其實我很煩惱，可是也只能硬著頭皮。

迷茫，每隔一段時間就會迷茫，有時候會忘記自己到底想要成為怎樣的人。於是煩惱，於是向朋友們訴說，人生大概就是不停的這樣吧。
　
接了幾個case，才發現自己很害怕再進入某個迴圈裡。喜歡做內容可是還想不到該怎麼賺到錢，喜歡寫東西卻差點再也寫不出來，喜歡企劃但是已經快忘記該怎麼做，喜歡讀新東西卻不想再被逼迫催促，喜歡的東西好像越來越明確，不喜歡的也是，這大概，就是所謂三十歲該明白的東西吧。事情是這樣，人也是。
　
離職第四天，二十八歲又八個月。五樓住了兩隻貓，還有三個室友。做過兩份正職工作，加起來總共三年六個半月，距離上次戀愛約莫兩年半。
　
據說這次離職嚇到很多人，但就如我的好友們也時不時把我嚇到，像是交了女友，養了貓，結婚，之類的。無論如何，這些都證明了我們正在往前走，是好的。變與不變之間，我明白自己是慣於尋求安穩的人，但在現在這個世界，我總覺得要不斷改變才能存活，不過初衷不能變，而是方法要一直變。就像談戀愛一樣，唯有一直互相調整，才能找到最適合當下的相處模式。
　
自己並不是外向的人，一直覺得這在某種程度上很吃虧，可是也沒辦法，畢竟我喉嚨的能量中心是空的，就是很羨慕那些可以到處跟別人攀談的人。有時候會覺得心裡空空的，有時候很放縱，專注的時間很短暫，但很開心。
　
啊～想要的生活怎麼有一百種呢。
　
突然想起八月三十一日收到的小卡，我寫信的時候哭了。記得跟老同學聊到畢業典禮的時候，當天有哭的人一定有我，其實我不是害怕失去或改變，只是記憶中有很多很美好的事情，還有收到卡片時覺得被別人在乎著，那都很讓人感動。譬如高中時亂入誰的社團辦公室、窩在學校對面的練團室，某人說難怪你不讀音樂班了，還有辦完瘋音盃之後的那條繽紛樂，以及站在走廊假裝花圃笑鬧摸頭的過往，又或是，下午覺得煩悶的時候一起晃去買咖啡，一起晚餐一起加班一起看電影。其實都是一些很小的事，可是我一直都很珍惜，我知道你們也是。「杏仁豆腐心」裡面一直講到，為什麼要分離的時候，都只會記得好的事呢？我想，即使是不好的記憶，也會在分離之後轉化為前進的動力吧，於是不好的也有了價值，有了價值之後就變成好的了。
　
總之，依照往例，我完成了一個階段，是時候再來好好謝謝大家一次。謝謝你們，我會帶著過去，繼續向前。

無論如何都會答應

為什麼最近一直想起來兩年前多前的事呢？
　
是因為正在檢視這兩年多做了什麼事嗎，從上上一個階段換到上一個階段，再從上個階段接續現在，我大概，就是這樣不斷浮動吧。說到底，我也真的只是把那些放著、收好、忘記而已。最為人詬病的善忘，怎麼看都像是一種逃避和保護機制。其實我不是故意忘記的。所以才會在想起某些事的這幾天覺得鬱悶灰暗。
　
為什麼我總是會忘記一些關鍵事件和原因呢？只記得好事不記得壞事的能力到底是好是壞，我根本搞不清楚。我到底快不快樂呢，你呢、你呢？通常，跟我分手的人會和下一任長長久久，你也是嗎？相處時的笑是真的嗎，眼淚是真的嗎？我只能相信是真的。有時候只能相信，因為太脆弱了，一質疑就會崩毀。

有些事就是不容懷疑，一點都不能。原因？就像總是會有某些人，只要他們開口，你就是無論如何都會答應他。沒有什麼明確的原因。
　
我在每一刻都是這麼真心的面對身邊的人，我有愛，而我愛你們。你愛我嗎？我問不出口了，看見兩年多前自己抒發心情的文字，我突然覺得自己真的變了，這就是所謂的愛失能嗎？不顧一切、不問原因，只要是他，你就會是這樣選擇。像這樣的心情我現在幾乎沒有了。人生少了這些樂趣會變得很無聊吧。

你是知道我的

我沒有說出口，大概是因為還沒看到出口。知道自己有點卡住，不太確定該怎麼繼續。常常覺得事情會怎麼發生都是冥冥之中，我們可能做好了準備，讓那些發生；也有可能是，我們隨著時間、隨著默契，一起將關係帶進某種狀態。

我總覺得我們其實都有所察覺。所以也不用我說，你早就預料到了。你說了，但我從未想要勉強自己，只是心頭的糾結暫時無法解開。我只是放著。而我只是放著，並期待未知的未來。迎接而來的確實改變了，與當初以為的有些不同，不，我的方向沒有變，如我預期的一樣，也如你預期的一樣。

這種時候我總會認為這樣的預期很可怕，我很討厭被說中。為什麼？為什麼不？但太多事情沒有為什麼，或不可以問為什麼，沒有答案，沒有標準答案。沒有標準答案比較好。我可能哭了，然後又笑，你知道我反骨，說了這個反而要那個，或這個說了不行反而硬是非要不可。我沒有迷失，清楚知道自己在做什麼。我喜歡自己一個人散步，沒有別人；我喜歡游泳，水下只專注自己。我只是努力地聽自己內心的聲音，不一定是對的，但是最可靠的。

我不知道別人怎麼想，我不在意。我也不確定你怎麼想，或許你沒有想，但那都並非絕對有關係。

抬頭看見去年九月從東京寄給自己的明信片，而〈大人中〉竟然已經是一年前的歌，還是很想問廣仲怎麼知道我在五樓上班（笑）。想很多的時候很適合聽這首歌。想不通，所以先不要想。太在意，所以試著放下。我不是溫柔的人，我只是知道某些時刻應該先咬牙等一會兒，或是，我不想太過溫柔，因為那會讓我不小心委屈自己，直到某一天炸開。而我想，總有一天會有人懂我。

〈大人中〉
詞：盧廣仲、討海人、威廉霍華

安靜的人想很多
說話的人專心說
上班的人在五樓
下班的人獲得自由

勉強的人不快樂
快樂的人那就是我
你也想跟我一樣
雨下起來唱了首歌

遠方　遠方　哪裡才是遠方
原來　愛人不在身邊就叫遠方　遠方
還好我愛的人永遠住在我心臟

長大後誰不是離家出走
茫茫人海裡游
抬起頭才發現　流眼淚的星星正在放棄我
請擁抱我　萬一我不小心墜落

不想勤勞想放空
太常失敗好想成功
車水馬龍裡我抓著
支持我活著的快樂

遠方　遠方　哪裡才是遠方
原來　愛人不在身邊就叫遠方　遠方
還好我愛的人永遠住在我心臟

長大後誰不是離家出走
茫茫人海裡游
抬起頭才發現　流眼淚的星星正在放棄我
請擁抱我　萬一我不小心墜落

長大後我們都離家出走
茫茫人海裡游
抬起頭才發現　流眼淚的星星正在看著我
他說加油　讓我為你感到光榮

雨過天晴　涼涼的
我不用再擔心什麼
那些花都怒放了
愛人的人獲得自由

人際距離

W是個瘦瘦的女孩，遠遠看上去有些單薄，聲音卻很沉穩，或許是職業的關係，讓人聽著感覺安心。

坐這裡吧？他說。

好啊！（OS：噢你坐離我好遠喔...）

聊著聊著，他告訴我，他與朋友的人際距離比較遠，不像一般的女生會勾手或靠著之類的。我說我知道，從你坐在我旁邊的距離就看得出來。

我沒說的是，剛坐下的時候我就發現了，但那只是我的習慣，喜歡和人並肩坐著，不是對坐，而是坐隔壁，肩膀輕輕靠著，好像呼吸、大笑、喘氣等等心裡的起伏都能隨著那微微的接觸而感受到對方。也有可能是這樣的信賴感，會比用雙眼看著我，能讓我更自在的講出一些平時難以說出口的話。

每個人可以接受的人際距離果然不太一樣。我在心中的筆記本寫下了這句話。

因為好奇，所以查了一下資料。美國人類學家愛德華霍爾（Edward T. Hall）將人際間的距離分成四類：
　1. 親密距離：大約45公分以內，並以15公分作為情人伴侶和親密友人的分界。
　2. 個人距離：45~122公分，以76公分作為熟人好友和一般朋友的分界。
　3. 社會距離：122公分~3.6公尺。
　4. 公共距離：3.6公尺以外。

後面兩點就不解釋了，但從前兩點就可以知道，我們坐的距離其實根本稱不上遠，就是一般的個人距離而已。而且即使是我這種喜歡並肩的人，要是路人站到我半個手臂長的距離內，我也會盡可能閃開。所以在那個當下，這個距離對我們兩人應該都是最舒服不過的。

就從這樣的距離作為起始，我們開始自我揭露。W說，如果我被問到不想說的事，可以選擇不說。我點點頭，心裡想的是：我反骨你知道，所以放心好了，我不會勉強配合回答的。（笑）不過後來我一直在思考，自我揭露能夠拉近彼此心理上的距離，那生理呢？恩，顯然兩者無法分割。

倚在湖邊圍欄上，我一會兒把玩相機，一會兒撐著頭聽他說話，近得可以看見他眼中的鏡片。哀哀真可惜，好想把這人認真說話的樣子拍下來，就連聲音都有點想錄下。隨著話題越來越私密，對於眼前這個人的距離感也逐漸消散。並肩走著、分食蛋糕，這一連串的轉變都讓人覺得神奇。

老實說我的朋友也不少，不過多半都是認識很久的，要說從完全沒有交情到熟識有默契，我好像好一段時間沒有經歷這個過程了，光用想的就覺得苦手。有時候實在很害怕自己有社交困難，還好跟W的交流讓我安心了一點點。


PS這篇好像可以放在「環境音」耶，那裡簡直被我mute掉了好慘XDDD

《愛的萬物論》，霍金與他的妻子

不太確定是不是第一次因為電影而感到如此激動，現在稍微平靜一些，哭完和激動完的疲倦感一湧而上，好累。

我很清楚自己是個情緒很滿的人，常常覺得感動，很容易就哭，但看完《愛的萬物論》湧現的情緒飽滿而且複雜，可以說是全新體驗。跑片尾字幕的時候，同事已經討論起劇情了，我還在深呼吸，試圖平靜下來；回家的路上，本想直接在臉書說些心得，卻忍不住在捷運上哭了起來。我覺得自己好誇張。

從一開始教授領著霍金走進那間拉塞福也待過的研究室，看著那曾經寫下空前的公式的黑板，我就覺得感動不已，如果那真的就是那間神聖的實驗室，我好想從遠方大聲對導演說聲謝謝！學生時代常常聽老師說，那些了不起的學者常常在校園或酒吧討論科學、文學或是人生，許多劃時代的理論就從一杯啤酒開始展開，這部電影也呈現了這樣一個面貌。還記得謝兆樞老師曾經說，他見到 Franklin 的銅像時有多激動，激動到他翻進女生宿舍的圍牆親了她！我深深覺得那些聰明的腦袋並不遙遠，真的好感動。

當然，這部片的重點還是放在潔恩和霍金兩人的愛情，他們的對話完全顯現這兩人真的是太聰明了，我對這種聰明腦真的毫無抵抗力啊！英文片名是＂The Theory of Everything＂，不過我覺得中文片名取得真好，就像霍金在片中提到時間的開始和結束，最終會回到原點一樣，他們兩人是因為愛而在一起，也因為愛而分離，所以愛是起點也是終點。即使最後離婚了，但這份深厚的情感也不會被擦去。

霍金是個傳奇，不過，他的妻子與老師、同儕以及學生對他的支持和幫助，才是讓他能夠如此非凡的主要原因，畢竟要是沒有潔恩堅定地決定為霍金氣切，他的天才腦袋根本就沒辦法繼續運作下去，他也沒辦法活到今天。

關於愛情與現實，因為生活的各種困境，使兩人的心越離越遠。我想我還是太小看愛情，在看完電影走去坐車的路上，竟跟同事嚷嚷著霍金也太快愛上看護了吧，殊不知或許，那也是他對潔恩的一種成全。總覺得電影對於霍金所感受的磨難著墨太少，有點可惜，以至於我把大部分的感情都放在潔恩身上。她的堅毅與勇氣，成就了兩人的愛情與今日的霍金，也同時使她走出關係的困境而愛上別人，那樣無所畏懼的眼神，不就跟堅持要去救白龍的千尋一樣嗎！在霍金演說時，講著最重要的東西是什麼，我一度好想大叫：「不！才不是什麼時間、不是什麼黑洞，最重要最重要的東西，就是『愛』啊！」我以為或許天才也會有盲點，但或許沒有，儘管他並不相信神，但或許他真的懂。「不管人生多困難，只要活著就有希望」反而沒那麼打動我，片尾他說的「Look what we made.」才真是讓人淚崩。

我真的覺得太疼痛、太疼痛了。這部片，值得好好收藏著。

光好美，配樂也很棒，故事單純而直敘。

就像是物理學家所追求的方程式一樣，

SIMPLE & ELEGENT

一天二十一小時之外的那三小時

這一兩年似乎更認識自己一些。我澈底澈底的明白自己真的好依賴身邊的人，真心感謝你們讓我依賴著。

魔羯座是個很怕麻煩也不喜歡麻煩別人的星座，不想欠別人，或是自負不相信別人也可以把事情辦好，某種程度上很冷淡又苛刻，我有時候會想，A Christmas Carol的Scrooge或許就是魔羯座。我很早就意識到這件事，便開始練習信任別人，學著麻煩別人，也在這個過程中被身邊的人信任。一如我的壞脾氣從小就被媽媽念，從我認知到這事開始，就不斷不斷地提醒自己不要隨便生氣。或是小時候我說笑話的技巧很差，就有意識的觀察分析怎麼說才會好笑。談戀愛的時候會跟對方吵架或無法溝通，才開始發現凡事要先處理情緒再處理事件，提醒自己要先關心人，再來關心事。我其實並不知道這些練習到底有沒有用，重點是對方有沒有感受到。我總要等到對方給我feedback才會知道。

我想我是一個很敏感的人，至少比平均值敏感，近兩年更是如此。幽微的情感流竄、一句話、一個眼神，在很多小細節裡，我似乎可以感受到比一般人還要多的東西。有時候會覺得這樣並不好，因為大部分的人並沒有發現自己為什麼那樣做，不要說聽者有意，因為某些舉動確實有某些含意，不能因為沒有察覺就以為沒有。但多數時候，這類的敏感讓我很容易覺得開心，很容易感到幸福，都是些讓人可以眉開眼笑的感受，說實在話，這絕對是絕對幸運的特長。

越來越認識自己，當然也就知道自己有許多缺點，上面提到的只是一小部分，也明白自己心中時常出現無法消除的惡意。我想要面對自己的惡，控制它；沒辦法成為毫無惡意的聖人，但沒關係，或許能夠控制就好。試著透過訴說或書寫，釐清心裡的想法和想說的話。世界無一理所當然，不要遮住自己的五官，用心去感覺自己的好與壞，那些越想藏越想逃避越想扭頭的壞，越是要睜大眼睛看它撫摸它擁抱它，然後，那些都是我。

我在思考「人」的時候，總會想起小時候，媽媽曾經說過的話：「每個人都是他爸媽的心肝寶貝。」這句話深深烙在我心裡，就算是現在說出口還是會微微鼻酸。我是老么，自然從小就被疼著愛著，一路上就連朋友也都是疼我愛我。（會成為依賴狂大概也是老么性格使然吧......）想當年，我可是只以自己為中心，好勝心讓我過關斬將，全然不管別人死活。一直到我媽講了這句話，我才「喔！對耶！」發現大家都一樣，都是被愛著的。就是這句話讓我明白：對每個人來說，自己總是最重要的，但同時，自己永遠不是最重要的。

跟我無關的事，或有關。

仔細想想，我這樣是否就叫作濫情？

很多時候，那些都是跟我無關的事，我卻沒辦法無視。知道了，而且也幫不上忙，但還是很想做點什麼，真心希望對方好好的。

我根本無能為力，也根本沒有立場，看見對方狀態不好，就很想過去幫忙，一副是我的事的樣子。我這樣很有事吧…

我真的，真的希望大家都好好的。

(這篇很沒內容，但我希望，我們都不要傷心了。)