單戀

總是讓自己變成這樣。我一定有什麼問題。

說不定我是單戀界的翹楚呢。今天跟同事聊到人類圖，看到投射者的非自己主題是苦澀，我現在大概就是這種心情。主動追求的，通常會很辛苦，而且不會有什麼好結果。可是等待，是多麼無能為力的事。所以我總是像喝醉的小鹿那樣衝去敲對方的心門。

喜歡一個人的心情其實很美好，但那種找不到出口的感覺，真心糾結。我總是這樣追著喜歡的人跑，把我能給的一切通通倒給他，可對方不要啊。真是何苦呢。感情的變化，儘管微小，當事人還是能夠感受到。真正放不下、不願放下的，一直都是我。被留下的，被丟棄的，被放在原地的。眼睜睜看著對方揮揮手，慢慢走遠，看起來好溫柔，可是我的一部份也被帶走了。

失去一個人，身體不會死，但心可能會死啊。累積了多少絕望、失落、挫折、拒絕，對於感情，對於親密關係，真的還有我可以指望的嗎？

當然人生不談感情也不會死，而單戀是寂寞的。想要得不到，我不應該再渴求什麼，畢竟我的腦海中已留存這麼多快樂的畫面，一起散步，一起吃飯，你看著我哭，輕輕觸摸我的疤痕，又或是，沉沉的聽著彼此的心跳。只是，還有好多好多我不知道的事，或許也不再有什麼機會知道了。

沒關係，過去不會消失和改變，雖然我的記憶力很差，但關於你的一切，我會努力不要忘記。

忍耐

「你要忍耐。」

思念爆棚之感。印象中好像從沒這麼久沒見面，畢竟一切都不同了。對於這些，比起不高興、鬧脾氣，更多的是無奈與惋惜。人生有好多要忍耐的事，而我們的關係跟前幾個月不一樣了。我並不質疑我們曾經的對話，但勢必這些那些都不會一樣了。

很想你。明明，你都已經講得這麼清楚，都已講到這個份上，我卻還是喜歡你。真是死心眼。為什麼還是這麼喜歡你，這麼想親近你呢？我也很想知道。

明明圍欄已經圈得這麼大、建得這麼高，可我就是在原地看著，用獸掌輕撫著圍欄，有時刮傷流了血，更多是望著窗內的你流下淚。

我的馴獸師已經不再看顧我了。我想念我的馴獸師，把我的心帶走的，我的馴獸師。

心肝亂糟糟

Ａ說，記錄一下這週的心情吧！就像被下蠱一樣，我就寫了。

其實我本來就有想寫，可總覺得自己某種程度上，有點拒絕面對自己的某些情感，想著或許我還需要一點時間消化。就像Ａ說的，離職這件事，有很多情感要處理。

我一邊對於能與Ａ保持聯絡這件事感到開心，一邊收拾辦公室和電腦裡的檔案，好像心頭上的壓力也被掃去，很是愉悅。可我實在不太願意去想像離別的場景，害怕眼眶又溼熱起來。

要寫，就要面對。要寫，就要挖掘。

這是第三份工作，也不過就寫到這，眼淚和鼻水就又一直流，嚇死自己。Ａ說他的情緒總是姍姍來遲，而我呢，總是在大腦還沒意識到時，情緒就迅速反應了。結果我總是要在事後不斷檢視自己到底怎麼了。麻煩。

離職，終究是值得開心的事；能順利離職，更是像上輩子燒了好香。上一次離職時，我也記錄了當時的心情。現在回想起來，那時真的蠻迷茫的，不太確定自己能做什麼。這一次，好像多了些篤定，或許是還有得依憑，也或許是在工作上有了些許自信。畢竟我也已經三字頭了啊。

在兒童做稿真的很快樂，一邊做一邊學，期待自己做出更有趣的東西。雖然每一次都有很苦惱的時光，但很自虐的，又非常喜歡產出的過程。寫稿就更不用說那滿溢的痛苦，也只有在完成時，有如煙火般稍縱即逝的成就感。大概就是這樣，既愛又恨，既喜歡又想逃離。或許工作跟戀愛一樣，都必須跟自己的中心保持一個安全距離，不斷的努力維持平衡和調整，才能夠健康快樂吧。

「因為寫完這篇又要進行下一篇，沒時間讓人風花雪月。」我在半夢半醒之間寫下這句，隔了一夜再看，突然覺得好笑又困惑，但或許潛意識的心聲就是這樣。總是被時間追著跑，工作就是這樣。

夥伴們至關重要，要不是大家互相照料提攜，根本沒有力氣做到現在。感謝不完。整理檔案的時候也回憶起做稿的時光，啊，有些片段真的好珍貴。被指正的時候、討論稿子的時候、一起吃加班便當的時候、苦等稿子只好摺紙的時候，還有那些認真和溫暖的對話，而現在已經要別離了。

我要去追逐心中更嚮往的支柱了，真心希望大家都能前往更好的地方。

還有，喝酒要有所節制，不能失控。各種程度的失控都只會導致混亂。我要謹記在心。

給我最忠實的讀者

辛苦了。這段日子給你添了很多麻煩，現在好像終於可以畫上幾個逗號，稍微喘口氣，躺一下，再爬起來往前走。

謝謝你的陪伴。就像你說的，在黑暗中，更應該抬頭挺胸。

我的內心活動是這麼錯綜，我總是試圖拆解，想釐清那一團像灰塵棉絮一樣糾結的東西是什麼，當然這些都不足為外人道，畢竟其他人也沒必要了解我那些繁複又麻煩的心。

我的忠實讀者或許理解我最深，也或許不，我不知道。但我知道你看見了某部分我沒察覺的我自己。我實在太想追根究柢，但或許這一生都沒辦法達成這個目標。

大家都說我聰明，其實你也知道我並不，或我並不想。有時聰明反而困住自己，大腦成為靈魂的牢籠，我就在角落鑽到不知道怎麼出來。會用腦袋不一定快樂，許多人說無知的人比較幸福，能不要思考，搞不好更容易融入這個令人厭煩的世界。

但是我還是會奮戰到底。有一些確定的事，有一些決定好的事，也有一些未定的、無法掌握的事，不安定才是常態，但未知也代表著希望，或許至少，我內心裡還是有一顆小小太陽，即使經歷黑暗，即使一直下雨，或即使烏雲密佈風雨交加，那一小小光點都還是存在。

我就這樣擅自把你跟這顆太陽放在一起，不熄滅的所在。

無期徒刑

只能說還好不是被判死刑，但應該算是無期徒刑吧，這樣表現優良的話可以提前假釋嗎？

人是不是真的很容易不小心就觸法被抓去關，沒有第二次機會？還是說不小心踩到戰場上的地雷就只能被炸碎，不只沒辦法再活過來，屍體四散，連拼都拼不齊？

我終究還是個人生的菜鳥，還有很多要學習，永遠都有成長空間。如果我不能成長到能夠與你平起平坐的樣子，是不是就只能一直被隔絕在外呢？如果我現在是個四十歲的成熟女性，結果會有什麼不同嗎？假設性的問題，是不會有答案的。其實也沒辦法再求什麼，不是最糟的下下籤就足以讓人謝天謝地了。

總之，探問再多未知的如果都沒有用，後悔再多已發生的過去也都沒有用，事情就是變成現在這樣，人還是得專注當下，好好往前走，一步步踏實的。

深深的呼吸

驚蟄，坐在辦公室裡，不知道到底打雷了沒。但晚上雨下大了，風把我的傘給吹開，一陣狂亂。

搞不清楚是空氣太差所以過敏，還是真的感冒了，感覺肺好像撐不大，得用力的呼吸才行。昨天第一次發現伏冒熱飲其實蠻苦的，但我買它就是因為我本來想說它是甜的啊，我討厭吃苦啦。

最近的夢都很忙、很猛爆。夢到跟爸媽為了奇怪的事情起爭執，而且他們完全不聽我講話，百口莫辯，煩躁極了，應該睡得很淺，因為吵到一個受不了就醒了。還夢到跟Ａ像亡命鴛鴦（？）一樣，一邊騎重機逃命，一邊找線索調查壞人，整個夢都好緊張，醒來覺得快累死了。我只是想要吃完藥之後好好睡一場啊，睡飽感冒應該就好了吧，可是潛意識好像不想放過我（昏），有點擔心身體能不能承受，拜託皮蛇不要再來。

總覺得，無論做再多心理準備，真正行動時還是緊張的不得了。大家都說不期不待不受傷害，但小狐狸不是這樣說的。牠說想著那個約定的時刻，會因為期待而感到幸福。

因為我已經被你豢養了啊。我會認出你、記得你，也會記得我們之間的點滴。小狐狸就是這麼說的。

突然覺得現在好像在做流感的自主隔離一樣。噗。（啊！還好我還保有一點幽默感，呼～）

深深的呼吸，給身體多一點氧氣，或許能讓自己穩定一點點，更有勇氣去迎接未知的未來，迎接你將給我的答案。

很好，是正向結尾。這是至少有50分的我！

恆常

我好想你。不能同你分享，多麼感傷。

想你的時候，有時焦慮、有時平靜、有時憂傷、有時快樂。一邊讀著人我關係的描述，一邊想著我們發生過的事，我好像終於知道為什麼我們的關係如此難解了。每天都在努力找答案，很難，可是感覺有點進展。我應該還滿棒的吧。（笑

從一開始眼中只看得見你，再進展到現在，因為你，讓我看見我自己。想到身邊朋友總是提醒我，不要愛到忘了自己，我才突然頓悟：這就是在關係中看見自己吧！兩人之間的各種碰撞，有痛苦、有憤怒、有淚水、有笑鬧，這全是幸福的模樣。看著你的同時，也好好照顧自己的內心，拆解自己的情緒，探尋行為表現的成因。大腦想不起來的事，身體會記得，就收在潛意識裡。翻翻找找，我想知道我為什麼害怕失去。看著我們一起完成的作品，或躺在床上，即使眼淚就要落下，我告訴自己，

東西會壞，人會離開，
但幸好，回憶會留下，作品也是。
這就是恆常，這就是永遠。

所以我無需害怕。不管我們之後會變成怎樣，發生過的點滴都不會消失。好的、不好的，歡笑、悲傷、憤怒、安心，全都會被留下來，留在大腦，也留在心裡、身體裡。

你始終是我非常重要的、親密的夥伴，這一點不會改變。