七月就要結束

總覺得過得有點渾渾噩噩，看不下書，寫不出字，該不會是六月寫了太多信的關係吧（胡亂推託XD）

回歸本質，基本上還是慢熱的。可以，不行，可以，不行，可以......，反正我就是個很常自我檢視和質疑的人啊，跟每一個人的相處都會是不同的樣子，那，每天聊一些有的沒的瑣事，或是，告知一些就算不講也不會怎樣的行程，這樣的相處模式到底是怎麼回事？到底為什麼呢？我實在太好奇了。

最難懂的就是自己的心了。

我很怕麻煩，不是很有耐心，可是我也想要這個那個，所以勢必要取捨。唉，簡直是囈語，在說什麼呢？不知道為什麼要提醒自己不能昏頭，自己什麼個性還不明白嗎。實在太日常了，日常到我以為那就是了，可是搞不好是錯誤歸因，就像吊橋理論一樣。雖然日常對話沒什麼好心跳加速的啦，但那就是我渴求的嘛......

我覺得，凡事還是不要想太多，比較好。

　

出不完的包

啦啦啦～儼然是種自暴自棄的狀態！繼上次說應該要不疑處有疑，這次又再次因為不夠仔細而功虧一簣。

真的真的很討厭努力到最後一刻，都快完成了卻出包，煩死了！覺得好不容易建立起來的信任應該在那一刻又破滅了，除了道歉和下次改過之外，我也不知道能怎麼補救......

這時候都會很感謝我老闆，在這種我自責到不行的時候，她會來鼓勵我。
啊......對於這一點真的蠻讓人想哭的，不是那種會把我罵到臭頭的人QQ

雖然說擺爛也是一種應該要具備的能力，但我在腦中預演了一千遍，最後還是選了擔下來，好好解釋，然後道歉。當然不可能都不會出包，隨時隨地都危機四伏，所以要一直如履薄冰，人生啊，不能鬆懈嗎？

我的好朋友應該算很常聽我抱怨工作的這些那些，可是坦白說，很多時刻是有點心虛的，我當然當然都知道自己也有很多做不好的地方，或說，做得不夠好。就像我媽或小易都說我比一般人努力，但又稱不上到拚命那種，只是外加一點小聰明，所以成果就看起來不錯，但也稱不上完美。我這人大概就一直放任自己在這個區間，不努力的話，自己又看不下去，超努力的話，又覺得會很累很勉強自己，就心不甘情不願，所以這種八十分的人生，成了一種習慣，好像從小到大都是這個樣子。

像這樣的性格，果然不能當藝術家吧，那種力求突破，追求極限的性格。

好吧，姑且也算是又再更認識自己一點了。我真的是個普通到不行的人。

大食怪

我是買書狂，我的朋友都知道。當了編輯之後買得更兇，可是其實我看書的時間很少。書架上總有剛入手的新書、看一半的書，還有一堆只在買時翻過然後就在書架躺很久的書，有一些功課書、有一些小說、有一些散文，還有一些人文科普書。

不知道是不是太長時間都只讀工作的稿子，最近有種猛然爆發的讀書慾望，一時衝動又入手了好幾本書，而擱在床頭邊的書終於又有了些進展。突然有點明白哥哥在家裡的兩間廁所、三張書桌、琴房、客廳等等等，隨處都放了閱讀進度不一、類型不同的書，其實就是隨處坐下，順手就可以讀讀想看的書。

總希望這種大食怪模式能夠繼續下去，啃食，才不會枯竭疲倦。我擁有很多，卻也什麼都沒有，想要知道很多，卻也希望自己不害怕失去。所以，去擁有一些無法失去的東西吧。

剛才忍不住買了Sharky的新書，我不明白為什麼，只隱隱覺得透過那些字句，我們已有所連結。文字總是透露作者的靈魂。那些矯揉做作的學生考試作文，顯現的是尚未成長飽滿的靈魂，就像只蓋了骨架的房子一樣有高度但還無法遮風避雨讓人居住。夏民的文字觸動我，讓我想起自己走在路上並不戴耳機，因為我在聽環境音。把眼睛張開，把耳朵打開。立馬把書打包回家。

讀，然後寫，然後讀，然後再寫。最近除了工作之外寫得少了，總覺得文筆好像變差了。想寫的事情太多，寫不深入，便流於雜亂無章的碎念。今年書展聽了吳明益老師的演講便打從心底崇拜他，邊讀著《天橋上的魔術師》，邊不小心模仿起他的寫作語法，就像小時候模仿王文華寫有韻腳的白話文一樣。（上面這句就是模仿句XD）什麼太難的技巧我還無法參透，就從能夠理解的開始吧。我的人類圖說我的喉嚨中心沒有定義，也沒有任何掛門啟動，不知道這跟我吸收什麼就會寫出什麼有沒有關係。

不知怎地，今日我比平時善感，沒有多愁因為並非愁，也沒什麼好愁的。我只是剛好看了某個作家的隨筆落淚，我只是恰巧深夜打開工作信箱讀了譯者的來信而感動。我曾經多麼苦惱於如何跟作者、譯者、編者、設計、美編、版廠等合作夥伴溝通，不知不覺過了一年，沒想到我們已逐漸建立起對彼此的信任，真的讓我感動到想哭（不，我已經哭了）。我覺得很感謝，而且其實我時時告誡自己不可以試圖隱藏或掩蓋問題，因為唯有坦承才有機會獲得助力把問題解決。

真心和用心是會被感受到的，這大概就是最大的成就感了。

一把鼻涕一把眼淚啊。

不疑處有疑

好了，每個階段都有每個階段的任務和學習，這回就是要在不疑處有疑。

自以為是個很仔細的人，但就算在這點上被老闆誇獎，也不能得意，因為一得意就會出錯，屢試不爽。做知識份量比較重的書，總得更加小心，畢竟我就討厭別人傳遞錯誤訊息，怎麼能讓自己成為其中之一，合作的夥伴和老師都很求好心切，覺得自己沒能達到對方的要求，其實對自己很失望。總是在最後一刻才把東西弄出來，最後一刻才把稿子看完，怎麼想都覺得一定會有所遺漏。

慌慌張張是成不了事的。

我想就是這點讓我覺得壓力很大，嘴上抱怨著眾老師們難搞得要死，可是其實很希望自己能被肯定，因為大家都是為了得到好的成果，我們明明有著一樣的目標啊。我不是那種無感的人，面對大家的批評指教，我也都知道，也想做好，明明在意的要死。有時候明明看見了問題，可是卻沒有完全解決，最後就會在結果中顯現那些問題，不可能藏起來，明眼人都看得見。討厭自己偶爾會放過問題和放過自己的個性，每個環節都要好好做才行，做人要更加周到，做事要更加仔細。工作越久就看見越多自己的缺陷，在不同的環節顯現。

我真的最討厭書印出來才發現錯誤，錯別字還事小，錯誤訊息真的很討厭，為什麼會沒看見呢！！！！！

安靜的

你看，立馬同理我了吧。我說。

魔羯女孩說：沒辦法啊，我們有許多共通點啊。

是啊，柔軟的話語，堅硬的內心，隨性但不隨便的態度。

我想成為溫柔又自在的人，還有些距離。慢慢的說，仔細的做。農院女孩還是有些大剌剌。

我有時候會想起研究所的時候，騎腳踏車載某人搖搖晃晃的時光。那時二話不說就裝了火箭筒，把整台車都重整過。什麼事放心上就真的會好好做。

你呢？有些神祕，還有好多好多相同，讓我嚇了好幾跳。

我喜歡緩緩的說話。謝謝你呢。

嚼嚼

昨天寫網誌寫到睡著，隱隱覺得怎麼都說不完。

可是可是？好吧我想我真的很樂觀，現在到底是怎麼回事其實我也沒去想，我只是高興，然後越來越明白自己的心意，「先了解自己的態度、先搞定自己」會比搞懂別人來得重要吧。對方到底怎麼想的，只有等親耳聽到了親眼看到了才會真的知道。有時候覺得自己好像很容易滿足，可是開心就是要盡情開心，若是難過的時候也會認真難過。

想想自己在面對學運社運還有網路上面一大堆資訊時，光是閱讀消化就花了很多時間和心力，然後花很多時間思考自己的態度和看法，總要想清楚到某個程度才能具體行動。說來很自私啊，有時候很忙，就會選擇直接忽略，一種眼不見為淨的態度；或是，有時候被某件事卡住，就會不顧其他，硬是要找出答案才肯罷休。應該很讓人困擾吧。

因為種種我也不太清楚的原因，身邊關於你的東西越來越多。我得到了一個我還是不明白的答案，可是要是一直卡住應該會很累，所以決定放過自己，不要糾結。在沒有期待的情況下，發生了令人開心的事，雖然有些不明所以，但似乎沒必要追究。感受到很多很多，關心、鬥嘴、打鬧，看起來面無表情的臉，血液卻很溫熱。人啊，心裡想什麼，其實很難藏，但想要確定什麼，卻又很難說出口。若說是美化也好、想像也罷，我就是總會把別人好的地方記得很牢，比較不好的地方就只是抿嘴笑笑，畢竟沒有完美的人，自己也是一樣平凡的很。

偶然想起十六歲的自己。暗戀、告白、被拒、明戀，當時的自己超級奮不顧身，「沒關係嘛，就讓我好好喜歡你啊～」這是什麼幼稚自私死小鬼心態啊，但那段時間開心的成分應該比難過多很多很多，對方好像也蠻開心的？都已經過了超過十年，赫然發現自己的本質果然沒變，那份衝動到底根本不像摩羯座的吧。不管怎麼樣，我都非常感謝你沒有把我推開，還大大往前踩了一步。即便我不是很清楚為什麼，也或許根本沒有為什麼，但是我總覺得好近好近了。感謝，感動，心動，在意，信任，依賴，喜歡，想念，期待，我剖開自己，而我相信你會明白。我並不懷抱著未來一定要怎樣的想望，畢竟茫茫人海能遇見可以並肩的人已是可遇不可求之千載難逢，而我知道自己已經不是一個人了。

意料之外

前幾天，收到了一個禮物，是一支鋼筆。這是我的第一支鋼筆。

真的只能用又驚又喜來形容當時的感受。

我覺得我一定要說一下，那個時候，我伸手接過藥袋，簡單道謝的同時，心想：口內膏有這麼大盒嗎？但當時的情境好像不方便拿出來看，況且口內膏不就是那樣？XD 所以就整包直接收進袋子裡。不過後來按耐不住好奇心，趁著中間的空檔拿出來看，竟然發現根本不是口內膏啊這是什麼!!!!!!!(根本太驚訝了腦袋整個當機)匆忙塞回袋子故作鎮定，也不知為何不想被別人看到，一直到坐捷運回家時，又再拿出來仔細端詳，然後很開心的道謝。

是真的很開心，開心到我需要時間消化，甚至無法立即寫在臉書或部落格分享。天啊！

青年節那天之後，一直沒機會碰面，當晚講的事，就一直放著。直到上週見面沒什麼太大改變，才稍稍放心，殊不知鋼筆…真的是頭都暈了XD

謝謝你。