濃厚沉重

我不是一個輕盈的人。

愈聽志寧唱歌，愈覺得那大概就是摩羯座的深沉。表面聽起來輕輕柔柔似乎面無表情，但是對大地、對身邊的人、對社會、對世界都帶著溫厚的愛。有時候你能感受到溫柔的表象背後，熱烈濃厚的情感即將滿溢。

有的人輕飄飄的，像風一樣，自由自在；有的人像水一樣流動；可我不是，我的情感立基於肥大的根基，長在土地上的，盤根錯節的，扎實的，穩固的。也得這樣，我的內在才會穩固。雖然我很喜歡輕盈的人，但我就是輕盈不起來，總是濃厚而沉重，有時甚至太沉重了，讓人不那麼願意承接，或其實心有餘而力不足。

可是啊，我喜歡志寧這樣，我也喜歡自己這樣。我喜歡自己熱烈而濃厚的愛著，雖然跌跌撞撞，雖然常常受傷，可是也是這些愛將我自己包裹，所以能夠不害怕這個世界。

夢境與現實

睡醒突然覺得恍若隔世，因為夢中的她正溫柔的傾聽我說話。當時的我正懷抱著「我們快要崩壞了吧」的緊張心情，而她化解了這些糾結。明明我從來就不曾在她的機車後座，她也不曾用那種語氣對我說話，夢境是這麼虛幻又讓人期待是真實的，恐怕那就是我內心深處的渴望吧，一個願意傾聽我的人，接納我內心所有好的不好的想法，各種細膩的煩惱。

我曾經以為自己遇到了這樣的人，但後來她才說，她是勉強自己的。勉強自己像對一個孩子說話，耐著性子聽，耐著性子解釋。多麼令人傷心呢，當你發現這個人是如此痛苦的與自己相處，那些溫柔好像都是勉強來的，她其實並未接納好的與不好的我，儘管嘴上說的是她並沒有覺得我那樣是好或不好，但她說我們有代溝，我們不合，我們不能做朋友。過去的那些是什麼呢？彼此的付出是什麼呢？合是什麼？不合是什麼？其實說到底，都只有彼此想不想繼續努力而已，跟合不合其實沒有關係，不是嗎？

不過撇開這些，我更加認清的是，無論別人如何對待我，是否接納我，是不是看見真實的我，我都該比任何一個人更加接納我自己。相信自己的選擇，知道自己的極限，明白自己的能與不能，想或不想，要或不要，這些遠比別人的想法更加重要而不可忽視。

Ｗ常常跟我說，我要分抽屜，工作是工作，朋友是朋友，愛情是愛情，家人是家人。每一個分類，每一個人，都應該要可以分開，不要這麼輕易的干擾到自己本身，不然光是情緒波動就會累死人。我練習，可是發現還真的沒辦法。我完完全全把所有人事物都統合在同一個整體，無論我再怎樣分出各種面向和層次，最終的結論都還是各種面向和層次的統合，彙整在一起，表現在我這一個整體上。我沒辦法把工作和自己的理想切割，我也沒辦法把情緒與工作切割，我沒辦法不在乎身邊的人對我的評價，沒辦法忽略哪個人的感受，工作環境是否友善跟我能否表現良好也有非常直接的相關，我對人的重視大大影響我整個人的狀態。

年紀漸長，愈是感受到自己對人的在乎和重視，那天採訪時，呂醫師說他認為自己存在的價值就是能幫助別人，這句話深深打動我，那不單單只是對自身興趣的熱情，更多的是對這個世界的使命感。我存在的價值是什麼呢？貢獻自己，我希望自己能讓這個世界變得更好啊！達到這個目標的途徑何其多，如果我把自己限縮在這裡，我的眼界也就如此爾爾。如果把尺度拉大呢？或許現在因為困境而做出的選擇，正好是轉機，是新的機會和推力。每一刻的我都是如此認真的活著，思考著，行動著。而我努力且用心做出的選擇，相信就是當下最好的選擇了。既然如此，也就沒什麼好可惜的。關了這扇門，我可以打開另一扇窗啊！我一直這麼努力在前進，所以不可能敗給悲劇的，那是自怨自艾和怪東怪西的人的專利。

我想我已經沒有問題了，即使脆弱敏感，但我已經足夠堅強。

可惜

她說了兩次：「我覺得可惜。」下一秒我的眼淚就快噴出來了。

「明天可以談談嗎？」我問。「怎麼了？要談什麼？」「⋯⋯」我總覺得開口就要哭了。

你們一定很難想像，你們在我心中的地位，對我的影響力和重要性。待著難過，離開也難過。談完了，結果一路哭著回家。我真的差點動搖了，在你面前，我就是一心向著你，差點忘記自己。這樣是不健康的，把人擺在工作前面，會無法愛上工作本身。其實未來也還會合作，並不是消失不見，只是我終究是要走了。或許你會不捨，或許不會，又或許你會感到鬆了一口氣。我是沉重的。半年，某個部分一直不停的崩毀，我好努力好努力在全部毀壞之前，幫自己重建。現在，就是拆掉了半是輔助半是阻礙的支架，我該獨力成長了。

很多人說，危機就是轉機；離開錯的，才能迎接對的。或許這一晃眼的半年是要磨練我的心，讓我重新看向自己。也或許，我早該走出去，而不是待在誰的羽翼下。我想我可以期待更好的未來，更新更有希望的未來，雖然現在還未可知，但至少我是跨出去了。離開讓自己不快樂的人事物，是正確的選擇。

無視

我實在做不到這樣的事。

被這樣對待的每一分每一秒都如此痛苦，誰能明白呢。PMS又來了，悲傷的失眠的夜晚，眼淚一直流，該如何訴說我內心的疼痛，以及感覺不受尊重的委屈。

你知道嗎？那段脫出的路，我走得跌跌撞撞遍體鱗傷，上坡更是用爬的，那麼難走，根本看不到可以走的道路。不做什麼，放棄的話，就是讓自己繼續待在那片沼澤裡；我已經很努力了啊，奮力爬回我原來所在的森林。不要用頭髮還是什麼水草纏住我的腳，你們都無法讓我找回快樂的自己，我要回去我的快樂森林。生命艱難，感到快樂才有力氣走向未來。

真實

我跟諮商師說，那些不是真的的理由，都沒辦法說服對方，我沒辦法說謊。她笑著說：「這是當然的吧，你這個人這麼真實。」

我一直到這陣子才發現，自己其實很在乎別人對我的評價，我太愛幫自己打分數了，追求完美，認真檢討反省。有人跟我說：「沒有誰可以評價你。」我知道，但你們的描述與評價對我來說很重要。我總是努力核對你們所說的和我自己對自己的評價是否相符，每一件事都往心裡去。

我是誠實的，這一點始終貫徹。有時字裡行間藏著一些惡意，這我也心知肚明。我是故意的。你若只看字面上的意思，那沒有問題；但你若足夠敏感，感受到了背後的含義，那我就達到目的了。

我沒有隱瞞，也無法欺騙，無法騙人也無法騙自己。所以才會過不去。因為那些感受都是真的，我沒辦法忽略。但真的沒關係，這就是我。

如果我們那時候還沒吵架的話

你以前常說，你不想約那麼久以後。一方面你會焦慮，一方面，你總是說，或許那時候我們就吵架不聯絡了。

不知道你是否打從一開始，就知道我們總有一天會吵架決裂再也不往來，當時面對我的邀約，你常回，好，如果我們那時候還沒吵架的話。

那些不安與不信任累積成山、風化成石，於是絕交成真。而在此之前，我竟然一直天真的以為自己有能力改變，改變相處模式，改變滅亡之路的方向。於是我真的走進了無底深淵。當然這不是唯一的原因，卻是主要的原因。

可以或不行，人真的要有自知之明。像我就是太過自信以至於信心潰散崩壞然後一敗塗地。

如果我們都不曾為這段關係做過什麼預設的話，不知道現在會不會不一樣⋯⋯不過，時光無法倒流，一切都再也回不去了。

情緒

悲戚如洪流傾瀉而下。我生病了。

無法忽略自己的情緒，它們就在那裡，需要我看見，需要我陪伴。無論其他人對我是否友善，也只有我能照顧自己的心。這些好的不好的都將伴我一生。

不能壓抑，若像堤防一樣防堵，有一天會沖垮，情緒將泛濫成災，潰散一片。可是我該怎麼開道，讓它們去哪呢？轉移注意力，最近真的非常焦慮不安，很想抓住什麼，好慌。有時候會想，我是不是哪一個時刻走偏了，現在才會變成這樣。內心有一股強烈的聲音在告訴我，當初那個決定是錯的。不能逼，不能急，只能慢慢鬆開，慢慢放下。我得去迎接更遼闊的未來，一步一步往前走，往上爬。

有時曲終人散就是破敗潰爛，可是事已成定局，我也沒辦法再做什麼，只能不要再做什麼。開闊的自己，像一個發光體，我只是暫時被濃霧包圍，再努力一點，就能讓霧慢慢散去。不要害怕，不要心急，慢下來，放輕鬆，人生的步調會更和緩，心就會平靜下來。

不要內疚，不要怪罪自己，不要懲罰自己。我已經潰爛成一團，努力往上爬和努力長好的過程中，只要稍微不那麼堅定，心靈稍微鬆懈一點，就立刻被拖回谷底。雖然知道這一切都是過程，要相信自己能夠度過，可是在這之中的分分秒都搖搖欲墜。

人生的優先順序是什麼？害怕恐懼的是什麼？