張。（雙手合十）

違背

有的時候，就是會想做些違背自己的事。譬如，為了符合某些人對我的某種期待，而想要強化或隱蔽自己的某些特質，但其實是違背自己本質的。

 

違背自己的本質，或是違背自己的意願，都仍然是自己的選擇。決定的當下，有沒有真的想清楚了呢？拿捏著，怎樣才能少傷害一些重要的人。如果我的本質不受壓抑的完全展現，會是什麼樣子？就好像從來也沒喝到爛醉，知道自己酒量的極限在哪一樣。

 

有時候，我覺得身邊的某些朋友比我自己還要了解我自己，他們看見了，也認識那個我不是這麼清楚的我。

 

儘管我自認對自己已經非常誠實，有時還是會想，是不是做了某些違心的事，會比較好。

 

周米謎的媽媽說，孩子做很多符合大人期待的事，果然還是因為害怕自己不被愛了。我覺得身為孩子，不管年紀多大了，這一點應該都不會變。

所謂的五公里

嘿，五公里是多遠的距離？是高中和大學體育課要考的跑步距離，如果拉成直線又怎麼樣呢？

 

我大概是做什麼都挺認真的，雖然不到非常，但就是隨便不起來。就連聊天也是，隨便不起來。真的不要說自己沒想就做了，其實坦白說，每一件事、每一句話，都代表了某些意義。恩？覺得我太認真？不，我不認為我們應該忽視細節，以為那些並不重要。不要隨意講出你沒有想要傳達的話，也不要表現出你沒有要表現的樣子。字裡行間、眉宇之間，我總希望不是自己太過苛求，鑽研那些小地方。

不過話又說回來，寫作的人嘛，字字句句的掌握、邏輯的推敲，可真要清清楚楚才行。

是說，那所謂的五公里啊，其實並不遠吧，要是兩個人同時從兩端出發，只要走二點五就到中點了。我還有點困惑，到底自己是出發了沒，或其實我已經快到中點了？開飛機就更快到了吧，我呢，頂多是用跑的吧。

還記得以前寫的，兩條線如果相交，就只會交會於一個點，然而，若是兩個面相交，就會交會於一條無止盡的線。如果我能這樣就好了。

為什麼不能

今天完全沒出門，行程只有煮飯、念日文、看日劇、煮飯、念日文、看日劇，然後剛才跟爸媽視訊了一下。
　
我把《昨夜的咖哩，明日的麵包》第一集打開，記得大家都說好看，昨夜我看了太多灰暗的東西，非常需要被溫暖。看著看著，她說「我就是還不想往前走啊」，對阿，真的可以嗎？
　
能不能就任性的過著自己想要的生活，能不能創造一個完全跳脫一般體制規範的生活樣貌，為什麼在現在這個世界一定要靠錢才可以活下去，而我只想要安安靜靜的做一點這個，做一點那個，任性的交給世界一點我覺得自己辦得到的，為什麼不能這樣就好。