失眠

有時候會像這樣睡不著。一開始是捨不得睡，過了三點之後，就是睡不著了。大概會在床上翻滾到四五點，天快亮了才迷迷糊糊睡去。

有時候是害怕睡著時做夢，怕又夢見什麼。因為潛意識無法控制，我只是沒料到那些傷痕或抗拒竟然埋得這麼深，踏足特定場所時的那份焦慮竟然無法克制。沒辦法忘記那些時光有多麼痛苦，多麼憂鬱，儘管在那之前，我們共享了許多快樂。是抹不去的斑紋，像一顆痣，默默的形成，或許數十年後才會消失。你是我心底無法修復的零件，就這樣卡住了某些支架，移動特定角度時會發出雜音，感到疼痛。

我只是沒想到後遺症這麼嚴重，我明明就走了，把你留在遠方，可是，在我心底深處竟還釘著寫滿你的名字的字條，那根釘子巨大得難以拔除，而字條上的文字卻又如此顯眼，顯眼到我的潛意識無法忽略。

它可能不會好了，我只能想辦法帶著它繼續前進。深刻又莫名的傷痕，是關於你的，是我無法拔除的一部分。

停下來

最近進入盤整階段。去年的關鍵字大概是「不要想太多」，然後認真玩、努力衝。但人生不能一直用同一套方式行走，所以就進入想太多，內心爛泥一片的狀態。茫然、迷失、痛苦、混亂，這些東西每隔一段時間就會經歷，好像在繞圈圈。有些人的目標始終專心一致，不曾迷失，可是我好像不行，或是說，我得一直調整才行，而且沒辦法同時思考很多事，所以要停下來，喘口氣，躺一下，再想一想。

不要迷失的唯一法則就是，立定目標，朝目標前進。不管過程中會經歷什麼，是否要拐很多彎，要學什麼，得做什麼，只要目標不動搖，是跑是走還是爬，最終都會往那個方向。而且我覺得我該為自己開拓更多道路去達成目標，現在不是一條路就能直達天頂的時代，要是中間被迫截斷，或是殺出什麼程咬金，那不是慘了嗎XD 如果擁有更多才能，更多條路，就能更不害怕世界的變化。或許未來得用現在根本完全沒想過的方式在工作，現在無法想像的。

我知道自己並不是一個創新的人，但我可以把比較新的東西做好。現在是開發第二專長的時候。

跟人有關

最近一直做跟人有關的夢，好疲倦。無解的事只能放在那裡，清醒的時候不去想，睡著了，大腦就開始發了瘋攪拌。

長大就是認清自己有極限。小時候會覺得是自己還小，還沒有能力，還沒有權勢，所以努力著，認為雖然現在做不到，但未來變厲害了就能夠做到。但即使是現在，已經長大了，成熟了，有一定的能力了，還是有許多事做不到，就是沒辦法。

始終覺得自己不足，不知道是不是這個不足，所以成不了某些事，或是不會被選擇。提醒自己要看見自己美好的地方，就像我看見別人的優點一樣，可是總覺得自己可以再更好。大家都這麼努力，這麼優秀，而我現在在做什麼呢？

三十一歲，朋友來來去去，談了幾次戀愛。有些人不管何時，他都與你同在，有些人則否。理智上知道這沒有什麼好與不好，也知道每個人的重心都會因為生命歷程而轉移，但情感上，當彼此對這段關係已經不再同調，不再付出同等的心力時，不免讓人惆悵。想念的時候，只能回憶曾發生過的事，但諷刺的是，這些美好經驗就只能回憶，無法再現了。如果只有單方面想要修復關係，那是再努力也徒勞無功。

最近，我生命中的許多重要他人，接連出現在夢境當中，雖然劇情跟現實不同，但真真切切提醒著我，這段關係已經不再了，儘管這些人對我來說依然重要。也正因為他們依然重要，所以我才會夢見，而且在夢中疼痛，醒來更加苦悶。大概是我始終未曾完全放棄修復關係的希望，內心那個小小的芽，隨時等待著長大，可是或許我真的就只是癡心妄想，太貪心了，不懂得放下。

事不盡如人意，我能做的太少，而無力感太多。

濃厚沉重

我不是一個輕盈的人。

愈聽志寧唱歌，愈覺得那大概就是摩羯座的深沉。表面聽起來輕輕柔柔似乎面無表情，但是對大地、對身邊的人、對社會、對世界都帶著溫厚的愛。有時候你能感受到溫柔的表象背後，熱烈濃厚的情感即將滿溢。

有的人輕飄飄的，像風一樣，自由自在；有的人像水一樣流動；可我不是，我的情感立基於肥大的根基，長在土地上的，盤根錯節的，扎實的，穩固的。也得這樣，我的內在才會穩固。雖然我很喜歡輕盈的人，但我就是輕盈不起來，總是濃厚而沉重，有時甚至太沉重了，讓人不那麼願意承接，或其實心有餘而力不足。

可是啊，我喜歡志寧這樣，我也喜歡自己這樣。我喜歡自己熱烈而濃厚的愛著，雖然跌跌撞撞，雖然常常受傷，可是也是這些愛將我自己包裹，所以能夠不害怕這個世界。

夢境與現實

睡醒突然覺得恍若隔世，因為夢中的她正溫柔的傾聽我說話。當時的我正懷抱著「我們快要崩壞了吧」的緊張心情，而她化解了這些糾結。明明我從來就不曾在她的機車後座，她也不曾用那種語氣對我說話，夢境是這麼虛幻又讓人期待是真實的，恐怕那就是我內心深處的渴望吧，一個願意傾聽我的人，接納我內心所有好的不好的想法，各種細膩的煩惱。

我曾經以為自己遇到了這樣的人，但後來她才說，她是勉強自己的。勉強自己像對一個孩子說話，耐著性子聽，耐著性子解釋。多麼令人傷心呢，當你發現這個人是如此痛苦的與自己相處，那些溫柔好像都是勉強來的，她其實並未接納好的與不好的我，儘管嘴上說的是她並沒有覺得我那樣是好或不好，但她說我們有代溝，我們不合，我們不能做朋友。過去的那些是什麼呢？彼此的付出是什麼呢？合是什麼？不合是什麼？其實說到底，都只有彼此想不想繼續努力而已，跟合不合其實沒有關係，不是嗎？

不過撇開這些，我更加認清的是，無論別人如何對待我，是否接納我，是不是看見真實的我，我都該比任何一個人更加接納我自己。相信自己的選擇，知道自己的極限，明白自己的能與不能，想或不想，要或不要，這些遠比別人的想法更加重要而不可忽視。

Ｗ常常跟我說，我要分抽屜，工作是工作，朋友是朋友，愛情是愛情，家人是家人。每一個分類，每一個人，都應該要可以分開，不要這麼輕易的干擾到自己本身，不然光是情緒波動就會累死人。我練習，可是發現還真的沒辦法。我完完全全把所有人事物都統合在同一個整體，無論我再怎樣分出各種面向和層次，最終的結論都還是各種面向和層次的統合，彙整在一起，表現在我這一個整體上。我沒辦法把工作和自己的理想切割，我也沒辦法把情緒與工作切割，我沒辦法不在乎身邊的人對我的評價，沒辦法忽略哪個人的感受，工作環境是否友善跟我能否表現良好也有非常直接的相關，我對人的重視大大影響我整個人的狀態。

年紀漸長，愈是感受到自己對人的在乎和重視，那天採訪時，呂醫師說他認為自己存在的價值就是能幫助別人，這句話深深打動我，那不單單只是對自身興趣的熱情，更多的是對這個世界的使命感。我存在的價值是什麼呢？貢獻自己，我希望自己能讓這個世界變得更好啊！達到這個目標的途徑何其多，如果我把自己限縮在這裡，我的眼界也就如此爾爾。如果把尺度拉大呢？或許現在因為困境而做出的選擇，正好是轉機，是新的機會和推力。每一刻的我都是如此認真的活著，思考著，行動著。而我努力且用心做出的選擇，相信就是當下最好的選擇了。既然如此，也就沒什麼好可惜的。關了這扇門，我可以打開另一扇窗啊！我一直這麼努力在前進，所以不可能敗給悲劇的，那是自怨自艾和怪東怪西的人的專利。

我想我已經沒有問題了，即使脆弱敏感，但我已經足夠堅強。

可惜

她說了兩次：「我覺得可惜。」下一秒我的眼淚就快噴出來了。

「明天可以談談嗎？」我問。「怎麼了？要談什麼？」「⋯⋯」我總覺得開口就要哭了。

你們一定很難想像，你們在我心中的地位，對我的影響力和重要性。待著難過，離開也難過。談完了，結果一路哭著回家。我真的差點動搖了，在你面前，我就是一心向著你，差點忘記自己。這樣是不健康的，把人擺在工作前面，會無法愛上工作本身。其實未來也還會合作，並不是消失不見，只是我終究是要走了。或許你會不捨，或許不會，又或許你會感到鬆了一口氣。我是沉重的。半年，某個部分一直不停的崩毀，我好努力好努力在全部毀壞之前，幫自己重建。現在，就是拆掉了半是輔助半是阻礙的支架，我該獨力成長了。

很多人說，危機就是轉機；離開錯的，才能迎接對的。或許這一晃眼的半年是要磨練我的心，讓我重新看向自己。也或許，我早該走出去，而不是待在誰的羽翼下。我想我可以期待更好的未來，更新更有希望的未來，雖然現在還未可知，但至少我是跨出去了。離開讓自己不快樂的人事物，是正確的選擇。

無視

我實在做不到這樣的事。

被這樣對待的每一分每一秒都如此痛苦，誰能明白呢。PMS又來了，悲傷的失眠的夜晚，眼淚一直流，該如何訴說我內心的疼痛，以及感覺不受尊重的委屈。

你知道嗎？那段脫出的路，我走得跌跌撞撞遍體鱗傷，上坡更是用爬的，那麼難走，根本看不到可以走的道路。不做什麼，放棄的話，就是讓自己繼續待在那片沼澤裡；我已經很努力了啊，奮力爬回我原來所在的森林。不要用頭髮還是什麼水草纏住我的腳，你們都無法讓我找回快樂的自己，我要回去我的快樂森林。生命艱難，感到快樂才有力氣走向未來。