幸運

我總覺得，當自己真的有需要時，那些東西都會出其不意的出現在我面前。這是一件很神奇的事，所以我一直認為自己是相當幸運的人。

或許，30歲的成長痛還不夠，所以這一年來，仍必須繼續接受挑戰。可是我也不是獨自一人上戰場，何其幸運，有人陪我征戰，也出考題考驗我，一直到我已經從谷底往上，你才終於撒手，放我一個人，做最後收尾的工作。

一直很感激你陪我走過生命的低谷，不過或許這個低谷也是你促成的，所以由你陪我走過，搞不好挺合情合理？走過這一遭，我覺得自己成長不少，這樣的經驗，可能未來也不會再有了。

回想發生過的開心的難過的荒謬的種種，要不是因為真的覺得太荒謬、傷透心跟憤怒至極，我可能還是無法清醒吧。終於我的地雷也被踩爆，在一連串悲傷心軟不捨，以及不想傷害你、捨不得你的心情後面，原來我也埋藏著憤怒。面對那些可怕的氣話，破口大罵這種事，我真的是捨不得這樣對你，但這些都是後話了。

解開這條鎖鏈，我想你大概跟我一樣，終於感到鬆了口氣。再捨不得這個牽絆，都只是相殺而已。看著你有別的重心，開心的工作，與喜歡的人一起吃飯、下班，那真的很好，我替你開心。我就只是感到惆悵，我深愛的你已停留在過去，她停下來了，停留在我的回憶裡。

儘管那些約定和承諾都不再了，但我希望自己不會失去對人的信賴。我現在覺得自己好強壯，好正向，這才是原本的我啊！我的本質根本不是悲觀絕望，我對這個世界充滿愛和希望，總是熱情且不怕受傷的擁抱眼前的人事物。你不就是因為這樣才忍不住接近我的嗎。只是我黯淡了，你也就不想要了。

送走了你，人生還是會繼續，工作還是會繼續。我的生命之必經，這條路走得非常辛苦，但我快走完這一段了，謝謝你不再牽著我。

實踐

你很少開口向我要什麼。你說了，那就是你真正需要的。所以我曾對你說，只要你開口，我一定兩肋插刀。

既然是說出口的承諾，我就要努力做到好。現在就是實踐的時刻。答應不打擾你，就要努力做到，即使兩肋插刀，痛得不得了，也不該打破承諾，帶給你困擾。所以不要再問你什麼可以什麼不行，我們的協議就是不可以，不要，不行。我們說好的，我要說到做到。

我知道我們的關係已無法挽救，哭哭啼啼也不會有人想靠近。即使你之前常說，你還是會看我的訊息，並沒有阻斷聯繫，但是啊，我們已經說好不聯絡了不是嗎，離開我，你會過得比較好。你也說，我們不適合做朋友。

這次的低潮，我不能再仰賴你了，我要靠自己爬起來。讓自己快樂起來，這件事是我答應自己的，我也要說到做到。

盒子

什麼是下定決心？下了什麼決心？實行，把開關關掉，不再被我影響。

其實還有太多話想對你說，太多太多了。我總是一直做些多餘的事，該好好想的卻都沒想，該做的沒做好，其他多餘的都徒增壓力。

好好的就好。我很荒謬，我不是要求自己停止哭泣，而是google一直哭真的會哭瞎嗎？哈哈哈，還好醫生說不會，眼淚反而能殺菌和把灰塵帶走。可是要是哭到眼壓太高，會導致青光眼，那就真的會失明了。看吧，我的邏輯超奇怪的。還好每天都睡得很沉，因為哭完非常累，哈哈哈。

從冬天走到夏天，短短幾個月發生了這麼多事。我已經不再能吸引你的目光，我的情緒變成了你亟欲擺脫的困擾，我的訴說都是干擾，我的存在變得非常麻煩。離你遠一點，這是我現在唯一能為你做的事。那我該為自己做什麼呢？我只想好好的哭，把眼淚擦乾，再哭，再擦乾，然後把關於你的一切收好，埋放進最深最深的那個盒子裡。或許十年很快過去，我就能微笑看著回憶，也或許我不夠健康強壯活到你現在的年紀，但那些珍貴的寶藏不會消失，我始終都是幸福的人。

不要問我為什麼感情會這麼濃烈，我就是這樣的人，從頭到腳，從外到內，每一顆細胞每一滴血，我都用上了。以前是這樣，現在是這樣，以後也會是這樣。所以會用到壞掉也是沒辦法的事，我寧願壞掉，也要這樣去愛。

還有一張紙

主人，
我可以再這樣喚你一次嗎？

你希望我自由快樂對不對，因為你也需要自由快樂。如果我繼續悲傷下去，你也會繼續難受，我不是獨自受苦。這種事情，我知道。

但不知道為什麼將你捆綁了。你給了我太多你不能給我的東西，我卻什麼都沒察覺，還開開心心的收下。直到你再也不能。

全都還你吧，那些我沒辦法擁有、你不願給也不能給的一切。

即使你不愛我，但原來我一直被大家深愛著，之前我怎麼都看不見呢？心，不要只對你敞開，我會練習的。

現在只要一想到你就非常悲傷，可是我要從悲傷走出去。感到快樂，你才會自由。我想要你自由。

悲傷

好想你。

你已經不會再來這裡了，對吧？等我不再表現得這麼在乎你，不再因為想起你而哭泣的時候，你才會願意跟我說說話、聊聊天，對吧？

我真的太愛你了，像失戀一樣痛苦。生活裡的好多事都想與你分享，可是現在不行了，不可以。整個人沉浸在悲傷裡，鹹鹹的，苦苦的。

每次都是，想往前走一步，卻反倒被倒推回兩三步。想跟你一起做點什麼事，最後卻連一般的聊天也不行了。我到底是怎麼辦到的呢？我到底有多常把事情搞砸呢？

每天眼睛都好痠，好累。忽然一個激動，呼吸又急促了起來。深呼吸，沒事的，我還活得好好的，還有明天可以期待，還有未來。雖然未來還是可能把事情搞砸，但這就是我啊。是我啊！我真的很愛你啊！

哭

好難過好傷心好難過好傷心好難過好傷心

還是得上班，還是得工作，生理期還是會來，肚子還是會痛，還是吃不下飯。我知道自己應該要積極的面對自己的人生，往前走才是正途，可是我現在真的不想做，我沒有力氣，沒有動力。現在只想躺在地上一動也不動，產生很多鹽巴結晶。

「我不能再與你分享。」

謝謝你成為了我的幾分之幾，雖然你還是離開了，可是留下了很多。

每天都哭。起床哭，刷牙一邊想吐一邊哭，坐車哭，走路哭，在廁所也哭，睡前又哭。好好陪伴自己好嗎？我也不知道一直哭有什麼意義，可是要怎麼忍呢。哭完眼睛好痠，好累，可以立刻睡著，然後做一堆怪夢。可是，無論怎麼做夢，你都不會再回來了。

放棄你

說不定會是我這一生做過所有的事情中，最值得被稱許的。

可是我心臟好痛。

我沒有像以前那樣一直哭，我甚至無法測量難過的程度，我只是覺得心臟好痛。如果再好好哭一次，是不是我就可以再也不因為你而哭了呢？