而立

我想這篇撰寫的時間應該會超過二十四小時。現在是一月三日晚上八點五十。運動會分泌腦內啡不是假的，游完泳總是舒暢。回家的路上，想著再過幾個小時就滿三十歲了，回想以前發生的事、最近發生的事，忽然覺得很滿足，不是自己騙自己的。非做不可的事都做了，我覺得很踏實，這樣的三十年很美好，很足夠。

常常聽大家說，邁入三十的時候會有個巨大的檻，對生命感到徬徨、痛苦，但我有人生的前輩，有你們聽我歡、讓我煩，還給我很多建議，真是太好了。

謝謝同事和老闆，我覺得我來到一個能讓我不斷成長的地方，你們也不只是同事而已。我想成為更好的人。

謝謝你進入我的生命，讓我覺得自己很富足。金星很閃耀，但你才是我眼中最閃耀的那一顆。

二十九歲發生最重大的事大概就是向爸媽出櫃。其實是很最近的事，也在臉書上稍微提過。不是很順利，但至少我活得好好的，爸媽也是，而且我覺得會越來越好。恩。當然，我能好好的，真的有賴身邊的人們，各種經驗談、各種開導、各種陪伴，啊～～～我真的很幸運啊啊啊！

現在是一月四日早上八點二十。我在前幾天把臉書生日提醒關掉了，就這樣平靜的過完今天吧，希望往後的人生都無紛紛擾擾。

單身逼近四年，我應該也可以稱得上職業單身。不知不覺，一切變得很自然，以前覺得孤單寂寞的事情都變成了常態。有人也好，沒人也罷，開心平靜就很美好。

晚上七點十八，下班。

話說我早上又自爆了一次，說好聽點叫做我總是坦白，說難聽就是沉不住氣，為自己辯解就是我不想有遺憾，就算我只活到今天也無憾，這樣多好。

恩，其實我只是想我今天都會過得很愉快，所以適合做點可能會傷心難過的事，然後不會太傷心就度過了。確實如此，我想某種程度上，我也算了解你吧。沒有太意外的。畢竟我們是最明白我們的啊。

朋友說：「你真的很喜歡她耶。」就是這樣才會覺得怎樣都好吧，也可能是各種鬼遮眼，反正談過戀愛的人都懂嘛。不過其實不好啊，如果兩人不同步、投入不對等，其實關係很容易就破碎了。我們都知道。我也很想寫長長的情書啊，但情書是如此沉重，就連情人也未必接得住，更何況不是情人。是吧。

於是我們總在前進後退徘徊著，在我突然把腳往前踩的時候，你總會原地跳一下，不讓我踩到。然後落地時，我們又恢復原來的步伐。謝謝你。真不知道這是什麼默契。雖然，偶爾偶爾我還是希望你能直面我，偶爾就好。

我確實不是多好的人，或多麼正向，我只是知道慘況可以到怎樣，於是沒在怕而已。最壞也不過如此，那就可以霍出去了。我想要在許多事情上愚笨，這樣就可以傻傻向前衝，哪管那麼多。

雪雅說我是小太陽，我很開心。連續兩年收到屏東來的禮物卡片和手工蛋糕，你從來不忘，還總是遠端給我很多愛，真的很謝謝你。

寫到一半不小心哭出來，畢竟什麼是真心誠意，我都銘記在心。像是同事在下班前，特地繞過來祝我生日快樂，像是朋友們傳送的祝賀訊息，我都愛著。摯友們是人生中最大的資產，沒有你們就沒有現在的我。

本來晚上十點二十左右打了兩段，但可能是水逆，反正剛才閃退就都消失了。好吧，現在已經十一點二十七，今天快要結束了。期許自己成為更成熟的人，學會和解，才能獲得並給予諒解；學會放下，才能去到更遙遠的地方。不要忘記，遠方有光。

飛高高

我想，好跟不好的中間應該有巨大的坎，好上加好很容易，爛上加爛也不難。

準備 come out 之前，心情一直很忐忑。之後，跟家人的關係進入前所未有的低點，特別是哥哥。很多感受很不好，或許還同時有PMS來火上加油，讓我更加敏感易怒。或許，他總是和我不同，處理事情的方法不同，對待身邊的人的方式也不一樣。我或許沒辦法像他一樣，當一個讓媽媽打從心底覺得驕傲的孩子，因為我始終自己選擇、不要干涉，一路上的重大決策都不是照著媽媽的期待，讓她充滿遺憾。可是不這樣的話，我沒辦法說服自己，就會很不快樂。我常常覺得有些人自由，像風一樣抓不住，對此感到既羨慕又煩惱，但現在我覺得，其實我自己就是比大部分人還要自由的人，我一路追尋，為的是在自由中感到快樂。無論工作還是情感面。

如果在這個時刻把自己推到谷底，是不是之後只要慢慢往上爬，一切都會變好呢？

無可救藥的樂觀主義者。但不這樣想的話，我一定會壞掉。任憑自己發爛，對我來說才是世紀難吧。我喜歡的人不愛我，我愛的人說我不正常，我尊敬的人不關心我的心情。不會有再更糟的事了，那種足以摧毀內心的。好了，做點什麼，我會好起來的。

畢竟，我身邊還有一大堆關心我、支持我的好朋友。什麼欠人和，無稽之談！

吃飯喝酒

加喜歡

這不就是我拿來形容某人之於我的存在嗎？當然是字面上的意思。

人的熟悉度、精神與想法的熟悉度、身體的熟悉度，還有身體與內心的穩定度。各種認知。

我煩心太多，或許那都不是重點，過去的事無法改變。站在這個當口，我覺得迷惘，不知道捕夢網能不能實現願望。雖然不是那種把雙腳打開的關係，但除此之外的部分，我大概都已打開了，用沒有防備的樣子。接下來該怎麼辦呢？

全世界失眠

「一個人失眠，全世界失眠」

我覺得整個世界好像有一層霧，因為耳鳴聽不清楚。乾脆就一直這樣好了，反正我分不清什麼是開心，什麼是難過，什麼是幸福，什麼是悲傷。全部混雜在一起，並存著，只能靜靜的看照自己，也看著對方，想想這一切到底怎麼發生，自己又多可笑。

我終究是沒有辦法。

那是誰說的，因為喜歡，所以想更加了解對方，又因了解而更加喜歡。那算什麼？保有一些距離，一切都會比較美吧。

溫

溫柔，是很多人給我的評語。大概只有家人和前情人會說沒這回事。其實我不喜歡這個評語，我是溫，但不柔，大概只有聲音柔吧（？）可以說是外柔內剛的代表（咦？）。事實上，足夠親近的人就知道我個性剛硬，在意的事是不會妥協的。

直到最近，我發現自己好像變了，徹徹底底像是地球一樣從內部融成熾熱的岩漿那樣，變成液體的那種軟調，憤怒還是有，但和緩許多。就連看幾年前的貼文，都有點難以想像自己當時能夠這麼憤怒，現在卻只覺得已經沒力氣憤怒了。

同樣的，在表達喜歡和愛的時候，也跟以往不太相同。之前都會說，我的愛總是用倒的，給得毫不手軟，多得嚇死人，沒想到現在也可以以一種加了蘋果香氣那般，每天呼吸著微甜空氣，就覺得滿足。那種追著對方跑，寫信唱歌送禮物這套，竟然已經沒什麼力氣了，像個老人一樣。其實有點擔心自己不夠熱情，這樣真能把心意傳達出去嗎？我想，從頭到尾唯一沒少的，大概就是我的各種擔心吧。

年底逼近，代表生日也快到了，我的反省模式已經打開，希望這一年的回顧能夠沒有抱怨，充滿開心。溫沒關係，期許自己溫暖而柔軟。

日常與非日常

請容我再為你寫一篇，可以回憶一萬次也覺得愉快的每次見面。當然有吃飯聊天喝酒這樣的日常，也有陪伴彼此做些瑣事像是加油或去超市的時刻，然後還有些非日常如看看展、踏踏青什麼的，分享著彼此眼中看見的趣味。

不知走多久才會看到的河、河中銀亮亮的烏魚，啊，還有飛得好低的蝙蝠⋯⋯

日常的笑料與抱怨，偶爾深刻的憤怒或悲傷，通通隨著談話慢慢滲透進我們的生活，鞏固我們的連結，就像交織的網。

你終究成了特別的那一個，可以放鬆的與你待在一起。或坐在後座時，累了也可以不用說話，想說的時候再靠近一點，好像我們在演公路電影。而我也逐漸熟悉接過安全帽，搭著你的肩膀再跨上機車。

那些說與不說的，在空氣中流竄的。

期待接下來的旅程。與你一同度過的日常與非日常，都將在各處留下痕跡。

低點

最近位在情緒低點，天氣悶熱，整個人昏昏沉沉的，什麼事都提不起勁。感覺自己並不自由，我討厭這種感覺，覺得痛苦。自由是什麼，牽絆是什麼，束縛是什麼，騎著腳踏車吹風，我好希望就這樣一直往前騎，一直一直，逃離這個綑綁之地。那裡有這麼多痛苦、憤恨和不情願，我怎麼能忍受。請不要限制我，終得有個終點。