MISSING JOHNNY

比起強尼凱克這個中文片名，我想我更喜歡MISSING JOHNNY這個名字。

【有雷喔～請自行斟酌是否繼續往下看】

導演黃熙說，她拍的是台北的故事。欸我說，橘線是我每天上班的路線，長慶廟就在我家後巷，陰公廟在路口，晉江街、同安街上的郵筒，那一帶完完全全就在我家隔壁，這一切都太真實了，以至於我很難讓這個故事在我腦中只是故事而已。（但也因此從柯宇綸在景安拋錨，卻在松江南京搭捷運，這點讓我很卡）（我甚至想像去年夏天是否曾與劇組擦身而過！）

我想，這種真實感就是這部戲所想表達的，每個人都帶著自己的故事，每個故事都正在發生。

就像導演說的，我們對路上的陌生人是很平面的，然而與對方接觸，或是成為朋友，對這個人了解的愈來愈多，這個人就變得更加立體，那也是我們為什麼常常用「刻畫」這個動詞，在描述塑造一個人的形象這件事上。或許有了這個開始，往後路人身上其實都像有一根翹出來的毛線，你知道他再也不是表面上看到的那樣。

電影裡的三條故事線，看起來很溫、很緩，感覺可以無限延伸下去。或許就像李立在水窪上，用腳踏車創造出無數的漣漪那樣。很美。

映後的時候，郭敏容說以風一開始像是回自己家，但後來才發現不是。不過我其實在看到他搬馬桶上來，剛進門的那段，就覺得他與旁人的互動隱約有種疏離感，看起來就不像父子，頂多是親戚。另一方面，比起說李立的哥哥去世，我更感覺他是去了某個地方之後失蹤，總之沒再回來；我想黃韻玲演的那個角色或許是很壓抑的吧，好聲好氣的講，講了又不一定有用，你無法操控自己的孩子，更何況你已經失去了一個。最讓我意外，而且毫無預警的是子淇有小孩這件事，獨居、養鳥、身為一個媽媽，同時有一個遠方的男友或金主。啊～有人問說導演怎麼不把故事繼續說下去、說清楚，但我覺得收在這裡真的很好啊，再多說就喪失了某種未知的期待，也就不那麼美了。

我很喜歡最後車子在公路上拋錨那段，Rima的反應太真實了，讓我忍不住笑出來。家庭爭執的那段，則是非常非常非常有既視感，無論是家裡的擺設還是對話，那種中華文化的拼貼感、垂墜的門簾、尷尬的圓桌、白酒杯、永遠的一家之主的身份與尊嚴，就連問正在炒菜的媽媽能不能開冷氣這件事都太真實了。

有人問導演關於強尼跟桐島的關聯，其實我一開始也有想到。畢竟桐島這個從未出現在電影中的主角，存在感實在太強了，這個技法已經不新，但若真如導演所說，有個朋友常常接到找強尼的電話，還是讓人覺得無比荒謬。不過真實人生本來就比電影和小說荒謬無限倍就是了。

電影裡的人大概或多或少都missing something，可能就像我們每個人一樣，經歷過各種不同的失去。可能是遺失了什麼東西，也可能是失去了某個人。然而大家都這樣表面無事的帶著自己殘破的心，繼續緩緩的、一步一步的走下去。所以故事也就可以像他們在橋下奔跑那樣，無限往前；或像水波那樣，無限延伸。

蘭嶼的夢

我一個人無法達成的事情，有了你們就能夠一起達成了。

如果說要用一句話來概括這趟旅程，那就用上面這一句話，來訴說我的感謝與感動吧。很多話我說不出口，我也無法知道你們能否感受到我內心的澎湃，只好用我比較擅長的方式來表達。

就像雙說的，我也從未想過能跟你們一起出去玩這麼多天。去離島、去蘭嶼、四天三夜，各種里程碑。當然這些都要感謝導遊雙的貢獻付出，以及各種承擔和壓力。

這個六人組合，我想可說是個人特色非常強烈的一群。就像是蘭嶼的礁石或海蝕洞那樣，經歷風吹日晒雨淋，洗刷出了每個人的稜稜角角，顯露出自己的特質。儘管我們是那麼不一樣，但大家還是稍稍把自己的羽翼收起，適度的包容彼此的稜角，在這次的旅程中互相幫助、互相體貼，我真的覺得好珍貴也好感謝。

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雙：最先要感謝的當然是你啊。要不是你，這趟旅程不會成行。你一定覺得壓力很大吧，可能還努力壓抑各種負面情緒（？），但你真的好棒也好細心，把大家照顧得好好，也不吝於對大家說出內心話。其實我很想在上車前給你一個擁抱。好啦，還好只有四天XD，你可以徹底放空了哈哈哈。

果：坐在後座的時候，不時的聽見你看見美景時發自內心的驚嘆，或是跟羊咩咩對話之類的，各種共感，很有樂趣。 當然一有焦慮也是能立刻感覺到啦。謝謝你各種細心，讓人覺得安穩自在。

蔡：熱愛探險的孩子王，一個不留神你就不見了XD，不過這個特質很厲害，相信你之後跟學校出國，或未來的流浪，都會因為這個特質而獲得許多珍貴的東西。

鹿：啊～雖然我覺得你很嬌嫩，但同時也覺得你可以做到許多自認無法去做的事，而且你也確實這麼做了，對吧～像是在礁石間上上下下，或是跟大家一起泡在水裡看魚之類的，一起玩的樂趣好多～

馬力：雖然你一直嗆我，我也一直說你嘴壞（而且我的回嗆明明都軟弱無力），但我知道你還是對大家都很好啦。儘管臉部表現出來的很微弱，但其實很體貼導遊和大家，騎車很快但是很穩啊，我沒有貶義，你不要一直覺得我在嗆你嘛我這麼弱；然後頭髮明明不用潤絲就很柔軟蓬鬆了啊（硬要講）XD 總之也謝謝你。

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我說啊，其實我一直很習慣一個人行動。一個人當然可以自己完成很多事，但有些事情就是無法達成。好比說，我不會騎機車，有很多地方我到不了，有時會覺得這是個弱點，因為我非得依賴一個人載我才行，而且一般時候，說獨立也好，說逞強也罷，我總希望不要麻煩別人。恩，這樣說起來搞不好我才是最有包袱的人。而這次的旅程，仰賴馬力、果、蔡的幫助，讓不會騎車的我也能這樣玩耍，我覺得很開心。即使我很常在後座放空、不發一語，或突然自己發出怪聲或哼起歌，這也是因為坐你們的車讓我感到安心，同時也謝謝你們就這樣放任我進入自己的小泡泡中。

不論是讓我去自己想去的行程，或一起玩水、一起潛水、一起晒傷、一起看日出、一起看星星、一起在發呆亭放空睡著、一起在各種地方躺平，在各種笑鬧中，同時也為彼此保有一些自由空間，這樣多好。

衛生紙沒了有人補，垃圾桶滿了有人壓平，排水孔的頭髮有人清（我也有清XD），吃完早餐一起收拾，或借我肩膀或傾斜車身讓我好上下車等等等，這樣多好。

我不知道你們的感受如何，我想每一雙眼睛所看見的世界必定不太相同，但我更相信大家在這趟旅程中都獲得了一些什麼。而我，總覺得在彼此之間長出了一些東西，同時也有一些東西消失了，與之前已不再相同。情感的連結、對彼此喜好的了解都逐漸加深，也更明白彼此溝通的方式。當然，一起出遊的共同回憶，我想我們都不會忘記。

一起完成的旅程是獨一無二的，不會發生一模一樣的第二次。就像每分每秒的日出景色一樣，是獨一無二的，錯過就不再了。

百無聊賴

同樣都是一臉呆滯的樣子，我可能正在想睡、放空，也可能在思考工作、人生，或是欣賞眼前的風景。

而我近期的新體悟是，把自己放空，去感覺世界的變化，並稍微用一點好心情去維持。那樣非常愉快，而且很輕鬆。不試圖要求自己多說什麼，不去揣想別人的想法，或去刺探，反而有很多回饋冒出來，那樣很有趣。我覺得或許這就是所謂投射者不主動work，反而更能舒服自在又順利的work，那樣的意思吧。

喜歡那樣百無聊賴的閒晃，喜歡聊些小時候的事，喜歡什麼都不用想的只是當個小跟屁，喜歡就負責聽然後笑，喜歡放空空的看著。有些激動的時刻，也有些眼睛閃閃發亮的時刻。這樣很好。

抬頭一看

發現你就在那裡。

不是有很多人會這樣說嗎？說那個對的人就這麼出現。但其實我第一個念頭是「你是誰？」哈哈哈，這個人好可愛。我是這樣想的。

我想朋友都看在眼裡，關於我面對感情有多沒用理性腦。他們總提醒我，要我好好想想為什麼會跟那個人分開，又為什麼喜歡這個人。我想到最後，分開的原因當然很多，但喜歡的原因真的都很模糊，完全是種感覺。許多人在找對象時，可能就會同時觀察對方，評估兩人相處順不順，才會再往前進。但我發現自己真的都沒在想耶，我都想說喜歡就好了，之後的事可以慢慢磨合吧。也是這樣我之前才會跟不同世界的人在一起吧，然後很慘烈。哈哈哈。

我可能太善用放大鏡了。好的不好的。

記得一些小細節，像是點菜、夾菜、倒酒，像是放空、放空被抓到、想睡的呢喃，像是遞外套、坐車、走路、各種吐槽，冷不防被一個小動作帥到。之類的。若真要敘述，其實蠻無聊的。但或許這就是生活的真貌。

不知道我這樣，到底是行不行啊。

唉居

A跟我說，她認真的看了我的每一篇ig，說我是一個熱血又熱情的人，深愛著這個世界、家人、朋友、工作，但在戀愛中有些憂鬱，並提醒我不要忘記自己的光芒還是在自己身上最美好。

我覺得很感謝，W也總是會單刀直入的這樣跟我說。因為我總是太過熱切的看著對方，那麼閃閃發亮，把光芒和優點無限放大，然後希望對方也喜歡我，卻忘記看著對方的同時，也應該時時照看自己。我總是忘記。

常常覺得自己是個不能閒下來的人，工作稍微不忙了點，就會開始想東想西，煩惱太多很可笑，只好努力壓抑，果然就像A說的，我很努力控制自己，於是耗費很多能量。

其實仔細算算，跟新朋友見面的次數也逐漸累積，慢慢的，不再歸為「新」了，見面頻率也不低，畢竟大家都這麼忙。但偶爾還是會焦慮一下，我想知道自己在焦慮什麼，我究竟想要什麼呢？

隨時都有迷惘的部分，工作、家人、朋友、戀愛、生活、未來等等等。時間在走，不知道四十歲的時候是不是真的能不惑。

走。

或許在這又餓又累又生理期的時刻，真是脆弱的，似乎任何人都可以輕易的侵入我的心。一種沒有防備的狀態。

我很努力，努力著把某些通道關起。

我想像著內向者假裝成外向者，有許多人並不相信我是安靜內向的人，畢竟多數時候我也挺健談，笑聲很大，而且笑點很低。我只是讓自己不再害怕外界，因為我必須跟這一切共存，是勇氣讓我有所突破。但是我還是很需要獨處的時光。把自己關起來。

切斷一些情感，靠著斷尾求生的本能。

不要再來了，我無法負荷。努力修復自己，不能再給了，反正我給的也不是你想要的，我本來就不該把這些情感混成一團，朋友就是朋友，該死心的時候就要死心，該放下的時候就要放下。往前走，不要回頭。

我走了。

這是一件不好的事

這是一件不好的事。我是說，開始偶爾抱有醋意，或對朋友的朋友抱持不好的想法。這樣真的很不好，我不喜歡自己去干涉對方，干涉朋友，干涉別人的決定，干涉別人的交友圈。不該這樣的。

自己對某個人懷抱特別的情感，然後得寸進尺想要讓對方不要跟自己不喜歡的人見面。這樣真的很不好。明明前者就是令人開心的事，後者卻是討人厭的事。這樣一點都不自由。無論是這件事本身，還是有這種想法的自己，都很不自由。

自由vs戀愛

難道這兩者終究無法兼得嗎？