人際距離

W是個瘦瘦的女孩，遠遠看上去有些單薄，聲音卻很沉穩，或許是職業的關係，讓人聽著感覺安心。

坐這裡吧？他說。

好啊！（OS：噢你坐離我好遠喔...）

聊著聊著，他告訴我，他與朋友的人際距離比較遠，不像一般的女生會勾手或靠著之類的。我說我知道，從你坐在我旁邊的距離就看得出來。

我沒說的是，剛坐下的時候我就發現了，但那只是我的習慣，喜歡和人並肩坐著，不是對坐，而是坐隔壁，肩膀輕輕靠著，好像呼吸、大笑、喘氣等等心裡的起伏都能隨著那微微的接觸而感受到對方。也有可能是這樣的信賴感，會比用雙眼看著我，能讓我更自在的講出一些平時難以說出口的話。

每個人可以接受的人際距離果然不太一樣。我在心中的筆記本寫下了這句話。

因為好奇，所以查了一下資料。美國人類學家愛德華霍爾（Edward T. Hall）將人際間的距離分成四類：
　1. 親密距離：大約45公分以內，並以15公分作為情人伴侶和親密友人的分界。
　2. 個人距離：45~122公分，以76公分作為熟人好友和一般朋友的分界。
　3. 社會距離：122公分~3.6公尺。
　4. 公共距離：3.6公尺以外。

後面兩點就不解釋了，但從前兩點就可以知道，我們坐的距離其實根本稱不上遠，就是一般的個人距離而已。而且即使是我這種喜歡並肩的人，要是路人站到我半個手臂長的距離內，我也會盡可能閃開。所以在那個當下，這個距離對我們兩人應該都是最舒服不過的。

就從這樣的距離作為起始，我們開始自我揭露。W說，如果我被問到不想說的事，可以選擇不說。我點點頭，心裡想的是：我反骨你知道，所以放心好了，我不會勉強配合回答的。（笑）不過後來我一直在思考，自我揭露能夠拉近彼此心理上的距離，那生理呢？恩，顯然兩者無法分割。

倚在湖邊圍欄上，我一會兒把玩相機，一會兒撐著頭聽他說話，近得可以看見他眼中的鏡片。哀哀真可惜，好想把這人認真說話的樣子拍下來，就連聲音都有點想錄下。隨著話題越來越私密，對於眼前這個人的距離感也逐漸消散。並肩走著、分食蛋糕，這一連串的轉變都讓人覺得神奇。

老實說我的朋友也不少，不過多半都是認識很久的，要說從完全沒有交情到熟識有默契，我好像好一段時間沒有經歷這個過程了，光用想的就覺得苦手。有時候實在很害怕自己有社交困難，還好跟W的交流讓我安心了一點點。


PS這篇好像可以放在「環境音」耶，那裡簡直被我mute掉了好慘XDDD

《愛的萬物論》，霍金與他的妻子

不太確定是不是第一次因為電影而感到如此激動，現在稍微平靜一些，哭完和激動完的疲倦感一湧而上，好累。

我很清楚自己是個情緒很滿的人，常常覺得感動，很容易就哭，但看完《愛的萬物論》湧現的情緒飽滿而且複雜，可以說是全新體驗。跑片尾字幕的時候，同事已經討論起劇情了，我還在深呼吸，試圖平靜下來；回家的路上，本想直接在臉書說些心得，卻忍不住在捷運上哭了起來。我覺得自己好誇張。

從一開始教授領著霍金走進那間拉塞福也待過的研究室，看著那曾經寫下空前的公式的黑板，我就覺得感動不已，如果那真的就是那間神聖的實驗室，我好想從遠方大聲對導演說聲謝謝！學生時代常常聽老師說，那些了不起的學者常常在校園或酒吧討論科學、文學或是人生，許多劃時代的理論就從一杯啤酒開始展開，這部電影也呈現了這樣一個面貌。還記得謝兆樞老師曾經說，他見到 Franklin 的銅像時有多激動，激動到他翻進女生宿舍的圍牆親了她！我深深覺得那些聰明的腦袋並不遙遠，真的好感動。

當然，這部片的重點還是放在潔恩和霍金兩人的愛情，他們的對話完全顯現這兩人真的是太聰明了，我對這種聰明腦真的毫無抵抗力啊！英文片名是＂The Theory of Everything＂，不過我覺得中文片名取得真好，就像霍金在片中提到時間的開始和結束，最終會回到原點一樣，他們兩人是因為愛而在一起，也因為愛而分離，所以愛是起點也是終點。即使最後離婚了，但這份深厚的情感也不會被擦去。

霍金是個傳奇，不過，他的妻子與老師、同儕以及學生對他的支持和幫助，才是讓他能夠如此非凡的主要原因，畢竟要是沒有潔恩堅定地決定為霍金氣切，他的天才腦袋根本就沒辦法繼續運作下去，他也沒辦法活到今天。

關於愛情與現實，因為生活的各種困境，使兩人的心越離越遠。我想我還是太小看愛情，在看完電影走去坐車的路上，竟跟同事嚷嚷著霍金也太快愛上看護了吧，殊不知或許，那也是他對潔恩的一種成全。總覺得電影對於霍金所感受的磨難著墨太少，有點可惜，以至於我把大部分的感情都放在潔恩身上。她的堅毅與勇氣，成就了兩人的愛情與今日的霍金，也同時使她走出關係的困境而愛上別人，那樣無所畏懼的眼神，不就跟堅持要去救白龍的千尋一樣嗎！在霍金演說時，講著最重要的東西是什麼，我一度好想大叫：「不！才不是什麼時間、不是什麼黑洞，最重要最重要的東西，就是『愛』啊！」我以為或許天才也會有盲點，但或許沒有，儘管他並不相信神，但或許他真的懂。「不管人生多困難，只要活著就有希望」反而沒那麼打動我，片尾他說的「Look what we made.」才真是讓人淚崩。

我真的覺得太疼痛、太疼痛了。這部片，值得好好收藏著。

光好美，配樂也很棒，故事單純而直敘。

就像是物理學家所追求的方程式一樣，

SIMPLE & ELEGENT

一天二十一小時之外的那三小時

這一兩年似乎更認識自己一些。我澈底澈底的明白自己真的好依賴身邊的人，真心感謝你們讓我依賴著。

魔羯座是個很怕麻煩也不喜歡麻煩別人的星座，不想欠別人，或是自負不相信別人也可以把事情辦好，某種程度上很冷淡又苛刻，我有時候會想，A Christmas Carol的Scrooge或許就是魔羯座。我很早就意識到這件事，便開始練習信任別人，學著麻煩別人，也在這個過程中被身邊的人信任。一如我的壞脾氣從小就被媽媽念，從我認知到這事開始，就不斷不斷地提醒自己不要隨便生氣。或是小時候我說笑話的技巧很差，就有意識的觀察分析怎麼說才會好笑。談戀愛的時候會跟對方吵架或無法溝通，才開始發現凡事要先處理情緒再處理事件，提醒自己要先關心人，再來關心事。我其實並不知道這些練習到底有沒有用，重點是對方有沒有感受到。我總要等到對方給我feedback才會知道。

我想我是一個很敏感的人，至少比平均值敏感，近兩年更是如此。幽微的情感流竄、一句話、一個眼神，在很多小細節裡，我似乎可以感受到比一般人還要多的東西。有時候會覺得這樣並不好，因為大部分的人並沒有發現自己為什麼那樣做，不要說聽者有意，因為某些舉動確實有某些含意，不能因為沒有察覺就以為沒有。但多數時候，這類的敏感讓我很容易覺得開心，很容易感到幸福，都是些讓人可以眉開眼笑的感受，說實在話，這絕對是絕對幸運的特長。

越來越認識自己，當然也就知道自己有許多缺點，上面提到的只是一小部分，也明白自己心中時常出現無法消除的惡意。我想要面對自己的惡，控制它；沒辦法成為毫無惡意的聖人，但沒關係，或許能夠控制就好。試著透過訴說或書寫，釐清心裡的想法和想說的話。世界無一理所當然，不要遮住自己的五官，用心去感覺自己的好與壞，那些越想藏越想逃避越想扭頭的壞，越是要睜大眼睛看它撫摸它擁抱它，然後，那些都是我。

我在思考「人」的時候，總會想起小時候，媽媽曾經說過的話：「每個人都是他爸媽的心肝寶貝。」這句話深深烙在我心裡，就算是現在說出口還是會微微鼻酸。我是老么，自然從小就被疼著愛著，一路上就連朋友也都是疼我愛我。（會成為依賴狂大概也是老么性格使然吧......）想當年，我可是只以自己為中心，好勝心讓我過關斬將，全然不管別人死活。一直到我媽講了這句話，我才「喔！對耶！」發現大家都一樣，都是被愛著的。就是這句話讓我明白：對每個人來說，自己總是最重要的，但同時，自己永遠不是最重要的。

跟我無關的事，或有關。

仔細想想，我這樣是否就叫作濫情？

很多時候，那些都是跟我無關的事，我卻沒辦法無視。知道了，而且也幫不上忙，但還是很想做點什麼，真心希望對方好好的。

我根本無能為力，也根本沒有立場，看見對方狀態不好，就很想過去幫忙，一副是我的事的樣子。我這樣很有事吧…

我真的，真的希望大家都好好的。

(這篇很沒內容，但我希望，我們都不要傷心了。)

人啊，好麻煩。

距離上次寫部落格已經超過一個月了。我有時候會想，當時在信裡寫下的那些，或是更早之前寫訊息發難的那些，究竟改變了什麼。哥哥說，說出來的就是最想說的，可是我是以聽出話語背後含意為目標在接收的；不過，我確實通常只講我想講的話。恩，我不覺得大部分的人都能如此直白，某種程度上要能夠面對自己的缺點與醜陋才能辦到。

像我這樣的人，是不是不小心看穿太多事情了？不是的，還有很多事情看不穿在糾結著。

前幾天經過早秋順道問了店長能不能在店內慶生，我之前一直覺得小腿有大片刺青、頂著三分頭的店長很煞氣啊，沒想到問他事情的時候看見了溫和的眼神，這種反差實在很討人喜歡。不過，比我年紀還小的咖啡店店員越來越多了，這個店長想必也是吧。二十幾歲，看起來做事很穩當。很想知道自己看起來是不是也很穩當，總是被說像學生，實在很不喜歡自己看起來涉世未深的樣子，好像對方都會想呼嚨我，欸可是我看得出來的好嗎。

同事說我跟家裡人好有話聊、感情好好。是啊是啊，興致來了就會劈哩啪啦分享生活大小事，但我們很少有機會當面聊。久久聊一堆，想想會覺得原來自己確實有一直前進。總是害怕停滯下來，書一點一點看，游泳和畫畫也持續著，吉他沒動，日文還沒學，英文德文倒退嚕，好多事想做未做，不要等啊，GO！

人啊，好麻煩。

談話

因為沒有拍照，所以還是用文字記錄一下中秋前一天的旅程好了。

本來今天打算宅在家看稿，不過總之是緣分，就跟了小喵、小胖和家緯一起去基隆參觀望道號LOGOS HOPE，也就是最大的海上書展船。參觀船的感想很簡短，就是超級超級多人，雖然排隊不算很久，但書展區實在很難停下來好好逛，自然也不知道有什麼好書藏在哪裡，有些可惜。三點半抵達基隆車站，四點四十就結束了望道號的行程......囧

喔對，還有萬眾矚目的QQ 可愛死了XD 覺得家裡養貓之後，跟小動物的親近度有顯著提升～是說軟Q真的好小隻～

接著去了中正公園，被蚊子狠叮。因為路人媽媽問了龍貓公車在哪，意外發現我們離龍貓好近，有人喜歡豆豆龍還裝沒事XD 總之就一起去看了還照了很多張相片哈哈哈，不知道是誰拔了姑婆芋的葉子讓大家當道具拍照用，旁邊竟然還有提供防蚊液，小朋友擦完之後揉眼睛結果就眼睛痛XD，有一家兄弟倆還想模仿卡通來個哥哥背弟弟，而且弟弟很有戲，伍告勾追。再來就去廟口吃夜市了。覺得胃變小了吃好少喔，還是是因為我心裡一直掛念著變胖了不能吃太多生理期過了要快點去游泳所以就吃不了太多？

坐火車回來的路上聊了一些，關於工作、關於興趣、關於生活等等等，我啊，很喜歡聽大家分享自己的專業，也很喜歡聽大家說自己的想法。很高興能再跟小喵和小胖見面聊天，我不知道那是不是城鄉所的特質，你們都會好好地講，好好地聽，說關鍵的話，問關鍵的問題，使我多思考一點，又不至於太疲憊有壓力。我只是稍微想起了從前在城鄉所混的那些日子，聽大家討論事情，然後偷偷把討論的方式學起來，並練習清楚講出自己的看法，那真的很棒。

題外話，想了一下動物權和動物福利。動物福利是以人的角度在想，希望減少動物的痛苦；動物權則感覺比較像是人將動物擬人化，我記得動物行為研究者是極力避免將動物擬人化的，其他動物終究不是人類，我還是很不能理解那種希望動物擁有某些權利的態度是怎麼樣，動物本能反應和人類思考其實有很大的落差，如果動物本身無法對自己負責，那麼動物權是...？如果是已經被馴化的動物，該負責的是人類而不是他們本身吧，野生動物另當別論。我是這樣想啦。

五六七八月天

因為覺得沒有力量了，所以打開很久沒聽的五月天。住在我心裡的五月天或許跟現實中的那五個人以及他們的團隊並沒有太多關聯，不過這些音樂和感動和意念確實是由他們創造出來的。我現在並不是很清楚五月天變成什麼樣子，但是，我，聽每首歌，都摻雜著關於當時的我的種種回憶。感官這種事情很要命，雖然最常用的是視覺，但是聽覺和嗅覺留下的記憶恐怕更深刻更久遠。聽到某首歌而想起某件事或某個人，想起當時的自己聽著這首歌得到的感動，或是哀傷，或那種知道他們會一直在那兒像是永恆指標的安心感。

十三歲的夏天每天放著愛情萬歲專輯，每次播到「愛情萬歲」的時候因為歌詞太露骨而總是會把音量調小，怕媽媽聽得太清楚；媽媽總在經過我房門口時哼哼唱唱改了歌詞的「溫柔」；十六歲生日在教室對著喜歡的人唱「心中無別人」；暫別演唱會上阿信說著再見的時候哭得亂七八糟，後來想想也覺得很誇張，也不知道是不是暫別還是復出的那場，改編慢板的「瘋狂世界」完全反映了當時叛逆的自己的心情；我還記得第二張專輯聽了一整年，才又買了第一張，憨人精神是永遠放在心上不能忘記的；講到這都覺得老派，可是那就是我啊，我們。當然後來還有唱著「超人」想著總是觸碰不到對方的心的心情；心中尚未崩壞或是現在不做以後就不會做了，努力揮開眾人想干預我的手；唱擁抱和愛情的模樣去擁抱自己的心；搥胸膛和永遠的永遠；一邊擦眼淚一邊倔強，喊著我自己是自己的神。

在愛與夢想和現實之間打滾著，想著哪裡來有「透露」這樣的人，在實現夢想的路上其實並不是那麼有趣，可是必須經過才行。我已經不青春了。我也唱不出懷抱後青春期心情的歌曲。我終究不是五月天，在茫茫人海之中平凡到不行，比較努力又不夠用力，差不多差不多而已。

長大之後去聽五月天演唱會，都覺得在經歷人生跑馬燈，什麼狗屁回憶或珍貴回憶全部都會跑出來害我滿臉都是淚。可是今天怎麼覺得聽五月天沒什麼用呢？我真心覺得喪志。