馬克信箱

最近因為壘摳的推薦，我開始聽馬克信箱。我必須說，我真的很喜歡。該怎麼說呢？這大概就是一試成主顧吧。

其實我也沒想到我會這麼快就入坑，還因為太開心於是傳了訊息謝謝壘摳的推坑，真的是很好笑。喜歡馬克信箱的理由分成兩個部分。第一當然是因為我非常喜歡馬克的聲音，有點厚度的聲線聽起來很溫暖又開朗（btw最近很喜歡的街頭藝人葉祖廷也是這類的聲音），感覺很穩定，而且大概因為是配音員，聲音表情變化多端，有趣又好聽。其實我本來就比較喜歡男生的聲音，對女生的聲音比較容易感到膩，但瑪麗講話很好笑很有梗，表情也很多，所以這個節目光是聲音就很有趣。

第二當然是因為喜歡節目內容囉！內容基本上是聽眾會寫信給馬克和瑪麗，他們會在節目上唸信和回覆，搞笑又溫馨，有時讓我忍不住點頭稱是，有時又讓我忍不住噗嗤大笑，總之很多都很北七，但在笑鬧之間又能得到一些鼓勵，真不愧是青點教，這就是教主和教母的開示吧。

就像我的好友W說的，其實大家煩惱的事情多半大同小異，自己遇到的困難通常不是最獨特的，也不會是最慘的。在聽馬克信箱時，會聽到很多奇奇怪怪大大小小的煩惱，有好的也有不好的事，這些都是人生的過程，要怎麼面對或行動，都取決在自己身上。

其實道理都很簡單，馬克身為高敏感族，想必已經有許多心得。我很清楚的感受到，他的某些穩定感很可能來自於他設定的界限很清楚，目的可能是讓自己的狀態不要這麼容易被外界影響。我想我知道那是什麼東西，這很需要練習，而且我深深的覺得，只要能好好掌握這一點，對於整個人生可能就不會那麼執著，面對所有的人際關係和事物，都能夠更從容一些。

或許，我有天也會寫信到馬克信箱，分享我的心情吧。雖然乍聽好像有點中二，但就姑且當作是所謂的屁靈魂吧哈哈哈。人生從來沒有簡單的路，謝謝馬克信箱的陪伴，我好喜歡。

不足

接案的日子不知不覺過了好一段時間，雖然常常為了收入煩惱，但認真回想起來，這一路發生的事情或許都是有意義的。我想我並沒有白白走這一段落。

其實一開始我花了好一段時間，才找到新的工作節奏，案子的種類也是後來慢慢增加的，我也才慢慢在這之中感受到樂趣。雖然deadline卡在一起的時候真的很想死，但接案時光最快樂的莫過於不用向任何人請假，交稿之後可以直接睡到飽或出去閒晃放大假，至少爽個半天一天再開始下一個工作也沒人管你。

很感謝朋友和前同事們陸陸續續發案給我，讓我有機會嘗試之前沒做過的工作，更讓我看見了自己的不足，就突然有了想要努力學習的動力。

啊，原來我的動力來自於察覺自己的匱乏啊！真是個遲來的領悟。好想要英文變厲害喔，好希望看懂日文的論文喔，好想知道生物和科學的演化和歷史喔⋯⋯因為能力不足，所以現在沒辦法做得很好，所以得努力加強才行。對，這是一個宣示。

到底要不要找正職呢，其實我幾乎每天都在想這個問題，不過讓我再這樣一下吧，再一下。我正覺得最近很有趣呢。

我們多少年

很喜歡MINO。他是個在台下又傻又膽小，但上了台就霸氣十足的人。大概是經歷了很多，所以有時面容滄桑，但眼睛裡藏著那份純粹的動感，又充滿了活力與力量。看著他的溫暖微笑，忽然覺得那兩道法令紋有點眼熟，欸，不就是你嗎。越看就越把兩張臉重疊，不知道為什麼又勾起思念。都多少年了。

當時讓彼此受到了多少傷害，我甚至不知道後來的你怎麼了。因為太疼痛，我只能不停的逃跑，把內心的感受埋藏，將書信收進最深最深的地方。只剩短短還在我的床上陪伴著我，度過一天又一天。回想起來真的很可怕啊，竟然已經過了快六年了。

記得那幾年，我總是聽到〈生日快樂〉就哭，想起電影情節，就想，真的啊，我們都多少年了呢，不知道還有沒有機會再見面呢。你還是一樣的你嗎？我已經是不一樣的我了。

好像彗星一樣，曾經如此短暫的交會，然後你就越來越遠，留下始終無法觸及的光輝。

過不清楚日子

本想趁連假追趕工作進度，但一放假我就感冒了，結果什麼也沒做。想到一月二日就要交的稿子，立刻變得很焦慮。為什麼一天只有二十四小時呢，這時候就會這樣想。然後連假結束，感冒也好得差不多了。跨年倒數迎接元旦的心情並沒有累積，就好像平常一樣，只是剛好選在這天跟朋友聚聚，一個名目而已。接著又想到很快就要滿三十二歲了，以前總是會從聖誕節開始醞釀心情，經過跨年再到生日，就準備好開始新的一年、新的一歲了，可是今年卻完全沒有這樣做，一切心境都很淡然，這樣真的可以嗎？好像這一年來一直被死線追著跑，日子不是那所謂的日子。

我決定接下來少接一點工作，真的要休息一會兒才行。對啊，想改變的時候，就立刻行動吧。不用等哪個時間點，或是不用特地找哪個名目或理由，去實現就對了。

好吧，但我還是先得把手上的工作做完。痛苦啊。

用得上的

筆是用得上的，圍巾也是。送禮物的時候，總會希望東西是對方用得上的，可以時常使用的。我常常會想起送禮者的心意，感到暖暖的，所以也希望收下我禮物的人，能一邊使用，一邊感受我的心意。

但也有疼痛的時候，於是那條手帕現在躺在我的衣櫃深處，我想暫時是沒辦法再用了，它可能比較適合貢起來，收進人生紀念盒裡。所以當你用著我送的東西出現在眼前時，我感到有點矛盾。一面覺得派得上用場真是太好了，一面感到刺痛，不知道你是用什麼心情在使用它呢？我被定義為過去的朋友嗎？或是，曾經重視的人？我不知道。反正不會得到答案，而且怎樣都已經不重要了。

物品跟人之間的關聯，並不那麼容易切割。但這只是我自己的情況，或許別人都可以切開來看吧。因為我這樣充其量也就是自我糾纏，如果不能放下，物品本身的功能不就浪費了嗎？送禮的心意不也浪費了嗎？收下、贈送，伴隨著失去、獲得，或許我應該用緬懷的方式，面對逝去的關係，以及在關係中留下至今的物品。那些代表著對方的東西，終究蘊含著當時的情意。如果這樣想著，感謝當時的相遇與所發生的一切，包含付出與獲得，或許就能將內心的糾結昇華吧。

2018年快要結束了，我始終感激上一個冬天的交會，能一起走一小段路，現在回想起來還是很值得開心，而且感到幸褔。這段路上的風景無論好壞，幫我把支撐自己的鷹架砍掉重建，對未來的我來說，應該都是更好的吧。增加人生經驗值，只要能往好的方向前進，那就好了。

把時間拉長

像旋律一樣，飄向無限遠。

雖然我從來就不想活得太長，但時間本質上跟人的生命相比，本來就不是同個尺度。微分到每個當下，積分成無限永恆。絕對的每分每秒，也可以變成長長短短的相對值。

如果把生命的某些時刻拉長來看，我們會抱持同樣的想法嗎？又或是，把那些時刻當作沙漠中的一粒沙，它到底是長是短、是重要還是無關緊要，或許一切只要換個方式看待，都能變得完全不同吧。

有些人生看似順遂，有些卻歪曲離奇，哪一個比較好呢？有時連當事人都未必清楚，旁人怎麼能夠理解那之中的點滴呢？無論痛苦或甜美，所有經歷也不單單只有那一種感受、那一種價值。

或許真的有所謂的命運，或許大腦真的沒有自由意志，或許我們的選擇都是假藉自我意志的宿命，可是啊，「無法改變事實，那就改變說法（看法）」。

為了繼續下去，所以慢慢與自己和解。面對不認同自己的人，那就丟下一句「那又怎樣！」吧。

夢見你了

今天睡醒滑ig時，不知為何腦中一直浮現你的名字，才赫然想起剛才夢見你了。夢裡有兩個你，兩個卻長得不太一樣。我用慣常的稱呼叫你，但不知道該喚這個你還是那個你。我們三人一起拜訪某間公司，然後你填了履歷，要轉職了。我很開心。你對我露出以往那種意味深長的笑容，我有點不知所措，心想，我們這樣是和好了嗎？好像是吧。

不想醒來，多希望和好是真的。畢竟我曾經這麼珍惜，要是我們還能是朋友就好了。但這都是奢望。想起你曾告訴我，那個誰或那個誰跟你恢復了聯絡，但你從來不主動的。我知道，所有的一切都有跡可循。而我是被封鎖的討厭的人，所以即使我想跟你講話也是不可能了。

這是一個被惆悵淹沒的早晨。