五六七八月天

因為覺得沒有力量了，所以打開很久沒聽的五月天。住在我心裡的五月天或許跟現實中的那五個人以及他們的團隊並沒有太多關聯，不過這些音樂和感動和意念確實是由他們創造出來的。我現在並不是很清楚五月天變成什麼樣子，但是，我，聽每首歌，都摻雜著關於當時的我的種種回憶。感官這種事情很要命，雖然最常用的是視覺，但是聽覺和嗅覺留下的記憶恐怕更深刻更久遠。聽到某首歌而想起某件事或某個人，想起當時的自己聽著這首歌得到的感動，或是哀傷，或那種知道他們會一直在那兒像是永恆指標的安心感。

十三歲的夏天每天放著愛情萬歲專輯，每次播到「愛情萬歲」的時候因為歌詞太露骨而總是會把音量調小，怕媽媽聽得太清楚；媽媽總在經過我房門口時哼哼唱唱改了歌詞的「溫柔」；十六歲生日在教室對著喜歡的人唱「心中無別人」；暫別演唱會上阿信說著再見的時候哭得亂七八糟，後來想想也覺得很誇張，也不知道是不是暫別還是復出的那場，改編慢板的「瘋狂世界」完全反映了當時叛逆的自己的心情；我還記得第二張專輯聽了一整年，才又買了第一張，憨人精神是永遠放在心上不能忘記的；講到這都覺得老派，可是那就是我啊，我們。當然後來還有唱著「超人」想著總是觸碰不到對方的心的心情；心中尚未崩壞或是現在不做以後就不會做了，努力揮開眾人想干預我的手；唱擁抱和愛情的模樣去擁抱自己的心；搥胸膛和永遠的永遠；一邊擦眼淚一邊倔強，喊著我自己是自己的神。

在愛與夢想和現實之間打滾著，想著哪裡來有「透露」這樣的人，在實現夢想的路上其實並不是那麼有趣，可是必須經過才行。我已經不青春了。我也唱不出懷抱後青春期心情的歌曲。我終究不是五月天，在茫茫人海之中平凡到不行，比較努力又不夠用力，差不多差不多而已。

長大之後去聽五月天演唱會，都覺得在經歷人生跑馬燈，什麼狗屁回憶或珍貴回憶全部都會跑出來害我滿臉都是淚。可是今天怎麼覺得聽五月天沒什麼用呢？我真心覺得喪志。

炎熱

天氣熱得讓人有點心浮氣躁，汗直直滴。

有時候會突然從想像中醒來，發現看清楚自己想要什麼也未必是好事，因為知道自己看中什麼，什麼可以，什麼不行，不像小時候那樣可以靠感覺，先試了再說。本來摩羯座的個性就是會在事前計畫很多，總覺得現在變本加厲，一開始就評估再評估，於是事發當下的樂趣就減少了。

我最近很認真的想，大概真的很難遇到合適的伴侶了吧。以我這種個性，不願意委屈勉強自己，又希望對方能夠像行動圖書館一樣懂得很多事，還真不知道那人會在哪裡。這一兩年覺得自己有點老了，不是很喜歡懷抱這種心態的自己，可是我卻也真的沒辦法像以前這麼衝動，然後就覺得自己會做的事可能越來越多，但突破的慾望卻越來越少。

對很多事情都變得淡然，哪件事才能給我深刻的感動，或是什麼會被我記在心頭？看穿太多事情結果變得無趣，意料之外的事越來越少，就像維怡說的那樣，人生是不是真的從某一天開始就會變得無聊？這是為什麼要養寵物或生小孩的原因之一嗎？因為看顧著另外一個隨時在成長的生命，就覺得還是有很多值得期待或沒想過的事？

不知道四十歲的時候自己是什麼樣子。

欸，我的勇敢去哪裡流浪了呢？

七月就要結束

總覺得過得有點渾渾噩噩，看不下書，寫不出字，該不會是六月寫了太多信的關係吧（胡亂推託XD）

回歸本質，基本上還是慢熱的。可以，不行，可以，不行，可以......，反正我就是個很常自我檢視和質疑的人啊，跟每一個人的相處都會是不同的樣子，那，每天聊一些有的沒的瑣事，或是，告知一些就算不講也不會怎樣的行程，這樣的相處模式到底是怎麼回事？到底為什麼呢？我實在太好奇了。

最難懂的就是自己的心了。

我很怕麻煩，不是很有耐心，可是我也想要這個那個，所以勢必要取捨。唉，簡直是囈語，在說什麼呢？不知道為什麼要提醒自己不能昏頭，自己什麼個性還不明白嗎。實在太日常了，日常到我以為那就是了，可是搞不好是錯誤歸因，就像吊橋理論一樣。雖然日常對話沒什麼好心跳加速的啦，但那就是我渴求的嘛......

我覺得，凡事還是不要想太多，比較好。

　

出不完的包

啦啦啦～儼然是種自暴自棄的狀態！繼上次說應該要不疑處有疑，這次又再次因為不夠仔細而功虧一簣。

真的真的很討厭努力到最後一刻，都快完成了卻出包，煩死了！覺得好不容易建立起來的信任應該在那一刻又破滅了，除了道歉和下次改過之外，我也不知道能怎麼補救......

這時候都會很感謝我老闆，在這種我自責到不行的時候，她會來鼓勵我。
啊......對於這一點真的蠻讓人想哭的，不是那種會把我罵到臭頭的人QQ

雖然說擺爛也是一種應該要具備的能力，但我在腦中預演了一千遍，最後還是選了擔下來，好好解釋，然後道歉。當然不可能都不會出包，隨時隨地都危機四伏，所以要一直如履薄冰，人生啊，不能鬆懈嗎？

我的好朋友應該算很常聽我抱怨工作的這些那些，可是坦白說，很多時刻是有點心虛的，我當然當然都知道自己也有很多做不好的地方，或說，做得不夠好。就像我媽或小易都說我比一般人努力，但又稱不上到拚命那種，只是外加一點小聰明，所以成果就看起來不錯，但也稱不上完美。我這人大概就一直放任自己在這個區間，不努力的話，自己又看不下去，超努力的話，又覺得會很累很勉強自己，就心不甘情不願，所以這種八十分的人生，成了一種習慣，好像從小到大都是這個樣子。

像這樣的性格，果然不能當藝術家吧，那種力求突破，追求極限的性格。

好吧，姑且也算是又再更認識自己一點了。我真的是個普通到不行的人。

大食怪

我是買書狂，我的朋友都知道。當了編輯之後買得更兇，可是其實我看書的時間很少。書架上總有剛入手的新書、看一半的書，還有一堆只在買時翻過然後就在書架躺很久的書，有一些功課書、有一些小說、有一些散文，還有一些人文科普書。

不知道是不是太長時間都只讀工作的稿子，最近有種猛然爆發的讀書慾望，一時衝動又入手了好幾本書，而擱在床頭邊的書終於又有了些進展。突然有點明白哥哥在家裡的兩間廁所、三張書桌、琴房、客廳等等等，隨處都放了閱讀進度不一、類型不同的書，其實就是隨處坐下，順手就可以讀讀想看的書。

總希望這種大食怪模式能夠繼續下去，啃食，才不會枯竭疲倦。我擁有很多，卻也什麼都沒有，想要知道很多，卻也希望自己不害怕失去。所以，去擁有一些無法失去的東西吧。

剛才忍不住買了Sharky的新書，我不明白為什麼，只隱隱覺得透過那些字句，我們已有所連結。文字總是透露作者的靈魂。那些矯揉做作的學生考試作文，顯現的是尚未成長飽滿的靈魂，就像只蓋了骨架的房子一樣有高度但還無法遮風避雨讓人居住。夏民的文字觸動我，讓我想起自己走在路上並不戴耳機，因為我在聽環境音。把眼睛張開，把耳朵打開。立馬把書打包回家。

讀，然後寫，然後讀，然後再寫。最近除了工作之外寫得少了，總覺得文筆好像變差了。想寫的事情太多，寫不深入，便流於雜亂無章的碎念。今年書展聽了吳明益老師的演講便打從心底崇拜他，邊讀著《天橋上的魔術師》，邊不小心模仿起他的寫作語法，就像小時候模仿王文華寫有韻腳的白話文一樣。（上面這句就是模仿句XD）什麼太難的技巧我還無法參透，就從能夠理解的開始吧。我的人類圖說我的喉嚨中心沒有定義，也沒有任何掛門啟動，不知道這跟我吸收什麼就會寫出什麼有沒有關係。

不知怎地，今日我比平時善感，沒有多愁因為並非愁，也沒什麼好愁的。我只是剛好看了某個作家的隨筆落淚，我只是恰巧深夜打開工作信箱讀了譯者的來信而感動。我曾經多麼苦惱於如何跟作者、譯者、編者、設計、美編、版廠等合作夥伴溝通，不知不覺過了一年，沒想到我們已逐漸建立起對彼此的信任，真的讓我感動到想哭（不，我已經哭了）。我覺得很感謝，而且其實我時時告誡自己不可以試圖隱藏或掩蓋問題，因為唯有坦承才有機會獲得助力把問題解決。

真心和用心是會被感受到的，這大概就是最大的成就感了。

一把鼻涕一把眼淚啊。

不疑處有疑

好了，每個階段都有每個階段的任務和學習，這回就是要在不疑處有疑。

自以為是個很仔細的人，但就算在這點上被老闆誇獎，也不能得意，因為一得意就會出錯，屢試不爽。做知識份量比較重的書，總得更加小心，畢竟我就討厭別人傳遞錯誤訊息，怎麼能讓自己成為其中之一，合作的夥伴和老師都很求好心切，覺得自己沒能達到對方的要求，其實對自己很失望。總是在最後一刻才把東西弄出來，最後一刻才把稿子看完，怎麼想都覺得一定會有所遺漏。

慌慌張張是成不了事的。

我想就是這點讓我覺得壓力很大，嘴上抱怨著眾老師們難搞得要死，可是其實很希望自己能被肯定，因為大家都是為了得到好的成果，我們明明有著一樣的目標啊。我不是那種無感的人，面對大家的批評指教，我也都知道，也想做好，明明在意的要死。有時候明明看見了問題，可是卻沒有完全解決，最後就會在結果中顯現那些問題，不可能藏起來，明眼人都看得見。討厭自己偶爾會放過問題和放過自己的個性，每個環節都要好好做才行，做人要更加周到，做事要更加仔細。工作越久就看見越多自己的缺陷，在不同的環節顯現。

我真的最討厭書印出來才發現錯誤，錯別字還事小，錯誤訊息真的很討厭，為什麼會沒看見呢！！！！！

安靜的

你看，立馬同理我了吧。我說。

魔羯女孩說：沒辦法啊，我們有許多共通點啊。

是啊，柔軟的話語，堅硬的內心，隨性但不隨便的態度。

我想成為溫柔又自在的人，還有些距離。慢慢的說，仔細的做。農院女孩還是有些大剌剌。

我有時候會想起研究所的時候，騎腳踏車載某人搖搖晃晃的時光。那時二話不說就裝了火箭筒，把整台車都重整過。什麼事放心上就真的會好好做。

你呢？有些神祕，還有好多好多相同，讓我嚇了好幾跳。

我喜歡緩緩的說話。謝謝你呢。